Breadcrumbs

«ПОТЕРЯЛСЯ НОВЫЙ ГОД»

СЦЕНАРИЙ
театрализованного эстрадного новогоднего представления
«ПОТЕРЯЛСЯ  НОВЫЙ  ГОД»
28,29.12.2013г. 

Эпизод  1- ЗАЧИН. НАХОДКА 

занавес закрыт, звучит ф-ма песни «Часики». на сцену перед занавесом выходят участники представления. 

1-й: Добрый вечер, дорогие зрители! С наступающим вас Новым годом! С наступающим новым счастьем!

2-й: Желаем, чтобы всех в Новом году окружала удача, радость и веселье!

3-й: Друзья мои, в предновогодние праздники все артисты показывают разные новогодние шоу, праздничные концерты, вот и мы с вами должны показать детям что-нибудь такое веселенькое, разухабисто-залихватское, цветное! А так как нас смотрят дети, от 3-х до 80-ти, мы должны собраться и показать легкий новогодний сюжетец, в котором будут участвовать Дед Мороз, Новый Год, Снегурочка и обязательно злые силы, которые попытаются сорвать…

4-й: Со Снегурочки одежду!

5-й: Тогда я – Снегурочка…

3-й: Которые попытаются сорвать Новый год!

6-й: А чего тут думать! Начнем сказку, а потом куда…  Конь вывезет…

7-й: Так сказка будет про коня?

8-й: Кто ее знает?! Поживем, увидим… 

+ ф-ма «Часики», участники поют. 

Мы знаем, есть одна примета,

Тот, кто весь праздник напролет

По-детски от души смеялся и шутил,

Тот не заплачет целый год!

 Хлоп, хлоп ладошки пусть не смолкают в зале,

Тип-топ хороший и счастливый год встречаем!

Тик-так часики поднимем наши носики

Для вас на сцене сказку сочиняем,

Тик-так часики, поднимем выше носики,

Спектакль новогодний начинаем… 

участники представления уходят за занавес, занавес раздвигается, на сцене хореографическая композиция «Метель», в конце композиции появляется упряжка «лошадей», теряют корзину, раздается плач ребенка, метель не унимается, плач нарастает, появляется Баба Яга, находит корзину, зовет друзей. 

БАБА ЯГА: Лешенька! (выходит Леший) Водяной! (выходит) Кикимора! (выходит) Кощеюшка! (выходит, все идут, сопротивляясь ветру)

КИКИМОРА: (кричит) Да уйми ты метель! Сдувает!

БАБА ЯГА: Пурга, вьюга, завируха! Сгинь! Сгинь! Ветер стихни, снег утихни! Стынь! Стынь!

(хореография уходит за кулисы, музыка стихает, друзья собираются вокруг)

БАБА ЯГА: Вот те на! Такого маленького у нас в лесу еще не было. Витязи всякие шастали, царевичи…

ЛЕШИЙ: Девки по грибы лазили… Уж как я их пужал!

КОЩЕЙ: Да, сестра Аленушка, с братцем Иванушкой забредали…

КИКИМОРА: Вот, вот, ты еще Иванушку хотела в печь затолкать!

БАБА ЯГА: Да это я шутейно, в печи даже огня не было.

ВОДЯНОЙ: А у меня в прошлое лето девица в реке утопла, счас, как все русалки, в дальнем омуте проживает, за налима замуж собирается…

КИКИМОРА: Ладно, хватит разговоры разговаривать! Надо решать, что с ребенком делать… (передают корзинку друг другу)

КОЩЕЙ: Я ребенка заберу в свои роскошные замечательные чертоги. Пусть с детских лет к роскоши привыкает. А потом он вместо меня станет Кощеем бессмертным, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

КИКИМОРА: Ой, знаем мы эти последствия. Придет молодец, найдет яйцо, в нем иглу – смерть кощееву. И все. Конец нашему мальчику.

ВОДЯНОЙ: Это не подходит!

КИКИМОРА: Кощеев вариант усыновления, не самый, мягко говоря, подходящий. Другие варианты будут?

ЛЕШИЙ: А как же! Мы завсегда готовы взять воспитание мальчика в свои руки.

КИКИМОРА: А кого ты из него воспитаешь, интересно знать?

ЛЕШИЙ: Как кого? Конечно лешего. Скоро мне на покой, воспитаю рабочую династию леших.

КИКИМОРА: А че же он у тебя будет делать, когда вырастет? А?

ЛЕШИЙ: Как чего? Обычную лешую работу: девок пужать! Здорово!

