Сценарий новогоднего
театрализованного эстрадного представления
«В ПОИСКАХ СЧАСТЬЯ»
(по мотивам одноименного произведения А.Щеглова)
28-29.12.2007г.
1 ОТДЕЛЕНИЕ
Эпизод 1. планерка.
Звучит новогодняя музыка
Голос: Как всегда неожиданно наступил Новый год. Во всем чувствовалось приближение праздника. В магазинах красовались яркие новогодние игрушки, жители села покупали подарки к любимому празднику, в домах стоял смоляной дух нарядных елок… и лишь только работники клуба ходили мрачнее тучи.
На сцене куча народу, каждый что-то пытается сделать.
1-й: Ну что, что мы будем ставить в этом году? Есть какие-нибудь идеи?
2-й: Надо что-нибудь такое, чего раньше не было.
3-й: А чего не было?
4-й: Наступает год крысы, а что если нам…
1-й: Вот только крыс нам не хватало, и так уже петуха по сцене гоняли, свиньями наряжались, собаку выводили, нет надо что-то еще…
5-й: А не ударить ли нам по классике?
1-й: Гоголя ставили, Мольера ставили, Филатова ставили,… думайте!
6-й: Корову будем выводить? (выводит корову)
1-й: Какую корову? При чем тут корова?
6-й: Ну, нет, так нет… (уводит)
7-й: Мне нравятся Олимпийские боги, Зевс, Апполон, сатиры всякие…
1-й: Мы еще от Олимпиады не отошли…
8-й: Да поставьте вы сказочку, сказки все любят…
1-й: Опять Бабы Яги, Лешии , русалки…надоело!
6-й: Корову выводить?
Все: В ластах!
6-й: Ну, можно и в ластах! (Одевает на корову ласты)
9-й: Я не пойму чего вам всем не хватает?
Все: Счастья!
9-й: Ну так и ищите счастье свое, авось повезет. Под Новый год, говорят, все желанья сбываются!
Эпизод 2. дворец.
Не сцене стоит трон, на нем сидит царевна Несмеяна, царь суетиться вокруг.
Царь: Ой, горе то какое! Никто не может рассмешить нашу царевночку Несмеяночку! Значит так, кто рассмешит мою царевну отдам пол царства в жены!
Охранник: Эй вы там, желающие царевну смешить, выстроились в очередь! Первый пошел!
Царевна: Че орешь-то, я не глухая… давай смеши меня…
- номер х.с.
Царевна: Они что тут делали? Кто так танцует? Отруби им голову.
Охранник: А сейчас, проездом из Мухоморья …
1-й: Батюшки, видно эту девку рассмешить чем-то надо.
2-й: Да как ее рассмешить-то? Гляди какая рожа!
1-й: Каменный скунс…т.е каменный сфинкс!
Царь: Но-но вы по делу пришли. Али как?
Царевна: Че стоим, кого ждем?
2-й: А мы к вам с подарочком!
Царевна: Люблю подарочки! Где подарочек-то, давай сюда, а не то – голова с плеч!
Вытаскивают ларец.
Царевна: Это все мне?
1,2: Ага!
Царевна: А за что?
1,2: А просто так!
Царевна: А что я с ним делать буду?
1-й: А ты скажи: «Эй, двое из ларца, одинаковых с лица, явитесь ко мне!» Они и появятся. И все желанья твои исполнят.
Царь: Счастье-то какое! Теперь царевночка Несмеяночка радостная всегда будет!
Царевна: «Эй, двое из ларца, одинаковых с лица, явитесь ко мне!»
Скрип двери
из ларца появляется один богатырь.
Царевна: Вы че тупые? Он же один!
Царь: Где второй?
Богатыри: Сейчас, сейчас! (пинают по сундуку, появляется баба, ее запихивают обратно, нехотя встает, потягиваясь ,второй богатырь «Че надо?»)
Царевна: Вы че, близнецы?
Богатыри: Неа, двойняшки!
Царевна: Зачем они мне нужны? Лезьте в свой сундук обратно,…
Царь: Погодите, погодите, вы желанья исполнять должны?
Богатыри: Ну!
Царь: Тогда в путь! Счастье и смех царевны отыщите, не то не сносить вам головы!
Эпизод 3. Камень.
На перепутье стоит камень-говорун. Предлагает разные необходимые вещи.
На нем написано: «направо пойдешь – ничего не найдешь, налево пойдешь – все что было, потеряешь, прямо пойдешь – все равно сюда вернешься».
Камень: подходите, люди добрые, доставайте сбережения кровные, есть все, что в дороге пригодиться, али так куда сгодиться…
1-й: Ты кто такой?
2-й: Вроде голова на месте, руками машешь, а не с места.
Камень: Я камень-говорун. На месте стою, товар продаю, дорогу указываю…
1-й: ой, что это у тебя?
Камень: Шапка - невидимка! Одеваешь – себя не видишь, тебя никто не видит!
