СЦЕНАРИЙ
театрализованного эстрадного представления
«НОВОГОДНИЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ»
2014г.
-
Подарок ко Дню рождения.
Занавес закрыт. Выходит парень, поправляет микрофоны, отдает команды:
- выключите свет в зале.
- новогодняя картинка на экран.
- легкая музыка.
- отключите мобильные телефоны.
Из зала выходит 2-й.
2-й: О! Санек! Привет, Сань!
1-й: Здорово! Как работа? Все хорошо?
2-й: Да, все вроде нормально… прямо здорово… все работаю, работаю… Слушай, я немного так, подтупливаю..
1-й: Ну, как всегда…
2-й: Да, волнуюсь просто… У тебя День рождения же скоро, ты ведь всех в кафе пригласил…
1-й: Да. Да, у меня День рождения прям на Новый год. Я всех пригласил?
2-й: Да, всех пригласил…
1-й: Приглашения получили?
2-й: Да, все получили, все очень довольны… Мы там скинулись, может какой подарок тебе подарить?
1-й: Да не надо мне подарков! Не надо! Я просто снял кафе, из расчета три тысячи на человека, не надо подарков, просто приходите, потусим, повеселимся, песни в караоке поорем. Вот и все.
2-й: Не, ну все-таки День рождение в Новый год, ты как-то намекни, что тебе надо…
1-й: Да ничего мне не надо, у меня все есть, я только что переехал…
2-й: Кстати, вот ты, только что переехал, может тебе что-то из мебели нужно?
1-й: Нет, у меня все есть, столы, стулья, подставка под телевизор,.. ну знаешь, такая, под 80-ти дюймовый телевизор,.. понимаешь, подставка есть, а телевизора нет…
2-й: (пауза) Нет, Сань, ну ты меня удивляешь. Нет, чтобы просто сказать, что тебе надо… Я тебе что, вторую подставку под телевизор буду дарить? Зачем тебе две подставки?.. Ты намякни, может тебе что-нибудь надо?
1-й: Как тебе намякнуть, ну я не знаю… Ну вот недавно вышел новый ноутбук. У меня ноутбука нет… Вышел… новый… ноутбук… белого цвета… 6 КГБ, все дела… Ты хочешь, чтобы я тебе так намекнул?
2-й: Вот, как ты сейчас на примере ноутбука объяснил, так и намякни, что тебе подарить надо…
1-й: Да вы просто приходите, только вовремя, а то часов у меня нету (хлопок по руке) часов у меня нету!!! А в магазине есть часы. 80 тыс. рублей. Швейцарские! Хорошие! Но вы главное вовремя приходите, а дарить мне ничего не надо…
2-й: Вот Сань, ты все вокруг, да около ходишь. А конкретно не можешь сказать…
1-й: Как тебе сказать-то… 3 тысячи рублей, на 20, получается 60 штук! Подарите мне кухонный гарнитур, чтобы я в ноль вышел!
2-й: Ну, Сань! Мы тут на всех скинулись, и получилось 5 штук… и вот на них нам надо подарить тебе классный подарок…
1-й: 5 штук?
2-й: 5 тысяч…
1-й: Знаешь, не буду я праздновать ничего… А на эти деньги… наймите клоунов… на Новый год…
Песня клоуна ? на открытие занавеса
-
День рождения Бима.
Звучит песенка про день рождения. Рыжий клоун готовит стол, стулья, приносит торт, зажигает свечку. Стук в дверь. Выключает магнитофон.
Заходят клоуны.
1-й: 2-й: Клоуны: Привет, Бим!
БИМ: Здорово!
1-й: 2-й: Клоуны: С новым годом!!
БИМ: Спасибо.
1-й: 2-й: Клоуны: А че ты такой грустный?
БИМ: Да нормально все…
1-й: 2-й: Клоуны: Что случилось? Давай, рассказывай!
БИМ: День рождения у меня сегодня…
1-й: 2-й: Клоуны: Елки-палки, забыли совсем, из головы выпало…
БИМ: Нормально, я понимаю, не у одного у меня сегодня праздник. В Новый год забыть, что у лучшего друга день рожденья… нормально, я привык.
(входят еще клоуны)
3-й: 4-й: Клоуны: Всем привет! С Новым годом, Бим!
БИМ: А с чем еще?
3-й: 4-й: Клоуны: С Новым годом! (клоуны показывают на Бима) День рожденья! ВАу! Слушай, забыли совсем, прости1 Поздравляем!
БИМ: Да ладно, я привык уже. Что будем праздновать День рождения или Новый год?
3-й: 4-й: Клоуны: Хорош, Бим, че ты?
(входит еще пара)
5-й: 6-й: Клоуны: Привет! Бимка! С Днем рождения!!!
(пауза, Бим встает из-за стола)
БИМ: Не забыли?
5-й: 6-й: Клоуны: Нет, не забыли. У тебя же День рождения прям на Новый год!
БИМ: (хлопочет) Проходите, садитесь вот сюда, давайте праздновать мой День рожденья!
5-й: 6-й: Клоуны: Ну что, друзья, что будем в новый год-то делать? Президент, потом на елку, потом…
БИМ: Конечно, сегодня же Новый год, а к Бимке на День рождения так пришли, для галочки… Посидим, подождем, пока уснет, и потом ту-ту! На новый год! Как вся страна… А че ждать-то! Давайте прямо сейчас, я вам и машину вызову! (достает телефон)
3-й: 4-й: Клоуны: Бим, ну хватит кукситься, смотри, мы тебе подарок приготовили на День рождения – ноутбук!
БИМ: Подарок! Ноутбук! На день рождения! А на Новый год че?
3-й: 4-й: Клоуны: Да как бы его же… Это же дорогой подарок, хороший…
БИМ: Один подарок на два праздника? Конечно, так поступают лучшие друзья,… Я вам тоже по одному подарку дарю на два праздника? Вот вам: С новым годом - свечка (раздает). А помните, я вам на Дни рождения, тоже свечки дарил?
1-й: 2-й: Клоуны: Хорош, Бим! Садись во главе стола принимай поздравления! Давай! Бим! С Нов… С Днем рождения!
5-й: 6-й: Клоуны: Давай, давай, быстрее телевизор включай! Без пяти уже… где там…
БИМ: КХА!!! (пауза)
5-й: 6-й: Клоуны: Ну, тогда я тост скажу… Тост! Я, конечно, красиво говорить не умею…
БИМ: Так научиться надо было! Но в День рождения зачем красиво тост говорить… вот в Новый год… Все! Забыли, забыли… Забыли про Новый год, празднуем мой День рождения! Давайте, делимся на две группы и начинаем веселиться! Кто веселее веселиться – тот и выиграл!
1-й: 2-й: Клоуны: что делать-то надо?
БИМ: Я же говорю, кто веселее веселиться, тот и выиграл! Давай! Веселись!
1-й: 2-й: Клоуны: Успокойся! Что ты всем праздник портишь?