КИКИМОРА: Да уж куда здоровей! До старости лет девок пужать!

ВОДЯНОЙ: Лучше уж у меня в реке с русалками хороводы водить…

крик ребенка, Б.Я. забирает корзину…

БАБА ЯГА: Все! Я его оставляю у себя. А когда вырастет, он сам себе судьбу определит. Елки… (принюхивается) Если я не ошибаюсь, мальчишка-то обделался…

ЛЕШИЙ: Не знаю, у меня в дупле завсегда так пахнет…

ВОДЯНОЙ: А у меня в воде вообще никаких запахов не ощущается…

Точно, обделался… перепеленать надо. Пошли в избушку.

(уходят) 

Эпизод 2- ДВОРЕЦ ДЕДА МОРОЗА. ПОДГОТОВКА К ВСТРЕЧЕ НОВОГО ГОДА 

звучит новогодняя музыка. Все готовятся встречать Новый Год

ДЕД МОРОЗ: Подарки для детей готовы?
СНЕЖИНКИ: ( с подарками) Готовы!

ДЕД МОРОЗ: Памперсы для Нового Года?

СНЕЖНАЯ БАБА, МЕТЕЛИЦА: (с упаковкой памперсов) Есть!

ДЕД МОРОЗ: Ди-джей?

ЗАЯЦ: (с наушниками) Новый год к нам мчится, скоро все случится! И звезда над нами в полночь загорится! Ё!

ДЕД МОРОЗ: Покажи!

+ фонограмма рэп про новый год

ДЕД МОРОЗ: Это ж, какой зайчихе ты такую красивую песни сочинил?

СНЕГУРОЧКА: (выходит из-за кулис) Эту песню Заяц сочинил мне! Тут все песни сочиняют мне!

ДЕД МОРОЗ: Снегурочка? Ты уже приготовилась к встрече Нового года?

СНЕГУРОЧКА: Да, я написала тебе список своих желаний! (разворачивает свиток)

ДЕД МОРОЗ: Но…

СНЕГУРОЧКА:  А еще я подготовила папку с фотографиями, где ты в бане с тремя Снежными бабами… (Д.М. молча забирает список)

СНЕГУРОЧКА: Да, еще: Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени. (уходит)

СНЕЖНАЯ БАБА: Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"! 

МЕТЕЛИЦА: Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.
ДЕД МОРОЗ: (смотрит на часы) Готовность № 1!!!

(все замирают, раздается бой курантов, на 6-м ударе что-то начинает скрежетать, бой прекращается, раздается топот, ржание, на сцену «вылетает»  тройка «лошадей».  Д.М. бегает вокруг них)

ДЕД МОРОЗ: Что? Где? Как же? Где Новый Год? (ржание) Метель была? (ржание) Потеряли по дороге? (машут головами) И что же теперь? Новый год отменяется???

(звучит перемотка музыки в другую сторону, персонажи двигаются наоборот) Д.М. остается на сцене один. Начинает колдовать. Звучит тревожная музыка. 

ДЕД МОРОЗ:

Лети на землю прошлогодний снег (появляются первые снежинки)

Замедли время свой привычный бег… (снежинок становиться все больше)

Пусть на Земле горят, не гаснув свечи,

И не кончается предновогодний вечер… ( завывание ветра, музыка нарастает, буран, свет на сцене гаснет) 

Эпизод  3- ИЗБУШКА БАБЫ ЯГИ. МАЛЕНЬКИЙ НОВЫЙ ГОД

 шум, гам, звук бьющегося стекла. Баба Яга мечется на заднем плане, пытается что-то спрятать. На переднем плане диалог.

 ЛЕШИЙ: Чагой-то она?

КИКИМОРА: Да блюдечко с голубой каемочкой прячет.

ЛЕШИЙ: Зачем?

БАБА ЯГА: А чтоб беды не было!

ЛЕШИЙ: Эт как же?

по сцене пробегают Кощей, водяной, за ними Н.Г.с мячом

БАБА ЯГА: Как, как… мальчонка-то растет не по дням, а по часам, не равен час, до блюдечка доберется – беда приключиться…

по сцене пробегают Кощей, водяной, за ними Н.Г.с мячом

КИКИМОРА: Ой, точно, все что угодно может случиться, если в недобрые руки попадет!

ЛЕШИЙ: Так научи. (звук падения, рев)

БАБА ЯГА: Мал еще!

ЛЕШИЙ: То мал, то велик…

вылетает мяч, сбивает лешего, следом Н.Г.