2-й: А нас и так никто не видит! Но зато пугаться будут!
Камень: А вот лампа Алладина – потрешь – загорается!
1-й: Больно на лампочку Ильича похожа!, потрешь, а оттуда Ильич как выпрыгнет, как начнет электрификацию всей страны проводить!
Камень: А есть еще волшебная палочка – выручалочка, в дороге всегда пригодиться!
2-й: Да что ж с ней делать то?
Камень: Встанешь на дороге – палочкой помашешь, денежки так в карман и потекут!
1-й: Слушай, камень-говорун, может, подскажешь, по какой дороге нам идти?
2-й: Где нам счастье отыскать?
Камень: Направо пойдешь – ничего не найдешь, налево пойдешь – все что было - потеряешь, прямо пойдешь – все равно сюда вернешься . А счастье…Знал бы где оно, не стоял бы здесь .
1-й: А тебе для полного счастья что надо?
Камень: Хочу стройным, высоким блондином быть, и чтобы рядом клеевая блондинка была с грудью шестого размера!
2-й: Слушай, а у меня тоже бюст огромный!
1-й: А чего не носишь?
2-й: Дома стоит, бюст Пушкина!
1-й: Пошли уж, Василек, с бюстом Пушкина!
Эпизод 4. Баба Йога.
Звучат восточные мотивы, появляется Б.Й.
1-й: Женщина, вы кто?
Баба Йога: Баба Йога!
2-й: Баба яга что ли?
Баба Йога : Это раньше я была Баба Яга, а как йогой заниматься стала, так теперь зовусь Баба Йога.
Звучат восточные мотивы , Танец, или элементы йоги.
Баба Йога : Вот я живу уже 500 лет, а как йогой позанимаюсь, так чувствую себя на 485!
1-й: Слышь, Б.Й., а ты не знаешь, что такое счастье?
Баба Йога : Счастье – это когда ничего не болит…
2-й: Когда ничего не болит – значит, ты умер!
Баба Йога : Когда ничего не болит – значит, ты в нирване!
1-й: Бабочка, а как в нее попасть в рванину-то ?
2-й: Уж очень и нам хочется быть здоровенькими!
Баба Йога : Расслабьтесь, думайте только о хорошем…Повторяйте за мной..
Танец, или элементы йоги. (закручивает одного в узел )
1-й: Ты глянь, как тебя рванина-то омолодила-перекосила! Доктора!.
Эпизод 5. Доктор Айболит.
Доктор Айболит : Разрешите представиться: заслуженный костолом - невропатолог,.. костолом -палеонтолог,.. виртуоз скальпеля и пипетки, заслуженный ветеринар года, добрый доктор Айболит, ох, знобит, И ой, ломит…
1-й: Мужчина, а вы добрый?
Доктор Айболит : А вы разве обо мне не читали? Обо мне еще Корней Чуковский писал, он к стати тоже у меня лечился, светлая ему память…
1-й: У нас здесь больной , он от йоги протянула ноги…
Доктор Айболит : Вот, обращаются ко всяким шарлатанам, а потом бегут к нам!
1-й: Вы мальчика не посмотрите?
Доктор Айболит : Отчего не посмотреть, вот помню, у меня обезьянка была, хорошая обезьянка, веселая, так вот занозила она пальчик, пришлось пальчик ампутировать, царствие ей небесное, ну теперь у нее уже ничего не болит.
1-й: У нас не обезьянка, у нас мальчик…
Доктор Айболит : Ну, можно и мальчика…хороший мальчик, какой породы?
1-й: Деревенская сторожевая!
Доктор Айболит : Кличка?
1-й: Василечек.
Доктор Айболит : Хороший…Сидеть! Пасть открой! Зубы покажи! Голос!
А я смотрю, хвостика-то у него нет?
1-й: Купированный хвостик.
Доктор Айболит : А носик? Красный, горячий…какие команды выполняет?
1-й: Сидеть, лежать. Чужой!
Доктор Айболит : Дай лапу!
2-й: Правую или левую?
Доктор Айболит : Фу! Не брехать! Когда у нее последняя вязка была?
2-й: Последняя вязка была вчера, я узелки завязывал.
Доктор Айболит : Что это , блохи?
2-й: Какие блохи? Суставы ломит после йоги!
Доктор Айболит : Прививку от бешенства делали?
1-й: Делали, не помогает, иной раз, как взбесится, покусать может!
Доктор Айболит : Боюсь, придется усыпить мальчика.
2-й: Зачем, я сам хорошо засыпаю, телек включу и засыпаю
Доктор Айболит : Простите, вы ближайший родственник?
1-й: Ближайший. Однокровка, в одном сундуке живем.
Доктор Айболит : Тогда я вам так скажу: диагноз не утешительный, чумка, лишай, выпадение шерсти
1-й: Это лечиться?