БИМ: Ой, извините, у вас новый год! А я вам порчу праздник своим Днем рождения! Что-то не весело у вас в новый год!
Игра светом, тревожная музыка, голос клоуна звучит все громче
-Почему все веселье должно доставаться только мне?!
-Если не хотите со мной играть... убегайте скорее!
-У вас были планы... Ну, и где вы теперь?
--Пусть все вокруг повергается в хаос! Я – носитель хаоса! А вы знаете, что является основой хаоса? Страх!
-Рыжий Бим исчез! Зовите меня Джокер! теперь я куда веселее!
-Новый год отменяется! Все празднуют День рождение ДЖОКЕРА!
Во время слов на сцену выходят карты, клоуны разбегаются, со стола убирается реквизит. Хаотичное движение карт, страшная музыка
-
Кастинг Ведущих.
Звучит музыка, на сцену выходят белоснежные красавицы. Дефиле, как на конкурсе красоты, выстраиваются красиво. Выходит ведущая.
ВЕДУЩАЯ: С новым годом, уважаемые зрители! Пусть ваша жизнь, будет такая же разноцветная, как это конфетти! (выстрел хлопушек в зал) И такой же веселой, как замечательный праздник - Новый год!
Выходит Дед Мороз
ДЕД МОРОЗ: Что здесь происходит?
ВЕДУЩАЯ: Конкурс лесных красавиц на лучшую ведущую новогодних программ. У нас все по плану. (достает лист бумаги) Вот: в последние дни уходящего года провести конкурс на лучшую ведущую. Подпись: Дед Мороз.
ДЕД МОРОЗ: И что, все красавицы? А ты?
ВЕДУЩАЯ: Я лучшая!
ДЕД МОРОЗ: ( осматривает ее…) Баба Яга? Кикимора? Ну ладно… А песню Новогоднюю для меня приготовили?
ВЕДУЩАЯ: Конечно! Девочки! Приготовились? Начали!
Фонограмма из «Ну, погоди»
ДЕД МОРОЗ: Расскажи красавица, где была, Расскажи-ка, милая, как дела?
ВЕДУЩАЯ: Я за елкой бегала по лесам…
ДЕД МОРОЗ: Лучше б ты, красотка, осталась там!
ВЕДУЩАЯ: А ну-ка, давай-ка, народ весь нас ждет!
ДЕД МОРОЗ: Слушай, народ! Помни, народ!
ВМЕСТЕ: С праздником всех, Новый год!
ВЕДУЩАЯ: Ждет от нас подарочков ребетня.
ДЕД МОРОЗ: Ну и вам достанется от меня!
ВЕДУЩАЯ: Как у нас в деревне-то говорят:
ДЕД МОРОЗ: Вам добра и радости всем подряд!
ВЕДУЩАЯ: А ну-ка, давай-ка, народ весь нас ждет!
ДЕД МОРОЗ: Слушай, народ! Помни, народ!
ВМЕСТЕ: С праздником всех, Новый год!
Красавицы красиво уходят, на сцене остается ведущая и Д.М.
ДЕД МОРОЗ: Я на правах руководителя новогодних программ обязан дать тебе последние наставления. Говорят на эстраде стало много пошлости, так ты, это, поаккуратней в выражениях…
ВЕДУЩАЯ: А что такое пошлость?
ДЕД М.: Ну, как тебе объяснить… пошлость, это когда шутят ниже пояса…
ВЕДУЩАЯ: Я пояс не ношу… не понимаю…
ДЕД М.: Гляди, вот досюда шутить можно, а все что ниже – это уже пошлость.
ВЕДУЩАЯ: А поконкретней?
ДЕД МОРОЗ: Ну, есть такие части тела, про которые вообще шутить нельзя
ВЕДУЩАЯ: У меня все части тела приличные…
ДЕД МОРОЗ: Есть одна часть, про которую больше всего шутят – это то, на чем ты обычно сидишь.
ВЕДУЩАЯ: Кресло что-ли?
ДЕД МОРОЗ: Ты что на кресло кладешь?
ВЕДУЩАЯ: Подушечку…
ДЕД МОРОЗ: А на подушечку?
ВЕДУЩАЯ: Платочек… чтобы повыше…
ДЕД МОРОЗ: Ладно, пойдем другим путем… это бывает с ручкой…
ВЕДУЩАЯ: Дверь?
ДЕД М.: Ну, вот когда тебя человек раздражает, ты его куда посылаешь?
ВЕДУЩАЯ: В магазин… обычно…
ДЕД МОРОЗ: Ты пойми… это состоит из 2-х половинок…
ВЕДУЩАЯ: Булка черного…
ДЕД МОРОЗ: Бывает нормальная. Бывает огромная… (заглядывает сзади) а у тебя, так…
ВЕДУЩАЯ: А-а-а-! догнала… зарплата!
ДЕД : Что ж ты такая тупая…объясняю проще некуда! Как пчелка жужжит?
ВЕДУЩАЯ: ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ1
ДЕД МОРОЗ: Вот так это слово начинается на эту букву…
ВЕДУЩАЯ: Жириновский?
ДЕД МОРОЗ: Нет, ты глянь, Жириновского знает, а это слово нет… (замахивается) Я ведь и ударить могу…
ВЕДУЩАЯ: Не надо! ДЕД МОРОЗ: НАДО! (пинает под зад) Поняла?
ВЕДУЩАЯ: Поняла!
ДЕД МОРОЗ: Запомни, все, что с этим словом связано – это пошлость, шутить нельзя!
ВЕДУЩАЯ: Я вот недавно американский боевик смотрела, так там все время одно это слово: «Эй, ты, чувак, – ты это слово, да пошел ты в это слово… да я тебя сейчас слово за слово, одним словом, поверь мне на слово…» Почему тогда на сцене – это пошлость, а в телевизоре – нет?
ДЕД МОРОЗ: Откуда я знаю!.. А есть еще одно слово… на С… (оглядывается по сторонам) Пойдем, я тебе за кулисами объясню…
-
Паника
выходит Дед Мороз и Ведущая, нервно хихикают, Д.М. принимает серьезный вид.
ДЕД МОРОЗ: Так, что у нас дальше по плану?
ВЕДУЩАЯ: (игриво) А по плану у нас… Рождение…
ДЕД МОРОЗ: (испуганно) Уже!...
За сценой шум, гам, выбегают клоуны.
1-й: 2-й: Клоуны: Дедушка Мороз! Новый год испорчен!
Пропало все!
3-й: 4-й: Клоуны: Праздник отменяется!
Мы… а он… а мы…
5-й: 6-й: Клоуны: Он превратился, мы еле убежать успели…
Что же теперь будет?
ВМЕСТЕ: Помогите!
ДЕД МОРОЗ: Подождите! Не кричите! ТИ-ХО! Тихо, я сказал! Или я тихо сказал? (Клоуны затихают) А теперь по порядку. Вы – веселые клоуны…
ВМЕСТЕ: ДА!
ДЕД МОРОЗ: Вы должны всех веселить и радоваться празднику?
ВМЕСТЕ: ДА!