НОВЫЙ ГОД: Ура! ГОЛ!!! Леший и Водяной – будете воротами. Кощей, ты вратарь. Готовится для удара, разбегается,..  Леший с Водяным удирают, сметая за собой Кощея.

БАБА ЯГА: Лучше спрятать пока, от греха подальше, сама целей буду!

все выбегают на сцену. останавливаются в напряженных позах. тишина.

НОВЫЙ ГОД: (выскакивает из-за кулис)  Вот вы где! (все сжимаются в одну  кучу) Ага, попались! Не хотите мяч гонять, будем танцевать! Приготовились! Поехали!

звучит Тектоник, Н.Г. танцует, все потихоньку утанцовывают за кулисы.

после танца оглядывается, пожимает плечами, Кричит.

НОВЫЙ ГОД: Все равно я вас найду!!! (убегает) 

Эпизод  4- ДВОРЕЦ ДЕДА МОРОЗА. ПРОГНОЗ ПОГОДЫ. ОГРАБЛЕНИЕ 

на сцене Снежная Баба и Метелица. Метелица танцует. 

СНЕЖНАЯ БАБА: Че-то тихо во дворце, ты Деда Мороза не видела?

МЕТЕЛИЦА: Нет.

СНЕЖНАЯ БАБА: А Снегурочку?

МЕТЕЛИЦА: Тоже нет… (продолжает танцевать)

СНЕЖНАЯ БАБА: А ты че такая довольная, в лесу беда, а она вытанцовывает…

МЕТЕЛИЦА: А я вчера в лесном клубе, с Медведем отрывалась.

СНЕЖНАЯ БАБА: Да ты, как я погляжу оторва! Иди, съешь лимон, а то смотреть противно…

МЕТЕЛИЦА: Завидно, да? Кстати, ты про погоду не слыхала, а то я сегодня тоже туда собираюсь. Ой! (хватается за спину) Медведь, ты был вчера ЗЕ БЭСТ!

СНЕЖНАЯ БАБА: Допрыгалась, нимфетка старая! Какая тебе погода! Везде прошлогодний снег идет!

МЕТЕЛИЦА: Нет, когда мне в спину вступает, значит к дождю. Ой!

СНЕЖНАЯ БАБА: Что опять у тебя?

МЕТЕЛИЦА: Что-то хрустнуло…

СНЕЖНАЯ БАБА: Возможно гроза…

МЕТЕЛИЦА: Нет, отпустило…

СНЕЖНАЯ БАБА: Возможно, грозы не будет…

МЕТЕЛИЦА: Слышь, почеши спинку, че-то колет…

СНЕЖНАЯ БАБА: Завтра, в северном лесу, возможен циклон, в южном -  антициклон. И везде – вечер. Ждем прихода Нового года. А уж потом – полный туман, сушняк и отходняк. Все.

выходят Заяц и Медведь.

МЕТЕЛИЦА: Ой, смотри, кто пришел… (строит Медведю глазки) Вы куда? (показывают в разные стороны)

СНЕЖНАЯ БАБА: Где Дед Мороз? (пожимают плечами)

МЕТЕЛИЦА: Нужно Деда Мороза позвать!

ВСЕ: Дед Мороз, выходи!

выходит связанный Д.М. , во рту кляп, мычит.

СНЕЖНАЯ БАБА: Чего угу? Я ничего не понимаю! (Д.М.мычит)

МЕТЕЛИЦА: Погоди, я с ним поговорю… Че случилось, то? (Д.М.мычит) Да ты что!? (Д.М.мычит) А он что? (Д.М.мычит) А ты что? (Д.М.мычит) Батюшки мои…

СНЕЖНАЯ БАБА: Что ты поняла-то, поговорила?

МЕТЕЛИЦА: Ничего не поняла.

ЗАЯЦ: А может кляп вынуть?

(вытаскивают кляп, Д.М. орет, снова затыкают, вынимают медленно)

ДЕД МОРОЗ: Беда! Горе-то какое! А-а-а! (сн.баба бьет по щеке)

СНЕЖНАЯ БАБА: Соберись, тряпка! (Д.М. замолкает) Полегчало тебе, Дед Мороз?

МЕТЕЛИЦА: Ну, давай, рассказывай, не тяни…

ДЕД МОРОЗ: Беда!!! Значит так, еду я на санях, со Снегурочкой на коленях…  на оленях. Везу девкам подарки, … деткам подарки везу. Останавливаемся на секунду на полянке,.. ну пару СМСок отправить,.. Вдруг бах – мне по голове, я – брык! Очнулся, иду на полянку – ни оленей, ни Снегурочки, ни подарков!