Доктор Айболит : По отдельности лечиться, а вместе – нет. Летательный исход. Но у меня есть волшебный эликсир, патентованное средство. Противопоказания еще не известны, лечит все, но не все вылечивает. Возможны преждевременная беременность , энцефалит и кариес. Так что если оздоровеет мальчик, то вечная ему память, т.е. доброго ему здоровья.
2-й: Слушай, добрый доктор, ты не знаешь, где нам счастье найти?
Доктор Айболит : В нашем царстве счастье, что вы еще живы!
1-й: Согласны. (Айболит уходит) Давай выпьем эликсир, может нам счастье будет.
Звук бульканья воды, Выпивают содержимое бутылочки
Музыка, спортивный марш, акробатические номера.
2-й: Вот это рассколбас, давно меня так не колбасило!
Эпизод 6. печка.
1-й: Смотри, какая-то баба идет!
2-й: Привет, Печка, привет, подружка, как поживаешь? Пирожком не угостишь?
Печка: Копчу, пыхчу, зажигаю, а пирожком не угощу, последнее время никто не может во мне огонь разжечь.
1-й: Да ты знаешь, какая фигня, последние 30 лет в тебе огонь разжечь все труднее.
Печка: Да ладно болтать-то, какой огонь с твоими-то спичками?
2-й: Слышь, печка, мы вообще-то с Гаврилой ходим, счастье ищем. Не подскажешь где найти?
Печка: Счастье, мальчишки – это огонь. Жар. Когда внутри все горит и полыхает…
1-й: Сушняк что ли?
2-й: Да какой сушняк, изжога!
Печка : Да что вы! Вот нашелся бы желающий во мне огонь разжечь…
1-й: Да где ж его взять-то?
Печка: Ой, да есть у меня пара ухажеров. Вот недавно утюг сватался. Все греет, гладит, да какой-то он больно маленький, тупой. А вот недавно обогреватель подъезжал, да все не то. Электрические. А мне больше с дровами нравятся, уж больно я потрещать люблю.
2-й: Слышь, печка, а у меня микроволновка есть. Тебе не надо?
Печка: Ненавижу микроволновку – стерва электрическая! Разогревать пищу в микроволновке – это все равно, что нюхать рексону в противогазе.
1-й: Слышь, Печка, а тебе самой, что для полного счастья надо?
Печка: Мечтаю с грилем познакомиться, говорят, он такой пылкай, как подумаю о нем, сразу угли краснеют.
2-й: А у меня на чердаке старый примус лежит.
Печка: Ну его, старый, вонючий дурак, от него керосином несет. Вот камин – настоящий мужчина – большой, теплый, домашний. Я ему: камин, камин бэби. Майк май хэппи, сделай мне хорошо, осчастливь девушку…
Эпизод 7. Шрэк
Звучит музыка. Кантри.
1-й: Ой, смотри, какое-то чудище лесное!
2-й: Какое чудище? Это же Шрэк из американского фильма!
Шрэк : Ай эм супермен! Плечи –Шварцнегер! Руки –Шварцнегер! Ноги –Шварцнегер! Фэйс–Шварцнегер !
2-й: А ты понимаешь по иностранному-то?
1-й: А что тут понимать? Шварц – черный, негер – негр , значит черный негер!
2-й: А почему рожа зеленая?
1-й: Так ведь пьет!
Шрэк : Вот из йо нейм?
1-й: Как тебя зовут?
2-й: Василечек!
1-й: Зе флаувер.
Шрэк: Зе герл?
1-й: Ты девушка?
2-й: Сам ты девушка!
Шрэк : Вау! Слыш, выходи за меня замуж!
2-й: Я – богатырь!
Шрэк: Я тоже не красавец!
2-й: Я не знаю, мне надо с другом посоветоваться…
1-й: Че тут советоваться, с ума, что ли сошел? Будешь жить за границей! В Америке, как король на Брайтоне! И фамилия твоя будет - Василек Шрэк!
Шрэк : Слушай, соглашайся! Увезу тебя на ранчо в Америку, разведем там маленьких американских гоблинов!
1-й: Ты че сказал? Ты че себе позволяешь-то! Каких гоблинов?
Эпизод 8. Спящая красавица.
1-й: Ой, сказочный принц идет, и царевну за собой тащит!
Выходит Царевич, впереди толкает тележку со спящей Красавицей.
Царевич: На губах моих мозоли,
Целовать не в силах боле,
Ты очнись, краса-девица,
В пору мне уж удавиться.
День за днем, за ночью ночи,
Целовать уж, нету мочи,
Может мне тебя тайком
Отвезти в хрустальный холм?
2-й: Гляди, царевич-то в царевне никак женщину разбудить не может!
1-й: Наверное, неопытный. Слышь, дружок, ты ,может ее, не туда целуешь?
Царевич: А куда надо-то?
2-й: Ты знаешь, у каждого есть такие точки… вот у меня например здесь, здесь и здесь… Если меня туда поцеловать, я покажу все свои фишки!