ДЕД МОРОЗ: А что же вы орете, как будто конец света наступил?
(орут все хором)
ДЕД МОРОЗ: В одну шеренгу становись! (строятся) По порядку рассчитайсь! ( идет вдоль шеренги) Первый вопрос: Что случилось?
1-й: 2-й: Клоуны: Мы были на дне рождения Бима…
У него день рожденье прям на новый год…
3-й: 4-й: Клоуны: А про день рождения забыли…
И поздравляли его с новым годом…
5-й: 6-й: Клоуны: А он обиделся, а потом разозлился…
И превратился в ДЖОКЕРА!!!
ДЕД МОРОЗ: И что теперь?
ГОЛОС ДЖОКЕРА: -Рыжий Бим исчез! -Новый год отменяется! Все празднуют День рождение ДЖОКЕРА!
ДЕД МОРОЗ: Вы шутите?
ГОЛОС ДЖОКЕРА: Я похож на шутника? Я радуюсь жизни! ХА-Ха-Ха!!!
ДЕД МОРОЗ: И чем нам это грозит?
ВЕДУЩАЯ: (испуганно) А по плану у нас – рождение Снегурочки!!!
ВМЕСТЕ: Бежим на поляну!
-
Похищение Снегурочки
темная сцена, звезды, блики света, сказочная музыка. Сверху накладывается мелодия Джокера, в луче света Джокер появляется на сцене. Тасует колоду карт, выкидывает две на сцену, появляются две карты: крестовая и пиковая Дамы.
БАБА ЯГА: Ты в кого это нас превратил, клоун переделанный?
ВЕДЬМА: Это что ж я теперь должна подчиняться какому-то шуту из карточной колоды? Я – ведьма в 7-м поколении!
БАБА ЯГА: А поколения в курсе? Это я – потомственная Баба Яга! Близкая родственница черта. Дама, неприятная во всех отношениях. Характер пакостный. Не замужем. Имею постоянную прописку в избушке на курьих ножках, в свободное от вредительства время увлекаюсь вязанием, вышивкой и прядением… Еще… Заведую лесным хозяйством. Знакомлюсь с грибниками и охотниками в целях проведения незабываемых экскурсий со звуковым сопровождением.
ВЕДЬМА: А я - Опытная магичка и некромантша 5-го уровня
- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов,
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- А я ещё и на машинке могу, ... и не только на стиральной, и не только на машинке...
БАБА ЯГА: Ведьма, наколдуй мне кучу денег!
ВЕДЬМА: Кучу, говоришь?… (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую… А вот с деньгами — извини, не умею…
ДЖОКЕР: Дамы, дамы! Спокойно! Вы были чертовски красивы, хотя и несколько старомодны. Но ничего страшного, я вас слегка осовременил. Теперь вы способны разжечь в сердце мужчины настоящий пожар! У нас с вами одно великое дело! Мы избавим, несчастных людишек, от непосильного груза жалких, бесполезных предновогодних хлопот! Мы не должны равняться на обычных людей. Мы, художники.
БАБА ЯГА: (оглядывается) А где Кощей? Он нас крышует…
ДЖОКЕР: Фи, А я думал, это у меня шутки плохие. … ДА, кстати, я его убил… и съел.…
ВЕДЬМА: Ну,… хорошо, дамы так дамы…. Очень славно и роскошно!
ДЖОКЕР: Вот и договорились. У нас с вами компания маленькая, но потенциал — огромный! А теперь внимание: через минуту произойдет чудо. На земле появится Снегурочка, и часы пробьют полночь… Ещё есть время. Кстати, о времени. Тик-так, тик-так… Что это! Неужели крокодил?
Усиливается сказочная мелодия, Дамы и Джокер прячутся, летят мыльные пузыри, на сцене работают с белыми полотнами, в свете фонарей опускается белый шар, полотнами закрывают, усиление муз. темпа, появляется маленькая Снегурочка, в то же время на сказочную мелодию накладывается мелодия Джокера, в игру вступают черные полотна, дамы, Джокер на возвышении дирижирует событиями. Постепенно мелодия стихает, Джокер отступает вглубь сцены, дамы уносят Снегурочку, полотна со сцены убираются. Пустой шар валяется на сцене.
На сцену выбегают Дед Мороз и клоуны.
ДЕД МОРОЗ: АААААААААА! Опоздали! Джокер похитил Снегурочку!
ГОЛОС ДЖОКЕРА: Я сделал то, что умею лучше всего: я взял твой план и использовал его против вас! Твой план — это двойка, мой дорогой Дед Мороз. А джокер бьет двойку. (смех эхом)
Клоуны ревут в голос
1-й: 2-й: Клоуны: Нового года не будет! Джокер растопит Снегурочку!
Пропали подарки и хороводы у елки.
3-й: 4-й: Клоуны: Мы знаем, что делать! Нужно найти экстрасенсов, они найдут Джокера!
5-й: 6-й: Клоуны: Нет, Бетмента! Он с ним всегда сражается и , иногда, побеждает!
Уходят, спорят: Бетмента, экстрасенса….
-
Кастинг на передачу «битва экстрасенсов».
на сцене стоят и сидят разные ведьмочки и колдуньи.
1-я: (что-то орет, бормочет, выкрикивает слова) Уходи, уходи… и свитер… в химчистке, как я и сказала…
2-я: Вы сильная…
3-я: Что тут сильного? Обычный экстрасенсорный мониторинг. Детский сад. Женщина! Вы бы уступили место старшей.
1-я: Вообще-то – я старше вас, так что постоите..
3-я: Просто мне… 450 лет… Я получила дар бессмертия от ведьмы из Кенигсберга…
(бормотание: да, сильная, ведьма, Кенигсберг, американская)
4-я: Ну, мы все здесь талантливые шарлатаны, кто-то больше, кто-то меньше… (подходит) Просто… ты что себе за 450 лет не могла сумку помоднее взять? А? и вообще, могла бы придумать дар поправдоподобней…
3-я: Уверена, самый правдоподобный у Вас…
4-я: Конечно у меня. С тех пор, как меня сбил автобус с футболистами , у меня на месте удара проявляется счет всех матчей Лиги чемпионов… правда пока не один не сбылся, но знала бы ты, какой кайф, когда сыпь выкладывается в слово Голотосарай…
3-я: А во мне, милочка, течет кровь самой Нефертити…
4-я: То, что ты переспала с аниматором в Египте, не говорит ни о какой Нефертити, и вообще, надо тебе придумать какую-нибудь магическую фишку, иначе будешь в шоу хуже, чем Марат Башаров.
1-я: Заткнитесь! Я потомственная ведунья с гор! Я веду свадьбы, юбилеи, корпаративы, экскурсии в Алтайский заповедник… и вообще, у меня у единственной из вас есть микрофон… (достает из сумки)
2-я: И че?
1-я: Это микрофон мертвых…
3-я: Это обычный микрофон.
1-я: А ты понюхай… (сует под нос)
3-я: Господи! Какая вонища! Как будто там кто-то сдох!
