БРИЗ
Работают двое.
1-й: Напомни название конкурса.
2-й: Отчет за..
1-й: За всю жизнь?!
2-й: Не думаю… не могу… голова болит…
1-й: Там где ум?
2-й: Нет, рядом, ум болеть не может…
1-й: Тогда там где кость… так, за какой период отчитываться?
2-й: Давай за год, легче вспомнить…
1-й: А ты дневник вел?
2-й: Чего?
1-й: Я первый спросил…
2-й: У кого?
1-й: Неважно,… так что у тебя за год случилось такого, что ты забыть не можешь?
Весна
Он: Однажды, этой весной, я женился… Сижу себе дума, и вдруг мысль: «Не хочу больше злых и страшных, хочу добрую и ласковую». Понятно принял на грудь для храбрости и на дискотеку! Музыка! Девчонки! С одной познакомился, вспомнил про злых и страшных, наговорил много гадостей…надо бы извиниться…
Она: Подруги вытащили на дискотеку. Лучше бы не ходила. Подвалил пьяный козел, наговорил гадостей, хоть бы извинился скотина! На всякий случай дала свой телефон, будет звонить, скажу, что ошибся номером…
Он: Как дурак встречал ее у подъезда с букетом цветов. Накрылись новые диски! И какого … я поперся на эту дискотеку?!
Она: А он ничего … трезвый… с букетом роз… надо бы познакомиться поближе…
Он: Какая это была ночь! Я был просто сам Эрос! А утром я подал ей кофе в постель. Пусть думает: «Вот счастье-то привалило!»
Она: Да-а-а… и кофе у него тоже слабый…
Он: В тот же день я переехал к ней!
Она: Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. В моем доме поселился мужчина! Я обвинила его в эгоизме и беспечности…
Он: Я покрутил пальцем у виска, запихнул свои галстуки в чемодан и хлопнул дверью…
Она: Я перекрасила волосы…
Он: Вечером я открыл дверь своим ключом…
Она: Мы стали жить вместе. Моя подушка пахла его одеколоном, он храпел ночью, тянул одеяло на себя – одеяло падало на пол…
Он: Я будил ее по ночам поцелуями, учил ориентироваться по звездам, писал в ванной на зеркале зубной пастой, как я ее люблю…
Она: Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Принеси бумагу! - Вырви первую главу, и чтоб я этой дряни больше в доме не видела!- отвечала я…
Он: Я в гостях цитировал Канта, отвадил от дома всех ее подруг, подарил надувную лодку, заискивал перед ее мамашей,… короче был неотразим…
Она: Теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему: «А мой-то вчера…»
Он: Да,… кофе и мандаринка на завтрак меня не устраивало, я начал мечтать о сливочном масле, сале, сахаре, водке и макаронах…
Она: Я поправилась на три килограмма! Безостоновочно что- то жарила, варила, терла и пробовала! Я стала мечтать. Чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью «Еда мужская. 10 кг». Купила – и день свободна…
Он: Я был подтянут, весели всегда готов к приему пищи. Интересно, почему она звереет от вопроса: «У нас есть что-нибудь вкусненькое?»
Она: Он прятал носки, надеюсь, что не от меня. То что он носил их , конечно не было для меня тайной, но придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней, и там, как бурундучок заначку прятал их. Он похоже готов был отодрать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища…
Он: Она может часами лежать в ванной! А я в это время пытался прорваться в помещение. Какие только доводы я ей не приводил! Текущий кран, внезапно пропавшая зубная щетка… как она не понимает, я просто страдаю от отсутствия общения!
Она: Он не помнил наших праздничных дат! Амнезия. выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться, ни в одном его полушарии…
Он: Почему она считала, что я страшно непрактичен? Да, я стеснялся брать сдачу, не умел торговаться на рынке, а уйдя за продуктами, приносил домой пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. А однажды вместо картошки принес букет роз.