СНЕЖНАЯ БАБА: Я думаю, это все твоя Снегурочка подстроила! Совсем девка… повзрослела, надо бы ее замуж отдать!

МЕТЕЛИЦА: Да, вот стоило только Новому году задержаться, так сразу весь мир перевернулся!

ДЕД МОРОЗ: А-а-а! Новый Год – украли, Снегурка исчезла, дети без подарков останутся! новогодние праздники под угрозой! Что делать?!! (истерит, заяц с медведем его слегка встряхивают) Спасибо, друзья!

ДЕД МОРОЗ: Так значит, ты – милиционера искать, ты на полянку – оленей ловить, ты – за Снегурочкой, а ты… просто иди куда-нибудь. Да, и по пути за Новым Годом в три девятое царство загляните… (все разбегаются) Там, будут ждать вас опасности… А я пока дома посижу…

 Эпизод  5- ИЗБУШКА БАБЫ ЯГИ. СОВЕТ. ПРОЩАНИЕ

 На сцене собираются Леший, Кикимора, Кощей, Водяной, Баба Яга. выносят пеньки, садятся на них. 

ЛЕШИЙ: Кошей, а как ты прошлый год отдыхал в новогодние праздники? 
КОЩЕЙ: Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!

ВОДЯНОЙ: (Б.Я.)  Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
БАБА ЯГА: (стесняется) Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

КИКИМОРА: Ой, да хватит вам. Предлагаю Совет круглого пня считать открытым. Выбираем председателя.

КОЩЕЙ: У меня самоотвод.

ЛЕШИЙ: А я не сознательный.

ВОДЯНОЙ:  Кикимора!

КИКИМОРА: Кто за? Итак, повестку дня вы все знаете…

БАБА ЯГА: Что больше ждать нельзя

КОЩЕЙ: Совершенно справедливо замечено, пора.

ВОДЯНОЙ: В канун Нового года время остановилось! А каждый растяпа  в лесу знает, что новый год должен наступить вовремя…

КИКИМОРА: Подождите, мы же под Новый год нашли нашего подкидыша!

БАБА ЯГА: И растет он не по дням, а по часам… (все переглядываются) чуяло мое сердце…

ВСЕ по очереди: Это значит… не может быть… вот те-на! Выходит… Что-то должно произойти…

звук падающего стекла, все замирают.

БАБА ЯГА: Все-таки нашел, негодник! (из-под елки вытаскивает сильно подросшего Нового года)

КОЩЕЙ: Подслушивал?

ЛЕШИЙ: И подсматривал… (отбирает блюдце)

КИКИМОРА: А мальчонка-то в обновы уже не помещается,… Ты бы ему рубашонку поменяла, колдовать-то не разучилась?

БАБА ЯГА: Да попробую, хотя лет двести уже этим не занималась.

мигание света, сказочная музыка Б.Я. колдует.

БАБА ЯГА: Дохлики, задохлики. Пухлики, припухлики. Крочики, кружочики. Саечки, бараночки. Чох, чох, чох. Звезды яркие светите, костюм новый подарите! Чтобы в пору ему был, и от бед его хранил!

(Опускается костюм сверху, переодевают Нового года)

КИКИМОРА: Послушай-ка, пострел, дело у нас к тебе есть… особенное сказочное…

ЛЕШИЙ: Новый год на земле уже давно должен наступить…

ВОДЯНОЙ: А время вдруг остановилось,

КОЩЕЙ: и везде идет прошлогодний снег…

НОВЫЙ ГОД: А мне то, что до этого?

КИКИМОРА: Ты должен отправиться в путешествие, найти Деда Мороза. Он тебя давно уже поджидает…

НОВЫЙ ГОД: Не, мне и здесь хорошо!

БАБА ЯГА: Но ты должен подарить людям новый год! Только ты!

НОВЫЙ ГОД: А почему я?

ВСЕ: Потому что ты – Новый Год!!!

НОВЫЙ ГОД: Не может быть!!!

ГОЛОС: Не ходи… не ходи…. выхода нет!

БАБА ЯГА: Не правда, выход всегда есть, вот тебе блюдечко с голубой каемочкой, оно тебе путь укажет!

ЛЕШИЙ: А еще… Вот тебе волшебный бычок, Когда к людям попадешь, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар… Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

НОВЫЙ ГОД: А может завтра? … (все отрицательно качают головой) А давайте Лешего пошлем! (все отрицательно качают головой) Бабушка!!! (ревет, уходит)

БАБА ЯГА: (всхлипывая) Мал еще! (машут вслед Новому году)

КИКИМОРА: Ой, а мы же его блюдечком пользоваться не научили!