1-я: Да! Так что ЦЫЦ! А то я вас всех в него объявлю… (к 2-й) А что это вы слушаете, молчите, леприконша, явно насылаете на нас какую-то порчу…
2-я: Ниче я не насылаю! У меня вообще узкопрофильный дар – я муравьев заговариваю…
1-я: Ха! Тоже мне дар!
2-я: Дар, не дар, а пианино мне на 8 этаж подняли.
3-я: Послушайте, Вы, ясно счет видящая, а вы случайно не видите, какое испытание проходит за дверью?
4-я: Да, конечно… там стоит 200 машин. В одной из них спрятана фотография мужика с длинными черными волосами…
1-я: А я знаю в какой она машине … А_А_А_А_...
4-я: Да нет, гораздо проще там все. Она будет в той машине, около которой будет стоять камера и прожектор. Все я иду… (смотрит на руку) Барселона – Ливерпуль 3:2. На фиг мне сейчас это информация?... (уходит)
1-я: (к 2-й) Так, а вот вы чем удивлять будете?
2-я: Я? .. Я вот так могу взять щенка за ухо, руку убрать, а щенок так и будет висеть.
3-я: Это как?
2-я: Телепикинес!
1-я: А я могу радио слушать!
3-я: Где?
1-я: В голове. Я поговорила с одним мужичком на радио рынке, он сказал, разъем сделает вот тут (показывает) и мы сможем вдвоем с мужем слушать… представляете? Классно…
(выходит 4-я)
3-я: Ну как?... Угадала?
4-я: Нет, выбрала фуру с эротическими журналами. Вот знала же что нельзя на кастинг голодной ходить…
2-я: Ну ладно, я пойду, я угадаю. У меня бабка всегда на поле чудес отгадывала, в какой шкатулке баранки, а в какой деньги. Вот. И кто из 4-х Якубович…
Звучит заставка из битвы экстрасенсов. На сцену выбегает Дед Мороз.
ДЕД МОРОЗ: Девушки, девушки, все свободны. Перерыв, освободите сцену. Пропускаем вне очереди!
Все в недоумении расходятся.
ДЕД МОРОЗ: Финал битвы экстрасенсов! Мы все в ожидании… Кто же угадает, где этот человек на фотографии? (крадучись выходит экстрасенс) Вы кто?
ЭКСТРАСЕНС: Я самый экстрасенсорный!
ДЕД МОРОЗ: А где тот, кто нашел фотографию?!
ЭКСТРАСЕНС: Его нет, а Я уникален!
ДЕД МОРОЗ: Вы один так считаете…
ЭКСТРАСЕНС: Дайте мне шанс!
ДЕД МОРОЗ: Зрители вас выкинули еще в 1/164 финала!
ЭКСТРАСЕНС: Они были неправы
ДЕД МОРОЗ: Вы шарлатан!
ЭКСТРАСЕНС: Дайте мне шанс!
ДЕД МОРОЗ: Ну, хорошо, я дам вам шанс… последний. Внимание! Это фотография человека. Вы должны сказать, кто это!
ЭКСТРАСЕНС: (манипулирует руками) Джокер. У этого человека нет имени, каких-либо документов, собственности, отпечатков пальцев в базе данных правоохранительных служб – у него нет лица! Два шрама по углам рта, растягивающие его в вечной улыбке, паршиво наложенный клоунский грим, черные круги вокруг глаз, сальные волосы невообразимого оттенка…
ДЕД МОРОЗ: Вы можете не читать, то, что под фотографией написано… Вы способны сказать, где он сейчас находиться?
ЭКСТРАСЕНС: Он находиться в лесу, в лесу, рядом находиться здание…
ДЕД МОРОЗ: По фотографии видно, что он в лесу и рядом здание… Вся страна в ожидании! Новый год в опасности. Вы можете его найти или нет?!!
ЭКСТРАСЕНС: Я помогу,… я найду его… У вас есть его телефон?
ДЕД МОРОЗ: Если бы у него был телефон, вы бы нам были не нужны! У него нет телефона! Где Джокер?
ЭКСТРАСЕНС: Я найду его… я свяжусь с ним с помощью спектрального диалога…
ДЕД МОРОЗ: Какого диалога?
ЭКСТРАСЕНС: А что я вам сейчас говорил?
ДЕД МОРОЗ: Спектрального…
ЭКСТРАСЕНС: Вот! Джокер! Джокер, ты видишь меня? Джокер, повернись! Привет! Где ты, джокер, где ты? (закрывается папкой) Я в лесу…
ДЕД МОРОЗ: А где Снегурочка?
ЭКСТРАСЕНС: Джокер, где Снегурочка? (закрывается папкой) В лесу…
ДЕД МОРОЗ: Ей грозит опасность?
ЭКСТРАСЕНС: Нам всем в лесу грозит опасность…
ДЕД МОРОЗ: Что-то вы вяло разговариваете… Что с вами?
ЭКСТРАСЕНС: (закатывает глаза) Немножко потерял энергию…
ДЕД МОРОЗ: Что вам нужно?
ЭКСТРАСЕНС: Быстрее кофе, кофе с коньяком, быстрее…(пьет) вот хорошо… мне нужно в себя вселить…(трет папкой по себе, гримасничает) Я Джокер…
ДЕД МОРОЗ: Джокер, ты меня слышишь?
ЭКСТРАСЕНС: Да!
ДЕД МОРОЗ: Где ты?
ЭКСТРАСЕНС: Я в лесу…
ДЕД МОРОЗ: А Снегурочка?
ЭКСТРАСЕНС: В лесу…
ДЕД МОРОЗ: Ей грозит опасность?
ЭКСТРАСЕНС: Да…
ДЕД МОРОЗ: Как нам ее найти?
ЭКСТРАСЕНС: (выходит из транса) Денег! Денег! Дай! Дай денег…
ДЕД МОРОЗ: Что с вами?
ЭКСТРАСЕНС: Кофе!.. кофе с коньяком… и денег!...
ДЕД МОРОЗ: Он безумен!!!
ГОЛОС ДЖОКЕРА: Я ничуть не безумен. Я просто по-другому нормален.
И дело вовсе не в деньгах. Главное, чтобы до вас дошел смысл послания — «я – неуловим!» ( смех эхом)
-
БэтМент
На сцене звучит тема Бэтмена, выходит Мент пишет письмо Деду Морозу
БЭТМЕНТ: «Дорогой Дедушка Мороз! В этом году я вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящие пистолет и рацию, а то я как дебил, всё хожу с игрушечными. Надо мной все ребята смеются!
Подпись: лейтенант Бэт Мент.»
Раздается сказочный «ДИЛИНЬ», голос за сценой. «Лейтенант Бэт Мент, вам посылка от Деда Мороза», начинает лихорадочно распаковывать. Играет с пистолетом и рацией.
Заходит второй мент, с планшетом. Бетмент прячет пистолет.
БЭТМЕНТ: Сержант Сидоров, докладывайте оперативную обстановку.