1-й: У твоей царевны таких точек может тоже полным полно.
Царевич: Так откуда я узнаю, где ее точки?
2-й: А ты целуй ее везде, 18 ей уже?
Царевич: Ну почти, наверное…
1-й: Бери – целуй, ищи – найдешь!
Царевич: Бесполезно, все пробовал, я уже не знаю, как свое счастье разбудить!
2-й: Слышь, милок, а может ее вообще будить не надо? А че? Женщина спит – значит молчит. Значит хорошая. Значит счастье.
1-й: Никто тебе не говорит: «Вынеси мусор, прибей полочки»
2-й: Конечно, пришел в 12 ночи домой пьяный, никто тебя не трогает, ниче не говорит. Лег спать, да и все. Счастье.
Царевич: Мужики, (целует их) вы открыли мне глаза, я не буду больше ее целовать, пусть дальше спит!
Красавица: Чего? Что значит, не буду больше целовать?
Царевич: Милая, так значит ты живая?
Красавица: А не дождешься!
Царевич: Ты все это время притворялась?
Красавица: Притворялась, а как мне заставить тебя целовать меня? Ты как вылупишься в свой телевизор, и на меня ноль внимания. А для женщины счастье – чтобы ее целовали 24 часа в сутки. Кто сказал, что женщина любит ушами? Женщина любит всем!!!
Эпизод 9. Золотая рыбка.
На сцене – рыбка, запутавшаяся в сеть.
Рыбка: Спасите! Помогите!
1-й: Батюшки! Это что за хек в авоське?
Рыбка: Помогите, вытащите меня отсюда!
1-й: Ты кто, хек в авоське?
Рыбка: Я золотая рыбка, я попала в сеть!
2-й: Ты значит рыбка? А я тоже как-то попал в сеть, туда все входящие бесплатно, а потом если не заплатишь, тебя отключают!
Рыбка: Пожалуйста, помогите, чего вам стоит!
1-й: Не могу снять сеть, наверное, сеть недоступна. (снимают сеть)
Рыбка: Ой, хорошо -то как! Спасибо вам, спасибо! За то, что вы меня спасли, я исполню три любых ваших желания! Для меня это большое счастье!
2-й: Тут стой! С этого места поподробнее! Это, какие такие три желания?
Рыбка: Ну все что вы пожелаете – все исполниться!
2-й: Три желанья! Зашибись!
(рыбка падает оземь, зашибается)
2-й: А че это она?
1-й: Ты ж сказал: «Зашибись», она подумала, что это желанье, упала и зашиблась!
2-й: Стой, Рыбка, стой!
Рыбка: Стою. Второе желанье исполнено!
1-й: Так, давай аккуратней, не суетись, надо подумать… ты ей скажи, что хочешь счастье получить.
2-й: Рыбка, слушай мое 3-е желание! Я хочу получить…
Рыбка: Получай!
2-й: Безобразие, какая-то неправильная рыбка!
1-й: Ага, селитерная наверное…
Эпизод 10. Цветик - семицветик и К*
2-й:Гляди, цветок какой-то идет. Ты кто?
Цветик : Я цветик – семицветик.
1-й: А мы –богатыри. Я – Гаврила, а он – Василек.
Цветик : Василечек? Как интересно… А какой породы?
1-й: Вялый лютик.
2-й: Мы счастье ищем. Не подскажешь, где счастье-то найти?
Цветик : Считайте, что вы его нашли. Я - ваше счастье. Я - волшебный цветок, хотите сделаю вас счастливыми?
1-й:Конечно, хотим!
Цветик : Нет ничего проще!
Изменять голос с помощью пульта, слова :
Я – не аленький цветочек,
Ты возьми меня дружочек,
Сделай из меня настой,
Покуражимся с тобой!
Иль забей меня в косяк,
Будет все тогда ничтяк!
Веселее станет жизь,
Расслабляйся и тащись…
Цветик : Понятно?, я всех делаю счастливыми, становитесь в очередь…
2-й: Ой, гляди, какая-то чертовщина плывет.
Цветик : Это же черепаха Торчилла, это же моя постоянная клиентка…
Звучит музыка. (Черепаха подплывает к Цветку)
Черепаха:
На болоте я живу,
С Семицветиком дружу,
хорошо, что жизнь большая,
сколько кайфа я вдыхаю!
Что пиявки и пилюли,
Лучше косячок в натуре,
Я тогда, как молодица,
И летаю, словно птица!
1-й:Пошли отсюда, какие-то они все неправильные!
Цветик : Здорово, Волокуша, тебе как всегда, или чтобы вставило по самый панцирь?
Торчилла : Вы знаете, хотелось бы увидеть Машу Распутину на розовом слоне…
Цветик : Без проблем! Смотри, у меня семь лепестков: 1-й - глючит, 2-й – плющит, 3-й - пробивает на ха-ха, 4-й – это зеленые собаки, 5-й – красные крокодилы, 6-й – колбасня, но все это счастье ненадолго, но есть 7-й – особенный – неотложка.