ВОДЯНОЙ: Пропадет! (ревет)

КОЩЕЙ: Не пропадет, мое воспитание…

ЛЕШИЙ: Пойдемте лес охранять, нечисти-то всякой уже повылазило…. 

Эпизод  6- ДВОРЕЦ ДЕДА МОРОЗА. СЛЕДСТВИЕ 

выходят Заяц с Медведем, выносят стол, стулья. Садятся, играют в шашки.
раздается храп Деда Мороза 

ЗАЯЦ: Дед Мороз не дремлет. Думает, как Новый год спасти.

заходит милиционер.

МИЛИЦИОНЕР: Здравия желаю! Кто тут Дед Мороз?

ВМЕСТЕ: Дед Мороз иди к нам!

выходит, потягиваясь, Дед Мороз.

МИЛИЦИОНЕР: Старший лейтенант Непоподайло. Я по вызову.

ДЕД МОРОЗ: Очень хорошо! Попонедайло! что вы нам споете или станцуете?

МИЛИЦИОНЕР: Вы не поняли, я из милиции…

ДЕД МОРОЗ: Из какой милиции, у людей милицию давно в полицию переименовали.

МИЛИЦИОНЕР: а я не от людей, я из лесу. Вот уж лет пять, как заплутал, да так и остался, в лесу за порядком слежу.

ДЕД МОРОЗ: Да, чем дальше в лес, тем толще…. милиционеры… Так о чем это мы?

МИЛИЦИОНЕР: Мне сорока на хвосте принесла, что у вас тут нападение с похищением…

ДЕД МОРОЗ: А, да! Так точно, лейтенант Ненадопойло.

МИЛИЦИОНЕР: Я - Непоподайло!

ДЕД МОРОЗ: Я помню. Проходите, садитесь. (сгоняет зайца с медведем, они устраиваются спать около стола)

МИЛИЦИОНЕР: Мне нужно составить протокол, расскажите, что у вас случилось.

ДЕД МОРОЗ: Деда Мороза ограбили. Они меня связали и ударили по голове сзади , вот тут. А еще Новый Год пропал.

МИЛИЦИОНЕР: Я должен сразу приступить к следственным действиям. Похоже темные силы хотят испортить Новогодний праздник. Но этот номер у них не пройдет!

ДЕД МОРОЗ: У тебя есть версии, Неналивайло?

МИЛИЦИОНЕР: Давай пойдем простым логическим путем.

ДЕД МОРОЗ: Давай пойдем вместе.

МИЛИЦИОНЕР: Ты крал Новый год?

ДЕД МОРОЗ: (кивает) Нет. (жмут руки)

МИЛИЦИОНЕР: Зайчик мог украсть Новый год?

ДЕД МОРОЗ: (отрицательный жест) Мог.

МИЛИЦИОНЕР: А Мишка?

ДЕД МОРОЗ: Мог тоже. Оба могли (жмут руки)

МИЛИЦИОНЕР: Какое сейчас время года?

ДЕД МОРОЗ: Зима.

МИЛИЦИОНЕР: А что зимой делают медведи?

ДЕД МОРОЗ: Спят в берлоге.

МИЛИЦИОНЕР: А почему этот шляется по лесу?

ДЕД МОРОЗ: Не знаю.

МИЛИЦИОНЕР: А я тебе отвечу…

ДЕД МОРОЗ: А интересно…

МИЛИЦИОНЕР: А потому что ему не спиться, его замучила совесть…

ДЕД МОРОЗ: Почему?

МИЛИЦИОНЕР: Потому что он украл Новый Год.

ДЕД МОРОЗ: Я поражаюсь твоей логике…

МИЛИЦИОНЕР: А давай его отправим…

ДЕД МОРОЗ: В Ленинград? В город на Неве?

заходит белочка.

БЕЛОЧКА: К вам можно?

МИЛИЦИОНЕР: Гражданка, вы кто?

БЕЛОЧКА: Я – белочка.

МИЛИЦИОНЕР: Дед Мороз, к тебе белочка пришла.

ДЕД МОРОЗ: Это не ко мне, это к тебе. Ко мне она вчера приходила.

БЕЛОЧКА: Гражданка, а вы бы не могли зайти после праздников.

ДЕД МОРОЗ: А вы к кому собственно пришли, ко мне или к товарищу милиционеру?