СЕРЖАНТ: Оперативная обстановка. За прошедшие сутки на нашем участке произошли следующие преступления. Кража кошелька у пенсионерки Смирновой… вор доставлен в больницу с сотрясением мозга. Гражданка Смирнова утверждает, что он споткнулся и ударился головой об ее авоську с картошкой и так 10 раз.
БЭТМЕНТ: Пишите раскрыто, что еще?
СЕРЖАНТ: На перекрестке произошел наезд на пешехода ……………… пенсионерка Смирнова ……………….. переходила дорогу и на нее наехал автомобиль БМВ. Автомобиль восстановлению не подлежит………………. Водитель и двое пассажиров доставлены в реанимацию.
БЭТМЕНТ: Ну а тяжкие преступления-то были?
СЕРЖАНТ: Была попытка изнасилования. На женщину на пустыре напали четверо. Как утверждает потерпевшая ………….. пенсионерка Смирнова …………… троим удалось бежать, четвертый не смог. Свадьба назначена на 25 число.
БЭТМЕНТ: Какая-нибудь мокруха есть?
СЕРЖАНТ: Так точно. В доме № 8 прорвало водопровод. Замочено 10 этажей.
БЭТМЕНТ: Я имею в виду убийство, криминал…
СЕРЖАНТ: На помойке дома № 8 был обнаружен труп…
БЭТМЕНТ: Смирновой?
СЕРЖАНТ: Никак нет. Эксперты опознали в нем попугайчика волнистого……….. в ходе розыскных мероприятий установлено, что попугайчик принадлежал гр. Смирновой.
БЭТМЕНТ: Тьфу, ты… все эти попугайчики, сумасшедшие старухи… Как мне хочется поймать настоящего преступника! Где моя прошлая жизнь… где разбойные нападения, ограбления… где погони, где вот это все…
(изображает погоню с выстрелами, увлекается, сержант водой остужает пыл. Отходит в сторону, достает пистолет)
БЭТМЕНТ: Давно я не держал в руках моего стального друга Макарова. Попадись мне сейчас Джокер, я бы направил на него вот этот вороненый ствол. Я бы крикнул ему: (орет) Лежать, руки за голову!!!
В это время на сцену выходит Дед Мороз, увидел ствол, падает, орет. Бетмен прячет пистолет
БЭТМЕНТ: Здравия желаю, Дед Мороз, хотел поблагодарить тебя за подарок к новому году…
ДЕД МОРОЗ: Что здесь происходит?
СЕРЖАНТ: Мы отрабатывает захват преступника…
БЭТМЕНТ: А может ты не настоящий Дед Мороз, а может ты – переодетый Джокер?...
Дед Мороз что-то пытается сказать, Бет Мент заламывает ему руки
БЭТМЕНТ: Сержант Сидоров, проверить документы задержанного, доложить об исполнении…
Звучит какая-нибудь лирика. Бет Мент вновь достает пистолет, в это время заходит Ведущая – все действия на эмоциях.
БЭТМЕНТ: Ну, вот видишь, приятель, как оно бывает… кстати ты как? – не заржавел, мой маленький… Эх, как же я по тебе соскучился, ах ты мой маленький… мой хорошенький… как же давно я не держал тебя в руках. Я так тебя люблю… ты мой единственный друг, не даром я каждый день тебя чищу… бархаткой… лелею… а ночью кладу на отдельную подушечку… Ну, ничего… мы с тобой еще постреляем (по нарастающей) я еще передерну твой затвор, я направлю тебя на какого-нибудь мерзавца, я закричу: (орет) Лежать, руки за голову!!!
ВЕДУЩАЯ: (падает) Милиция! Помогите!!!
Бет Мент кидается к ней, поднимает
БЭТМЕНТ: Что случилось?
ВЕДУЩАЯ: Помогите мне, пожалуйста!!! Поймайте его!!! Найдите его!!!
БЭТМЕНТ: Давайте по порядку. (садит на стул, подает воду)
ВЕДУЩАЯ: По порядку… Пропал Дед мороз! Зашел сюда и пропал! А тут вы с пистолетом!
БЭТМЕНТ: Сержант, Сидоров, привести задержанного Д. Мор.! А вы кто?
ВЕДУЩАЯ: Я – женщина Кошка! Шучу. Я ведущая новогодних программ! Мы ищем Снегурочку!
БЭТМЕНТ: Так, так, так! Настоящее преступление! (достает пистолет, входит Д.М., видит пистолет, орет.) Спокойно! Дед Мороз, это вы украли Снегурочку?
ДЕД МОРОЗ: Это Джокер украл Снегурочку! А без Снегурочки не наступит Новый год! А экстрасенс сказал, что она в лесу! И мы пришли к вам, за помощью!
БЭТМЕНТ: Это вы по адресу пришли… (встает в позу супергероя)
Джокер, злодей, выходи!
С тобой я сейчас поквитаюсь!
Пришел наступающий Год я спасти,
Поверь мне, уж я постараюсь! (улетает)
ГОЛОС ДЖОКЕРА: Когда я говорю, что между нами не было ничего личного, — я говорю чистую правду. (смех эхом)
ВЕДУЩАЯ: Улетел. И мы должны ему доверять?.
ДЕД МОРОЗ: Не надо меня ни в чем разубеждать. Он же "Белый рыцарь ".
ВЕДУЩАЯ: Ну да. А я слышала, в этом отделе его иначе называют.
-
Няньки
Выходит Ведьма, в руках сверток с ребенком.
ВЕДЬМА: (поет) Баю, баюшки, баю, не ложися на краю
Придет серенький волчек, и укусит за бочек,
А потом придет медведь, и откусит ножки треть,
Ручку унесет лиса, зайка высосет глаза…
(раздается плач ребенка) Чеге? Не нравиться моя колыбельная? Ну, так я другую знаю: Шли четыре мертвеца, повстречали пятого,
Изо рта клыки торчат у него проклятого…
(раздается плач ребенка) Придется прибегнуть к телепатическому таланту…(кладет на пенек) СПАТЬ!!! (ребенок замолкает) Ну вот, а то все нервничает, так и я с тобой не засну.
Выходит Баба Яга, тоже со свертком.
БАБА ЯГА: Ты что, родила что-ли?
ВЕДЬМА: Кукушка улетела? Вот Джокер на воспитание Снегурочку подсунул.
БАБА ЯГА: А мне гномы сынка Спящей красавицы подкинули, говорят – это мой правнук. Ага, сами-то все работают, с утра до ночи… говорят, охраняй, пока мамка не проснется.
ВЕДЬМА: Мальчик или девочка?
БАБА ЯГА: Я говорю – сынка, значит он кто?
ВЕДЬМА: А сколько ей месяцев?
БАБА ЯГА: Да не знаю, пока мамка спит, он в младенчестве остается. Папку дожидается. Только это он! Понимаешь ты или нет?