(отрывает лепесток) лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, пусть сюда приходит Глюк…
Танцевальная зарисовка
Глюк :Вот что значит счастье!
Звучит страшная музыка приходит Кондрат.
Цветик : Это кто?
Торчилла : Кондратий пришел…
Цветик : Кондратушка, не томи, скажи, кого приобнять хочешь?
Торчилла : Кондратий, голубчик, может, другой раз зайдете?
Кондрат : Эники – беники курили веники,
Эники – беники, глюк,
Вышел веселый каюк…
Да нет, ребятушки, раз уж я пришел, я всех обниму…Вот вы мне все работки добавляете… Пошли, родимые! (уводит всех). (зрителям) Увидимся…
2 ОТДЕЛЕНИЕ
Эпизод 11. Иван с усами.
1-й: Тихо ты, кто-то идет.
Иван : Экскурсии, вожу по лесу, на комфортабельном автобусе, за грибами, ягодами…
2-й: Мужчина любезный, а вы кто такой будете?
Иван : Я - Иван с усами, вожу по лесу, за грибами, ягодами, возврат не гарантирую, полякам скидки…
1-й: Мил человек, мы счастье ищем, ты не можешь нам дорогу указать?
Иван : Что ж не указать, я и проводить могу, как заведу, до конца дней своих не забудете!
2-й: Давно меня никто не заводил! Заведи меня, миленький, заведи…
звук отъезжающей машины
Расколбас, один никак не может успокоиться
2-й: Завел, завел!
1-й: Завел-то, завел, заблудились мы, гляди лес кругом…
Эпизод 12. Змея Троянская
2-й: Все ходим, ходим, а счастья все нету…
1-й: Гляди, какая-то кунц-камера ползет…
Змей : Господа, разрешите представиться Змея Троянская
- Змея искусительница, тройного действия.
2-й: Здравствуйте, мы богатыри, двойного действия.
Змей : А давайте их напоим и раздраконим…
- Точно, девченки , давай, зажигай! (огонь)
2-й: Батюшки, ты че делаешь, пиявка трехголовая?
1-й: Тоже мне гриль нашелся…
2-й:Змея троянская, мы вообще-то счастье ищем, не подскажешь, где нам счастье найти? (огонь) Батюшки…
1-й: Ну ты, сварочный аппарат, еще раз так сделаешь, я тебе точно башку снесу!
Змей : О! у тебя шляпка новая? Дай померю…нормально…
- Отдай!
- Что тебе жалко что-ли? Дай поносить!
- А я сказала – отдай! (душит голову)
- Все… не души…
1-й: Змея Троянская, а ты ведь так и не сказала, где нам счастье найти.
Змей : Что ж с удовольствием подскажу: пойдешь прямо, потом налево, потом немножечко направо, потом в горочку… ой, как сказала в горочку, так в башку стрельнуло…
- Слушай, кончай ты булки жрать!
- Ты, пышка, действительно, с мучным завязывай!
- Не понял, ты кого это пышкой назвала?
- Ты на себя посмотри!
- Ты, чупа-чупс, хватит гавкать, а то уши пооткусываю!
- Довольно, сидите на моей шее, как колобки на палке!
1-й: Че ж вы все время лаетесь? Вы ж одна семья, как опята на одной чурке растете!
Змей : Это кто чурка?
1-й: Чем ругаться, нате вот, угощайтесь…(делит банан)
Змей : Мне, мне, и мне…
1-й: Тихо брать… вот у меня дома три свинки живут, те тоже за любой кусок готовы удавиться…
Змей : Спасибо! О, замуж бы…
- Да, мужик хороший…
1-й: Чего? Я щас вам дам замуж, быстро бошки-то поотшибаю!
2-й: Ничего, мы пойдем…
1-й: Ищите себе другого крокодила!
Змей : Ну че, фотомодели, из-за вас нормальный мужик и тот ушел. Все. Я от вас отделяюсь, становлюсь независимой!
- И я тоже ухожу!
- Давайте, все отделяйтесь, выходите замуж, но вы, сеструхи забыли… головы-то у нас три… а паспорт один.
- Эх жизнь пошла, в самый раз плотно поужинать!
Давай!
Эпизод 13. Али Баба.
1-й: Вон. Какая-то еще женщина идет.
2-й: Здравствуйте, любезная, как Вас зовут?
Али Баба : Меня зовут Али Баба.
1-й: Как? Али Баба что ли?
Али Баба : Был Али Баба, но пластическая хирургия творит чудеса (раздевается)
Девчонки, если бы вы знали, как замечательно быть женщиной. Все тебя любят, обожают, дарят цветы, просят руки… но главное – у тебя нет тещи! Какое счастье!
1-й: Значит счастье – это когда готовишь, стираешь, гладишь, убираешь, моешь, добываешь… какое ж это счастье?