БЕЛОЧКА: Я вообще пришла к Зайчику, потому что он мой муж, а дома уже какие сутки не появляется, дети не кормлены, а он с Медведем по лесу шатается, со Снегурочкой по кабакам зажигает.

МИЛИЦИОНЕР: Так это они Деда Мороза в лесу… Стоять! Вы арестованы!

БЕЛОЧКА: Я тебе покажу, арестованы, а детей ты кормить будешь?!

Д.М. пытается поймать медведя с зайцем, М-р отбивается от белочки.

Все убегают за сцену. 

Эпизод  7- ДВОРЕЦ ДЕДА МОРОЗА. ПАРАД КОСТЮМОВ 

звучит новогодняя музыка, на сцену выходит Дед Мороз, за ним Заяц, Медведь несет на плече Снегурочку. Ставят. Приводят в чувство, Дают в руки лист. 

ДЕД МОРОЗ: Пока Новый Год не настал, и у нас есть на это время, давайте посмотрим парад костюмов.

СНЕГУРОЧКА: (не уверенно) Ну, давайте. (вылетает бабочка) О! Бабочка!

ДЕД МОРОЗ: (раздраженно) Я смотрю, судя по костюму, вы – гусь!

БАБОЧКА: Я не гусь, я ба…ба…ба…

ДЕД МОРОЗ: Гуси говорят не Ба-ба-ба, а Га-га-га. Пора бы уже знать, в вашем-то возрасте

БАБОЧКА: Да я ба…ба…ба…

ДЕД МОРОЗ: не Ба-ба-ба, а Га-га-га.

бабочка с гагатанием улетает

ДЕД МОРОЗ: По-моему Гусь убедительный. Оставляем. Что у нас дальше?

СНЕГУРОЧКА: Красавицы. (выходят Сн. баба и метелица)

МЕТЕЛИЦА: Вот она у нас зимушка- зима

СНЕЖНАЯ БАБА: С чего бы это?

МЕТЕЛИЦА: А ты у нас всегда чего-нибудь отморозишь.

СНЕЖНАЯ БАБА: Чего?

МЕТЕЛИЦА: Ты вчера со сварочным аппаратом за курицей бегала?

СНЕЖНАЯ БАБА: Ну, ты ж сама сказала курицу сварить!

ДЕД МОРОЗ: Не ссорьтесь. Я так понял, вы у нас Зимушка-зима, а вы у нас Баба Яга? Правильно, что не стали брать Бабу ягу со стороны, воспитали в своем коллективе.

МЕТЕЛИЦА: Я не Баба Яга. Я – Белоснежка.

ДЕД МОРОЗ: Белоснежка? Это у нас Голливуд, этот, Уолт с деснами…

СНЕГУРОЧКА: Дисней!

ДЕД МОРОЗ: Ну что ж, народу это нравиться… Белоснежка, а где же твои гномы?

ГНОМ: Я здесь! Я – один за всех семерых.

СНЕГУРОЧКА: По-моему он сказал, что съел всех семерых… Монстр какой-то…

ДЕД МОРОЗ: А вы выучили песню гномика?

ГНОМ: Голубая луна… голубая…

ДЕД МОРОЗ: Я сказал Гномика, а не….

СНЕГУРОЧКА: Молчи, стань звездой и сядь на елку…

ГНОМ: Вы что себе позволяете?!
ДЕД МОРОЗ: Белоснежка, забирай Гномика, да не обижай, он еще маленький…

выходит Змея, что-то собирается сказать, Дед Мороз ее перебивает

ДЕД МОРОЗ: Давайте, проводим год Змеи! Уважаемая Змея, мы провожаем тебя в последний путь!

СНЕГУРОЧКА: Иди уже, иди…

ДЕД МОРОЗ: Что дальше?

СНЕГУРОЧКА: Дальше идет мальчик.

выходит мальчик с пальчик

ДЕД МОРОЗ: Табуреточку мне, (приносят стул, на него встает мальчик) Мальчик, ты кто?

МАЛЬЧИК: Я мальчик с пальчик, только подрос

ДЕД МОРОЗ: это не серьезно, не современно, и ты будешь у нас – Спайдермен!

МАЛЬЧИК: Классно! а кто такой, Спайдермен?

СНЕГУРОЧКА: Это человек-паук!

МАЛЬЧИК: Нет, я пауков боюсь…. но я попробую… (Изображает паука)

ДЕД МОРОЗ: Очень актуально, оставляем… и запиши: Рожденный ползать – рождается и ползает!