ВЕДЬМА: У меня тоже девочка. Гляди, какая лапушка. Вся беленькая, а холоднющая…(открывает уголок)
БАБА ЯГА: Открой, открой побольше… Ой. Мордашку-то скорчила, прям на тебя похожа. Копия…
ВЕДЬМА: (плюется) Тьфу на тебя…
БАБА ЯГА: Не попала.
ВЕДЬМА: Тьфу…
БАБА ЯГА: Не попала…
ВЕДЬМА: Тьфу…
БАБА ЯГА: Попала маленько, зараза (вытирается)
ВЕДЬМА: Типун тебе на язык с коровью сиську!
БАБА ЯГА: Гляди сюда…(открывает уголок) красавец… Прям че учудили: ушки – мамины, щечки – папины, глазки – дядины, бровки – тетины, ручки – бабушки, ножки – дедушки.
ВЕДЬМА: Гляди-ка, по запчастям собрали, как конструктор Лего. А от прабабки-то что досталось?
БАБА ЯГА: Носик мой. Профиль, фас, место.
ВЕДЬМА: До твоего шнобеля ему еще расти и расти, что в профиль, что в фас.
БАБА ЯГА: Будет хорошо кушать, со временем все вырастет и носик и ушки и ножки…(показывает)
ВЕДЬМА: Слоненок какой-то, получается (орет) ЭГЕЙ!
Приступ у нее опять начинается…
БАБА ЯГА: ВЕДЬМА: говорят в одно время
ВЕДЬМА: Маугли! Идут рыжие собаки! Надо сказать Багире! Идут рыжие собаки! (облизывает руки)
БАБА ЯГА: Это она куда-то репетирует, текст повторяет видимо… Молчала бы уж, Бандерложка!
ВЕДЬМА: Мы в лесном клубе Маулю ставим…
БАБА ЯГА: Ставьте, ставьте, конечно, что он у вас валяется, пусть стоит.
ВЕДЬМА: Я – энтот – шакал.
БАБА ЯГА: Естественно, а кто же еще.
ВЕДЬМА: Ха! Ха! а мы идем на север! И чешусь минут 7, смешно так … (показывает)
БАБА ЯГА: (пауза) Еще минут пять осталось… Бедный Маугли… АУУУУ!
ВЕДЬМА: Получается у тебя… ты давай, приходи к нам
БАБА ЯГА: Зачем еще?
ВЕДЬМА: Роль дадим тебе.
БАБА ЯГА: Какую?
ВЕДЬМА: Скунса…
БАБА ЯГА: Текста много?
ВЕДЬМА: Нет, только характерные звуки.
БАБА ЯГА: Справлюсь…
ВЕДЬМА: Я и не сомневаюсь.
(раздается плач ребенка) Б.Я. поет.
БАБА ЯГА: Спи мая радость усни, в доме погасли огни,
Рыбки зачахли в пруду, птички подохли в саду… баю, бай…
Ведьма храпит, дрыгает ногой.
ВЕДЬМА: (орет) Не забирай меня, черная ведьма!
БАБА ЯГА: Подруга, ты чего, нету ведьмы – это я!
ВЕДЬМА: Баба Яга, ты что ль? Ой, мне упыри приснились, во главе с черной ведьмой, схватили меня за ногу и в ады тащат…
БАБА ЯГА: А куда тебя тащить? В раи что ли… (раздается звонок телефона на СМСку, достает телефон читает) Ладно, некогда мне тут с тобой. Гномы с работы вернулись, пора мальчонку нянькам тащить…
ВЕДЬМА: (раздается звонок телефона на СМСку, достает телефон читает) Ой, да и меня Джокер вызывает, видать новое злодейство придумал. Вот ведь зараза, хуже Кощея…
Поют вместе: Шли четыре мертвеца, повстречали пятого,
Изо рта клыки торчат у него проклятого… (уходят)
-
Спящая красавица
Бетмент один на сцене, раздаются звуки природы
БЭТМЕНТ: Я вчера увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Я убил волка и спас ягненка. Потом я увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Я убил ягненка и спас траву. Потом я вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом я был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. Что бы еще сделать такого... доброго, хорошего? А. вспомнил… надо убить Джокера, найти Снегурочку, спасти Новый год!
ГОЛОС: Да пошел Бет Мент в поисках Снегурочки в тридевятое царство, в лес густой, заповедный… ОООЙ! ЭЭЭЭЭЙ!
БЭТМЕНТ: Что за места такие людные…
ГОЛОС: Кар, кар, кар…
БЭТМЕНТ: Звуки такие противные…
ГОЛОС: Меееееее….
БЭТМЕНТ: Где же снегурочку мне найти…
ГОЛОС: Тррррр… тррррррррр….
БЭТМЕНТ: Какой маленький, забавный паучек…
ГОЛОС: Не дави, не дави меня, добрый молодец, я тебе пригожусь…
БЭТМЕНТ: Зачем ты можешь мне пригодиться, о маленькая тварь?..
ГОЛОС: Пссссссссс………… (кусает за ногу)
БЭТМЕНТ: АААААА! Быстрее! Быстрее, противоядие!
ГОЛОС: Я же говорил, что я тебе пригожусь…Атсссс…
БЭТМЕНТ: Спасибо тебе, добрый паучек, спас…
ГОЛОС: Не за чт… (давит паучка)…
ГОЛОС: Помогите!
БЭТМЕНТ: Кто это?
ГОЛОС: Помогите быстрее…
БЭТМЕНТ: Кто это говорит?
ГОЛОС: Да хватит говорить, помогите мне!!!
БЭТМЕНТ: Кто ты?
ГОЛОС: Да, неважно кто я, помоги!
БЭТМЕНТ: Кому помочь?
ГОЛОС: Да помоги быстрее!
БЭТМЕНТ: Я помогу, кто ты?…. Где ты?….
ГОЛОС: Три, два… ООООО! Я тебя запомнил, ты мне не помог…
БЭТМЕНТ: Что за места такие заколдованные… Снегурочка, где ты? Снегурочка!!!
ГОЛОС: ШШШШШШШШШШШШШШШ… ШШШШШШШШШШШ
БЭТМЕНТ: Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч
Не видал ли ты в лесу Снегурочку?...
ГОЛОС: Я не ветер, я шептун…
БЭТМЕНТ: Шептун, не видал ли ты снегурочку?
ГОЛОС: Я мало что видел, только трусы и джинсы…
БЭТМЕНТ: Где же ты, Снегурочка?!!!
На стульях лежит Спящая красавица, храпит
БЭТМЕНТ: Ой, спящая красавица…. Ты спишь, Красавица?.... Красавица Просыпайся….. Я вспомнил! Чтобы расколдовать ее, надо поцеловать! (целует)
Красавица проснулась, храпит
БЭТМЕНТ: Красавица, ты спишь? Или нет?
КРАСАВИЦА: Да не сплю я… дышу я так. 10 лет лежала в этом продуваемом помещении… бронхит у меня… (храпит, плюется) А ты, собственно кто?
БЭТМЕНТ: Я Бет Мент?
КРАСАВИЦА: Мышь?