Али Баба : Лапа, а зачем мне все это?
2-й: А кто ж это за тебя делать-то будет?
Али Баба : У меня для этого есть Сим-Сим. (зовет) Сим-Сим! (появляется) Откройся!
1-й: Батюшки, сколько лет на свете живу, ничего подобного не видел! Братан, ты подари нам своего Сим-Сима!
2-й: Подари! сильно надо! В огороде поставлю, вороны на лету дохнуть будут…
Али Баба : Мальчишки, подарить не подарю, но если вам что-то понадобиться, позовите Сим-Сима и он придет… (уходит) Сим-Сим, к ноге…
1-й: Ловим на слове тебя.
2-й: Вот это да! Какого чуда только не встретишь на белом свете!
2-й: Это точно.
Эпизод 14. Ветер.
1-й: Гляди, веревка какая-то…
2-й:Давай дернем!
Голос из-за кулис: Дерни за веревочку и будет счастье!
2-й:Чур я первый!
1-й: А че это ты первый? Как не начнем спорить, так ты всегда первый!
завывание ветра
(Хватается за веревку, улетает, на месте богатыря остается яблоко)
2-й: Куда же ты? Ветром унесло…что делать? У кого спросить-то?
Ветер, ветер, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч!
Аль откажешь мне в ответе
Не видал ли где на свете
Ты Гаврилу молодого?
Я ищу его…
завывание ветра
Ветер: Такого
Я встречал богатыря,
Только ищешь видно зря!
Там, далеко, за горами,
Терем есть покрытый льдами.
В тереме том – снежный ком,
И Гаврила в коме том.
Королева день за днем
Стережет Гаврилу в нем!
На кровати, среди льда
Его пытает без стыда!
Хочет взять его в мужья -
Хладнокровная змея!
2-й: Что ж, спасибо, ветер-брат,
Пообщаться был я рад,
Ну, прощай же, мне пора,
Спасать Гаврилу изо льда!
(Подбирает яблоко, уходит)
Эпизод 15. Белоснежка.
На сцене вентилятор, Белоснежка исполняет песню Мерлин Монро.
2-й: Здравствуй, кто ты девушка?
Белоснежка : Я Белоснежка.
2-й: Я тебя знаю, ты с гномами живешь!
Белоснежка : Ненавижу гномов! Я их прогнала, я с богатырями живу, я их неделькой называю…В понедельник – с рыженьким гуляю, во вторник – с черненьким, в среду с беленьким, в четверг – с веселеньким, в пятницу – с серьезным, а в субботу и воскресенье с красивенькими.
2-й: У тебя, наверное, полное счастье - целый гарем мужиков. Белоснежка, а где они, твои богатыри?
Белоснежка : А они на стройке работают, гастробайтеры, теремок мышке строят.
2-й: Белоснежка, мне к Снежной Королеве надо.
Белоснежка : На кой она тебе сдалась, она же не умирает, наследства не дождешься…
2-й: Мне сильно надо…
Белоснежка : Ну ладно, надо, так надо, сейчас покажу дорогу.
(уходят по шнуру, яблоко остается на сцене) (появляются богатыри)
ПЕСНЯ БОГАТЫРЕЙ
1-й: Ну что, где Белоснежка, где счастье наше
2-й: А то мы проголодались на этой стройке
3-й: Мужики, яблочко!
Все: Ух-ты (кусают по очереди)
7-й: чей-то мне плохо!
Все: И мне (По очереди) (убегают за кулисы)
Концертный блок.
ПЕСНЯ ГНОМОВ
(переодетые в гномов богатыри работают из-за кулис)
Белоснежка : А ну убирайтесь от сюда, малявки!
( разгоняет из распылителя)
Эпизод 16. Дед Отморозко.
Компьютерная музыка
Богатырь сидит на сцене в шали, весь замороженный.
Отморозко : Ух-ты, екорный пентиум! Эт, что за вирус такой? Как тебя звать, девица?
1-й: Меня зовут Василек, и я не девица.
Отморозко : А я – Отморозко, стильная прическа, гляди, какой у меня Виндовз на голове!
1-й: Ну и ладно.
Отморозко : Кстати, тепло ли тебе не девица? Тепло ли тебе, страшная?
1-й: Тепло, Отморозушка, тепло, миленький…Еще бы водки, вообще кайф бы был.
Отморозко : А че ты тут ваще завис-то, веник измочаленный?
1-й: Мне б к Снежной Королеве надо, адресочек не подскажешь?
Отморозко : Адресочек? Пиши…
1-й: Пишу…
Отморозко : Снежная Королева, собака, смерти нет, растопи лед, точка, ру.
(повторяет за ним)
Самый-то короткий путь – через модем.
1-й: А это куда, направо или налево?