СНЕГУРОЧКА: Да ты Дед Мороз – философ! По сравнению с тобой Конфуций курит.

ДЕД МОРОЗ: Кто курит? Почему курит? Я же запретил во дворце курить! Я же черным по русскому написал: Курение запрещено!

выходит Змея,

ЗМЕЯ: Конфуций – это китайский философ…

Дед Мороз ее перебивает

ДЕД МОРОЗ: А теперь, давайте, проводим год Змеи! Уважаемая Змея, мы провожаем тебя в последний путь!

выходит цыпленок

ЦЫПЛЕНОК: Ко-ко-ко…

ДЕД МОРОЗ: Судя по костюму вы - Ко-ко-ко-конь!

ЦЫПЛЕНОК: Я не конь, я цыпленок.

ДЕД МОРОЗ: Цыпленок – это старо, а Конь – это актуально. Следующий год кого? Коня. Будете конем!

ЦЫПЛЕНОК: Но у меня и стишок про цыпленка…

СНЕГУРОЧКА: А вы вместо цыпленка вставляйте – Конь!

ДЕД МОРОЗ: Ко-ко-конь пареный, ко-ко-конь жареный,

Ко-кони тоже хочут жить….

провожают аплодисментами, выходит Незнайка.

ДЕД МОРОЗ: А это что за персонаж?

НЕЗНАЙКА: Незнайка.

ДЕД МОРОЗ: А чего вы сюда приперлись?

НЕЗНАЙКА: Не знаю.

ДЕД МОРОЗ: А что это у вас за зелененькая тряпочка висит?

НЕЗНАЙКА: Не знаю.

ДЕД МОРОЗ: А что вы будете исполнять?

НЕЗНАЙКА: Не знаю.

ДЕД МОРОЗ: Послушайте, почему вы все время говорите: Не знаю?

НЕЗНАЙКА: Не знаю.

ДЕД МОРОЗ: Знаете что?

НЕЗНАЙКА: Не знаю.

ДЕД МОРОЗ: Почему вы все время цепляетесь к словам

НЕЗНАЙКА: Не знаю.

ДЕД МОРОЗ: Вы что думаете, что я - дурак?

НЕЗНАЙКА: Не знаю.

ДЕД МОРОЗ: Снегурочка, что это за сумасшедший?

СНЕГУРОЧКА: Я не знаю…

ДЕД МОРОЗ: И вы туда же!!!
СНЕГУРОЧКА: Ну, я не знаю!!!

ДЕД МОРОЗ: Что вы не знаете?

СНЕГУРОЧКА: Я, правда, не знаю!

ДЕД МОРОЗ: (Незнайке) Знаете что?

НЕЗНАЙКА: Не знаю.

ДЕД МОРОЗ: Идите,… знаете куда?!

НЕЗНАЙКА: А, знаю, знаю. (уходит)

СНЕГУРОЧКА: Дед Мороз, я его вычеркиваю!

выходит Змея, что-то собирается сказать, Дед Мороз ее перебивает

ДЕД МОРОЗ: О! Змея! Дорогие зрители, давайте, еще раз, проводим год Змеи, навсегда!

ЗМЕЯ:

Не надо меня провожать! Я давно уже хочу сказать, что пора спеть песню и объявить антракт на 10 минут! 

2-е ОТДЕЛЕНИЕ
Эпизод 8- ПЛАНЕТА «ИГРАЮТ ВСЕ!» 

Космическая музыка, темнота, свет фонариков. Свет добавляется. На сцену выходит Новый год, оглядывается, Муз. фон сменяется на лирический, На сцену «вылетает» большая Снежинка, кружиться вокруг Н.Г. 

НОВЫЙ ГОД: Не скажите, уважаемая, куда я попал?

СНЕЖИНКА: (хихикает) На планету Игры, мы тут все играем…

в это время, на заднем плане пробегает группа орет «Мухлевать вздумал! счас мы тебе все карты пересчитаем!»

Снежинка неожиданно хватается за плечо Н.Г.

НОВЫЙ ГОД: А ты кто?

СНЕЖИНКА: Я – Снежинка. Летаю, кружуся, на плечи сажуся…

НОВЫЙ ГОД: Отцепись!

(пытается стряхнуть с плеча, Снежинка перелетает на другое).

СНЕЖИНКА: Ой, испугал, я чуть в обморок не наложила…

НОВЫЙ ГОД: Лети-ка ты отсюда…

СНЕЖИНКА: А ты – дунь… (Н.Г. дует) Копец, я растаяла…

фонограмма «Таю, таю, таю на губах…» Улетает.