БЭТМЕНТ: Нет, Мент…
КРАСАВИЦА: А где ребята?
БЭТМЕНТ: Какие ребята?
КРАСАВИЦА: Гномы? Я когда засыпала в гномах была. Где маленькие такие, волосатые?
БЭТМЕНТ: А! все волосатые в Абхазии… Ты проголодалась?
КРАСАВИЦА: Я проголодалась, страшно хочу есть…
БЭТМЕНТ: У меня есть молодильное яблоко…
КРАСАВИЦА: Да ты что?...
БЭТМЕНТ: Возьми, оно твое!
КРАСАВИЦА: Давай! (кусает) О! молодильное яблоко! (кусает) Я действительно молодею! (кусает) Я прям помолодела! (кусает) Молодею! (кусает) Какой классный зеленый шарик! (кусает) Мама, я обкакалася… (кусает) мама…. тятя…(падает с лавки)
БЭТМЕНТ: Я спасу тебя! … Возьми, выпей мертвой воды… (протягивает фляжку, красавица пьет, засыпает. Бетмен целует, просыпается)
КРАСАВИЦА: Кто ты?
БЭТМЕНТ: Я Бет Мент!
КРАСАВИЦА: А где ребята?
БЭТМЕНТ: Я Бет Мент, летучая мышь, супергерой!
КРАСАВИЦА: Бет Мент, вспомнила я наконец-то! Бежать тебе надо отсюда! Здесь злой, страшный Джокер! (вытаскивает сумку, из нее по очереди вещи) Вот, держи!
БЭТМЕНТ: Что это?
КРАСАВИЦА: Ноги, уноси отсюда ноги! Вот тебе топор!
БЭТМЕНТ: Зачем?
КРАСАВИЦА: уходи отсюда сломя голову! Вот тебе нож, расчленись, уходи на все четыре стороны!!! Уходи на мою грудь?
БЭТМЕНТ: Куда?
КРАСАВИЦА: Куда глаза глядят!!! Вот тебе лед! Положи себе в ноги!!!
БЭТМЕНТ: Зачем?
КРАСАВИЦА: Чтобы твой след простыл… Уходи, уходи скорее! Джокер идет! (слышится смех эхом)
БЭТМЕНТ: Подожди, скажи мне, где Снегурочку найти?
КРАСАВИЦА: Иди в лес, там, на поляне встретишь 12 месяцев, они тебе помогут!... подожди! Дай мертвой воды хлебнуть! (пьет) Я спать! (храп)
10. 12 месяцев
Звучит новогодняя мелодия, смешенная с завыванием ветра, горит костер, вокруг костра сидят девушки, женщины
1-я: Ну, коллеги, ну я вас умоляю, давайте сменим эту полянку, каждый Новый год здесь собираемся… Гиблое же место, ни души, только зря лес жжем…
2-я: Я такой гнилой новый год последний раз в 92-м помню… как тогда женщины ужасно одевались в такие бирюзовые ангоровые капоры… бррр…
3-я: Слушай, ты меньше трепись, давай, за костром следи…
2-я: Че за ним следить…
Приходит Бет Мент, одет, как лошок.
БЭТМЕНТ: Здравствуйте, женщины… а вот и подарочек…
1-я: Откуда ты выпал, малыш? Из саночек Деда Мороза? Кто ты, отморозочек?
БЭТМЕНТ: Я бедная падчерица, меня мачеха в лес послала, за подснежниками …
4-я: Господи, благослови эту женщину!
2-я: А зачем ей подснежники?
БЭТМЕНТ: Она у Малахова в телевизоре в телевизоре увидала, что он подснежники в чай добавляет. Ему 60 лет, а у него во! Артрита неет.
2-я: Чудо!
БЭТМЕНТ: Можно мне у вашего костра погреться? Ног не чувствую. (шарит по женским ногам) Эти чувствую, эти не чувствую… А кто вы, тетеньки?
3-я: А мы, мой озябший мальчик – 12 месяцев.
БЭТМЕНТ: 12 месяцев? А я вас по-другому представлял…
2-я: Ну, знаешь, мы себе этот вечер тоже по другому представляли… А почему ты один, ночью, в лесу… Почему не взял с собой друзей?
3-я: Познакомься, это октябрь, с нее начинается призывной год, поэтому ей всегда не хватает парней.
БЭТМЕНТ: Значит, вы, правда, 12 месяцев?
3-я: Клянусь Григорианским календарем! Я – декабрь.
5-я: Здравствуй, малыш! Угадай, кто я…
БЭТМЕНТ: Вы – консьержка этого леса…
5-я: Холодно… даю маячок (чистит мандарин) Опа!
БЭТМЕНТ: Вы – мандариновая плодожорка!
5-я: Я смотрю, у тебя капитальное обморожение… Я – январь.
БЭТМЕНТ: А что вы так плохо выглядите?
5-я: Знаешь, милый, не поспи-ка 10 дней, и не такие сугробы под шарами наметет…
БЭТМЕНТ: А это кто в спортивном костюме?
3-я: А это февраль…
4-я: А ты знаешь, если март хорошенько разогреть, то подснежники могут появится на неделю раньше!..
3-я: Вот это похотливое существо, которое тебя сейчас мысленно раздело – это март.
4-я: Пришел марток – снимай 7 порток! Мауу!
БЭТМЕНТ: Там в поговорке по другому говориться…
3-я: То поговорка, а это жизнь одинокого весеннего месяца… Мяуу!
БЭТМЕНТ: Мне бы подснежников… (март фыркает)
6-я: Молодой человек!
БЭТМЕНТ: Кто вы?
6-я: Я – сентябрь… а вас гладиолусы к 1-му сентября не интересуют? Цветы крупные… стоят дольше… стоят дешевле…
БЭТМЕНТ: Мне бы подснежников…
7-я: (подходит) Господи, да что же вы в этот лес то за подснежниками, то за грибами, ягодами тащитесь, когда же вы ко мне – ноябрю, за грязью и соплями придете?..
1-я: Здрасьте! (отталкивает 7-ю) я Эйприл!
БЭТМЕНТ: Это у вас подснежники?
1-я: Да, малыш, все подснежники у меня…
3-я: Тихо, кто-то идет!.. Шла бы ты отсюда, падчерица,… а то придет большой, злой дядя и сделает тебе бо-бо!
БЭТМЕНТ: ( снимает шапку, одевает то уши мыши, то фуражку мента) Бабоньки, помогите! Я ищу Снегурочку и Джокера!
2-я: Ну, про снегурочку не знаем, а Джокер сейчас на поляну явится собственной персоной.
4-я: Мы на него работаем. Жертв ему заманиваем. Вот ты – очередная жертва…
БЭТМЕНТ: (встает в позу супергероя) Я – Бет Мент! Вечный враг Джокера!
6-я: Слышь, ты, болезный… А ты больше мышь или мент?
БЭТМЕНТ: Теперь уже мент…
6-я: Бабоньки! Да неужто мы не поможем нашему российскому менту шута заграничного победить?