Отморозко : Да, я гляжу у тебя одни пробелы в башке-то, значит, через модем попадешь в Интернет, там кликнешь мышку…
1-й: Погоди, а мышка-то меня услышит? Может мне внучку или Жучку кликнуть-то?
Отморозко : Я вижу у тебя процессор не фурычит совсем. Значит, в окне напишешь: Снежная Королева, нажмешь Собаку…
1-й: Ага. Нажмешь собаку. А она возьмет, да и укусит меня.
Отморозко : Ну ты, диск неотформатированный…
1-й: Шел бы ты на три веселых клавиши… ты мне лучше самый короткий путь укажи.
Отморозко : Самый короткий путь будет, если я тебя подключу через кабель, т.е. через удаленный доступ.
1-й: Какой доступ? Какой кобель? Я кобелей боюсь.
Отморозко : Да чтоб мне на яндексе заблудиться! Ты хоть раз был в Интернете?
1-й: Ну не был…
Отморозко : Ну ты вообще, а я там живу. Я – главный Отморозко сети. Иметь Интернет – это такое счастье!
1-й: Счастье? Ты что можешь сделать меня счастливым?
Отморозко : Ну мне это, как два байта переслать! И вот у меня волшебный посошок, который подключает к Интернету. 1 раз дам – перезагрузка, 2-й раз – ты в Интернете , 3-й – полная отморозка головы, абзац и счастье!
1-й: Я готов!
Отморозко : Ну, держись! (бьет по голове посохом) ну как?
1-й: Супер! О, колбасит, уши в узел, я плачу кипятком, чисто тайд! Счастье!
Отморозко : Ну что ж держись, принимай эмейл, я стартую!
Эпизод 17. Снежная Королева
Эротическая музыка
Снежная королева, вся томная, розовощекая, в ярком наряде.
2-й:А это еще что за сосулька -переросток?
Королева: Я – Снежная королева!
2-й: А я –богатырь Василек. Я – твоя смерть! Где мой друг?
Королева: Ах, он твой друг? Что она со мной сделала!
2-й: Узнаю Гаврилу.
Королева: Везде печек понастроил, окна утеплил, до моих покоев добрался, говорит: « Давай подушек везде из пуха накидаем, мягче пытать меня будет!»
Я таю! Умоляю! Забери его от меня!
1-й: Снежа, Снежинька, где ты моя Снежиночка, где ты, милая? А как же супружеский долг?
Королева: Все! (тает)
1-й: Ну ладно, ладно, я пошутил, живи еще!.
2-й: Гаврила! Я тебя нашел! Радость-то, какая!
1-й: О, Василь появился! Какими судьбами? Я тоже рад.
Королева: А уж как я-то рада! (убегает)
2-й: Я понял, что такое счастье. Счастье – это когда мы вместе!
1-й: Ну а теперь пора во дворец , Царевну Несмеяну смешить!
Эпизод 18. Фея, мешки со смехом.
1-й: Слышь, Василек, а как мы все-таки царевну смешить будем?
2-й: Эх, зря я у Отморозко его посох волшебный не отобрал, для нее бы в самый раз было! Саданул три раза – и полный отпад!
1-й: Не, для нее пожалуй, полный отпад – это Цветик-семицветик, вот бы сейчас его шляпку!
2-й: Вместе с Кондратием!
(раздается смех)
1-й: Ты слышал, или это мне уже мерещится?
2-й: А я думал – это ты…
(снова смех)
1-й: Это кто над нами потешается? Выходи ! Биться будем!
(хохот)
2-й: Ты кто?
Я – Фея-Смешилка.
1-й: Покажись!
Фея: А я вам и так кажусь. Думали над вами все смеются? Как бы не так!
2-й: Феюшка, выдь на секунду, сделай мужчин счастливыми!
(выходит)
Фея: Ну, привалило счастье?
1-й: Слышь, Смешилка, нас с другом послали за счастьем и за смехом, а мы никак их найти не можем!
Фея: Ой, у вас же смеха – полные штаны! (смеется)
Где? (ищут по карманам)
Фея: Я не поняла, как вы кого-то рассмешить сможете, если у вас с юмором напряг?
2-й: Эх, не сносить нам головы!
Фея: А вы ни че без головы смотреться будете! (смех) Ну ладно, так и быть, я подарю вам мешочки!
1-й: А на кой нам мешочки, что мы туда складывать будем?
Фея: А у меня мешочки не простые – они дрессированные! Мешочки !
Ко мне!
(выбегают два мешка)
звучит веселая музыка, мешочки исполняют несколько танцевальных движений.
Фея ими руководит. После подбегают и садятся около богатырей.
1-й: Вот только мешков нам и не хватало, нам их что, на себе тащить что-ли?
Фея: Зачем? Они сами за вами пойдут! И если ума хватит, так еще и помогут! Прощайте!
2-й: Фея, Фея постой! А как же, насчет смеха?
(Из-за кулис смех)
Фея: Ищите!
Богатыри пытаются отогнать мешки, они все равно идут за ними .