Она: «А ведь он меня любит», вздохнув, подумала я…
Он: Да. Весна. Приятные воспоминанья… а что же было осенью? Грязь, дождь, ветер… приезд дяди… Мне тогда жена сказала «Будь с ним по вежливее» . Я подумал: «вежливость – это не только послать, но и проводить».
Дядя: Открывай, родная кровь!
Он: Вы кто, вампир?
Дядя: Я тебя помню! Ты сидел на горшке.
Он: В горшке сидел не я – кактус. Сколько лет, сколько зим! Демисизон какой-то…
Дядя: Люблю падать как снег на голову!
Он: Вы не снег, вы перхоть. Падаете как с луны, и хоть бы раз – с лестницы.
Дядя: Обувь снимать?
Он: Зачем? Оккупанты обувь не снимают.
Дядя: А может чайку?
Он: А вот чаек у нас отменный. Отменяется.
Дядя: Ну что у вас нового?
Он: Замок новый.
А это кто?
Он: Это наш сын – семейная рептилия…э-э, реликвия. Вылитый я! Я его в детстве купал и вылил.
Дядя: Ладно, присядем на дорожку.
Он: Ну, раз вы хотите присесть сейчас принесу…
Дядя: В другой раз я подумаю, стоит ли наносить вам визит.
Он: Не стоит, вы наносите визиты, как побои.
Дядя: Ну не стоит меня провожать…
Он: Ну уж нет! Вас проводить, дядя. Это не удовольствие. Это- кайф. Оттяг. Расслабуха! Нирвана! Благодать! Так что, в другой раз будете проходить мимо – проходите.
Она: Милый, а что ты подаришь мне на День рождения?
Он: А ты угадай, что я прячу за спиной…
Она: Телефон?
Он: Нет.
Она: Шубу?
Он: Нет. Вот он. Большой, сложенный вчетверо, синий от напряжения… кукишь!
Она: А я хотела фейерверк!
Он: А помнишь как на Новый год мы запускали праздничный салют?
Она: Он назывался «Супер-дупер-дум-дум»?
Он: Как он дупер-дунул! Как Катюша по Рейхстагу! У меня на штанах к двум пузырям спереди прибавился третий сзади!
Она: А помнишь петарды? Там было написано: «С криком «Банзай» дернуть за веревочку»
Он: Но не написано, что веревочка – сто метров. И дергать надо не ее, а в укрытие. Я как дернул…
Она: В радиусе километра выпали стекла. Из очков. Образовалась воронка и ты в ней. Воронкой к верху!
Он: А спички-бомбочки под названием «Стань заикой»? поджигать на улице.
Она: Да…мы с подругами от них прикурили. Ба-бах! Я сделала скачек, как на Олимпийских играх, до потолка… душа ушла в пятки, на цыпочках. Одна подруга бросила курить, вторая пить, а треть – ходить. В гости.
Он: А помнишь хлопушки, под названием «Жую Каку»? Какое точное название «Жую Каку»! У меня до сих пор ощущение, что я ее жую.
Она: Ах, эта хлопушка! Мы-то думали, что разнесет конфетти. А разнесло дверь, шкаф и вонь по всему дому! Гости упали, руки за голову. Думали, ОМОН штурмует квартиру…
Он: Так что, милая, лучше я подарю тебе себя. Не взрываюсь, не воняю и вообще – я лучший подарок!
На сцене двое.
1-й: Ну вот: за весну, зиму, осень, отчитались…
2-й: А лето?
1-й: А лето – впереди. Сколько еще всего интересного случиться!
2-й: Пляжи, девчонки, ночи при луне…
1-й: Олимпиада в начале июля!
2-й: Да, ты заметил, что девчонки покупают красивые платья, дорогую косметику…
1-й: Глупые, они не знают, что спортсмены уже скинулись на водку!
2-й: А вообще приезжайте к нам в Усть-Пристань, будет интересно!
1-й: Куда приезжать-то нас даже на карте Алтайского края нет…
2-й: Зато дороги стали лучше – танки уже не застревают…
1-й: О дорогах – ни слова, это уже совсем другая история…
2-й: И другой отчет о… забыл…
1-й: Голова болит?