ВМЕСТЕ: Поможем!
3-я: Одевайте его, девчата! ( одевают венок и цветные тряпки)
Появляется Джокер
ДЖОКЕР: Ну как дела?
7-я: Не урожай… Все Новый год встречать уехали…
ДЖОКЕР: Нового года не будет! А это кто у вас? Мужчина?
3-я: Да где ж среди нас мужчина?
ДЖОКЕР: Да вот он!
3-я: Да разве ж это мужчина? Это оно!
ДЖОКЕР: В смысле ОНО?
3-я: Это лето…
ДЖОКЕР: Что оно какое-то недоделанное?
3-я: А такое у нас в средней полосе фиговое лето…
Бет Мент вскакивает, выхватывает пистолет
БЭТМЕНТ: Лежать! Руки за голову!
ДЖОКЕР: Ой, ой, ой, Бет мент, я не узнаю вас в гриме…
6-я: Вяжи его, бабоньки!
Потасовка, Бет Мент бегает, размахивает пистолетом, орет, Джокера связывают шарфами, колготками и т.д. Уводят.
11. Карточная битва
На сцену выводят связанного Джокера, встречает Д.Мороз.
ДЕД МОРОЗ: Бетмент, где Снегурочка?
БЭТМЕНТ: Не говорит, молчит, зараза!
ДЖОКЕР: Ты меня больше не веселишь, Бетмен. Если уж ты не можешь поржать над самим собой, то умеешь ли ты вообще веселиться? .
ДЕД МОРОЗ: Да хватит говорить фразами из фильма! Ты их что, все наизусть выучил? Давайте деритесь, как мужики!
БЭТМЕНТ: ( разминается, как перед боксом) Сыграем в очко!
ДЖОКЕР: Ты хочешь выиграть у карточного шулера? Нет, в бытности мыши ты был куда умнее…
БЭТМЕНТ: Ставлю свою форму против Снегурочки…
ДЖОКЕР: Форму мыши, или мента? Хотя мне не нужна ни одна, ни другая…
БЭТМЕНТ: Тогда ставлю на кон свою жизнь! Ради счастливого Нового года!
ДЖОКЕР: «Белый рыцарь Нового Года» … я согласен.
ДЕД МОРОЗ: Развяжите Джокеру руки!
ДЖОКЕР: Спасибо, Дед Мороз, не стоит беспокоиться (наручники падают)
БЭТМЕНТ: Сдавай!, нет я… (сдает карты)
ДЖОКЕР: Очко! Я выиграл. Мне пора. Отведите меня в камеру.
БЭТМЕНТ: Стой, куда! (хватает его) Давай играть! Какая камера, Новый год скоро…
ДЖОКЕР: Какой Новый год? Новый год отменяется, мне пора…
БЭТМЕНТ: Подожди… ты выиграл мою жизнь и хочешь уйти?
ДЖОКЕР: А ради чего играют? У тебя больше ничего нет…
БЭТМЕНТ: Давай играть ! давай в долг
ДЖОКЕР: Я не играю в долг
БЭТМЕНТ: Все играют в долг, все! Загоняй меня в доли, загоняй! Что, ты не хочешь?
ДЖОКЕР: Я не хочу, все!
БЭТМЕНТ: ААААААААААААААААААА!
ДЖОКЕР: Ну ладно, давай!
БЭТМЕНТ: у меня есть дом, участок, пруд с рыбками, кому он теперь нужен …
ДЖОКЕР: Давай раздавай! (сдает карты) Очко! Я пошел.
БЭТМЕНТ: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Загони меня в долги!
ДЖОКЕР: У тебя ничего нету!
БЭТМЕНТ: Давай на рабство! В рабство меня возьми на год!
ДЖОКЕР: В рабство?
БЭТМЕНТ: Я на год в рабство, против жизни, дома и Снегурочки…
ДЖОКЕР: Бетмент в рабстве…
БЭТМЕНТ: Я классный раб, смотри какие зубы (показывает) ДАВАААААААЙ!!!
ДЖОКЕР: Ну, хорошо, давай! Последняя игра… Сдавай…(сдает карты, молча показывает)
БЭТМЕНТ: Хозяин, ну пожалуйста (встает на колени)
ДЖОКЕР: Я не играю с рабами. Все!
БЭТМЕНТ: Хозяин, ну поиграй с рабом… Ну, позабавься, потешься, хозяин
ДЖОКЕР: На что играть, у тебя ничего нет…
БЭТМЕНТ: Давай на тайну… на тайну, хозяин… давай на тайну
ДЖОКЕР: На какую тайну, я точно ее не знаю?
БЭТМЕНТ: Никто не знает, только я знаю, вот выиграешь, скажу… Все давай на тайну… ДАВАААААААЙ!
ДЖОКЕР: Давай.
БЭТМЕНТ: Все, все против тайны: моя жизнь, свобода, дом, Снегурочка, все против тайны…
ДЖОКЕР: Что так много?
БЭТМЕНТ: А ты не пожалеешь… это тайна…
ДЖОКЕР: Сдавай! (сдает карты)
БЭТМЕНТ: Ха, ааа! Ааа! Очко!!!! Все свобода! Жизнь! Отдавай Снегурочку!
ДЖОКЕР: Куда? Давай играть! АААААААААААААААААА!
БЭТМЕНТ: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Мне пора! Ура! Новый год!
заходит девушка
ДЕВУШКА: Извините, я соседка, можно потише…
ДЖОКЕР: Как потише? У кого-то Новый год, между прочим, здесь!
ДЕВУШКА: Ну, у кого-то Новый год, а у кого-то День рождения…
ДЖОКЕР: Как День Рождения?
ДЕВУШКА: Ну, так, День рождения, сами понимаете. Какое настроение…
ДЖОКЕР: Я понимаю какое настроение у вас, ( снимает черный парик, одевает рыжий) У меня тоже день рождения сегодня.
ДЕВУШКА: Как я вас понимаю…
ДЖОКЕР: А я то, как понимаю…(обнимаются)
Заходит мужик
МУЖИК: Мужики, есть кто-нибудь на машине? У меня жена рожает, и именно в этот день, в Новый год!
ВМЕСТЕ: ПУСТЬ ТЕРПИТ!
- песня про День рождения
Во время песни на сцену выходят Рыжий Клоун, Девушка, принимают поздравления. Появляются Клоуны с подарками, персонажи представления, обнимаются, веселятся.
12. Финал
СЫН: - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
МАМА: - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись День рождения отпраздновал...
Расскажи мне, а как ты стал таким?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил клоун...
— Ты клоун что ли?
— Нет, я просто чудо!
- А когда ты родился?
- 31 декабря….
- Надо же! Прямо в мой день рождения!?
1-й: 2-й: Клоуны:
3-й: 4-й: Клоуны:
5-й: 6-й: Клоуны:
ДЕД МОРОЗ:
ДЖОКЕР:
«С Днем рожденья, рыжий Клоун!
С Днем рожденья, Новый год!»