Эпизод. 19 Дворец.
Звучит колыбельная. Царевна Несмеяна спит. Входят богатыри.
Вместе: Здорово были!
(мешки становятся перед троном)
Царевна: (просыпаясь) Они че – близнецы? Папа – отруби им голову!
Царь: Где ж я у мешков голову найду? (богатырям) Ну, нашли счастье? Давайте, смешите Царевну!
1-й: Да мы что, козлы ее смешить?
Царевна: Кто козел? Ты че – тупой? Как козлы во дворце очутились?
1-й: Да не козлы, а мы!
Царевна: Ты че, совсем? У вас че, рога есть?
2-й: Да нету у нас рогов…А мож и есть, да мы не знаем…
Царевна: Вы совсем что-ли? У вас на башке рога вырастают, а вы об этом не знаете?
2-й: Когда и не знаем, а когда узнаем, так под глаз фонарь поставим.
Царевна: Фонарь он на улице стоит.
1-й: Василек, ты чего с ней мучаешься, она же тормоз!
Царевна: Ты че совсем? Тормоз в машине!
2-й: Ну как тебе объяснить… ты тупая, ты тупее пьяного ежика!
Царевна: Ты че врешь, ежики пьяными не бывают, папа, они психические, отруби им голову!
1-й: Постойте, стражники, у нас еще Джокер есть! Сим-Сим!
(прибегает)
1-й: Сим-Сим откройся!
(Все падают)
2-й: Сим-Сим, закройся! (Сим-Сим убегает)
(Раздается смех)
2-й: Фея! Смешилка! помоги нам!
(появляется Фея с танцевальной группой)
Фея: Ну что, не получилось Царевну рассмешить? А вы ничего не забыли? Я же говорила, мешочки вам помогут, а вы даже развязать их не догадались!
(богатыри переводят мешки на край сцены)
Звучит музыка, танцевальная группа «закруживает» Царя с Несмеяной превращая их в Снегурочку и Деда Мороза. На фоне музыки слова Феи.
Фея: Счастье – это так просто! Счастье – это когда наступает Новый год и все смеются!
Богатыри развязывают мешки – льется смех на все голоса.
Звучит фонограмма «Счастье вдруг», на сцену выходят участники представления.
Фея: Счастье, друг, по земле, ходит с нами рядом.
Царевич: И тебе, и тебе, встретиться с ним надо.
Королева: Новый год принесет новые надежды.
Иван с усами: Каждый счастлив в Новый год будет как и прежде.
Богатырь 1: Вдруг, как в сказке, счастье найдем!
Богатырь 2: Вам его с собой принесем!
Белоснежка: Пусть будут радостью полны сердца!
Печка: И счастью такому не будет конца!
Царь: Пусть горе и беды пройдут стороной.
Смех 1: Пусть счастье и радость царит над землей!
Смех 2: И к звездам летит заразительный смех!
Все: Мы это желаем от всех нас, для всех!
Участники представления расходятся по центру, в середине сцены картинка: участники танцевальной группы вкруг Деда мороза и Снегурочки. Меняется музыкальная тема. Звучит новогодняя мелодия. Дед Мороз и Снегурочка подходят к микрофонам.
Дед Мороз: И вновь за порогом стоит Новый год!
И каждый его с нетерпением ждет
Искрится шампанское, свечи горят,
Лучится надеждой и радостью взгляд.
Снегурочка: Для нас Новый год – лучший праздник на свете
И любят его и большие и дети,
Чудес ожидаем мы все в Новый год,
Так пусть же удачу он нам принесет!
Дед Мороз: Вам в жизни семейной желаем мы счастья,
Терпенья, вниманья, побольше участья.
И главное чтобы любовь без предела
Сердцами обоих супругов владела.
Снегурочка: Здоровья, конечно. Занятия йогой,
Пусть будет одной из всех прочих дорогой.
Бывать у врачей только лишь в медосмотр,
«Здоров» подтвердил, чтоб врачебный осмотр.
Дед Мороз: От вредных привычек отречься желаем,
Хоть трудно порой, по себе это знаем,
Но яркому дню человек каждый рад,
Пусть вас стороною обходит Кондрат.
Снегурочка: Желаем дороги прямой под ногами,
Чтоб не был усыпан весь путь ваш камнями.
И провожатых, дойти, чтобы к цели,
Таких, коих сами выбрать хотели.
Дед Мороз: Чтоб жаром горели в душе, а не тлели.
Желаем всего, что вы сами хотели,
Чтоб юмор всегда согревал вам сердца,
И чтобы звучал звонкий смех без конца!
Снегурочка: Закончилась сказка, мы счастье искали,
И рады мы все, что вы здесь, рядом с нами,
А Дед Мороз со Снегурочкой вместе
Вам дарят в подарок ФИНАЛЬНУЮ ПЕСНЮ!
С НОВЫМ ГОДОМ!