выбегает мужик

МУЖИК 1: Давай поиграем! Давай! давай быстрее!

НОВЫЙ ГОД: Ну, давай поиграем, знаешь игру «Холодно-горячо» называется?

МУЖИК 1: Да,… нет.

НОВЫЙ ГОД: Я тебя научу, все очень просто: ты отворачиваешься, я прячу предмет, ты идешь, а я говорю: Холодно, горячо. Далеко, близко. Понятно? Играем. Отворачивайся… (прячет под шапку, шапку кладет перед собой) Поворачивайся…

МУЖИК 1: Делать-то че?

НОВЫЙ ГОД: просто иди, а я буду говорить (Мужик идет) Холодно!

МУЖИК 1:  Ух, ты!

НОВЫЙ ГОД:  Холодно!

МУЖИК 1: Вообще кайф!

НОВЫЙ ГОД: Теплее, теплее, горячее, Горячо , обожжешься сейчас! (мужик проходит мимо шапки) Холодно! Холодно! Мужик, ты куда???

выходит второй Мужик с ведром.

НОВЫЙ ГОД: Здорово!

МУЖИК 2: Привет!

НОВЫЙ ГОД: Ты что делаешь?

МУЖИК 2: Да вот, ведро выносил…

НОВЫЙ ГОД: Давай в города с тобой поиграем!

МУЖИК 2: Давай!

НОВЫЙ ГОД: А ты умеешь?

МУЖИК 2: Умею! Мне бы поиграть, только б дома не сидеть! (кидает ведро в Н.Г.)

Давай, кидай в меня ведро!, попадай! Кидай! Попадай! (мечется)

НОВЫЙ ГОД: Подожди, города – это не вышибало. Там другие правила, там города нужно называть.

МУЖИК 2: А… давай! Цепи-цепи кованные, раскуйте нас! Кем из нас? Архангельском!

НОВЫЙ ГОД: Нет, ты не умеешь играть!

МУЖИК 2: Я то?! (салит, убегает)

НОВЫЙ ГОД: Города! Города нужно называть!

МУЖИК 2: Ялта! (салит, убегает)

НОВЫЙ ГОД: Иди сюда!

МУЖИК 2: Чего?

НОВЫЙ ГОД: Иди, я тебе правила расскажу!

МУЖИК 2: Я в домике!

НОВЫЙ ГОД: Иди сюда вместе с домиком. Все просто: Москва , тебе на А – Архангельск. Все просто.

МУЖИК 2: А! (орет) Москва-Архангельск! (бьет по подбородку) саечка за испуг!

НОВЫЙ ГОД: Дурак, что ли? Что ты делаешь? Ты помолчать можешь?

МУЖИК 2: Могу! Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот и съест. (замолкает)

НОВЫЙ ГОД: Ну вот, нормально.

МУЖИК 2: А! Проиграл, проиграл (ставит щелбан) Коптинск!

НОВЫЙ ГОД: Давай все-таки в города играть!

МУЖИК 2: Давай! (закрывает ладошками глаза, считает) 1,2,3.,4,5. Спрятался? Нет? (считает дальше)

НОВЫЙ ГОД: Давай наоборот, я буду считать, а ты прячься!

МУЖИК 2: Давай (мечется по сцене, подбегает) Прячься, прячься… слушай, ты до ста считай!

НОВЫЙ ГОД: Хорошо (продолжает считать, мужик убегает прятаться)

выходит третий Мужик

МУЖИК 3: Здорово! Что тут у вас происходит?

НОВЫЙ ГОД: Да вот, в города играем… Ты, кстати, умеешь играть в города?

МУЖИК 3: Ну, конечно, давай. Только. это, вини бьем винями…

НОВЫЙ ГОД: Все просто: Я тебе говорю город, ты мне говоришь город на последнюю букву. Красноярск…

МУЖИК 3: Якутск.

НОВЫЙ ГОД: Почему?

МУЖИК 3: Ну, на последнюю букву, на Я – правильно?

НОВЫЙ ГОД: Нет, на последнюю букву моего города!

МУЖИК 3: А-а-а! понял.

НОВЫЙ ГОД: Давай по новой. Москва.

МУЖИК 3: Так Москва это не город …. насос.

ГОЛОС: Я спрятался, спрятался я!

МУЖИК 3: Че происходит?

НОВЫЙ ГОД: Не обращай внимания, это побочный эффект игры, давай по новой. Вологда.

МУЖИК 3: На А – Анталия!

НОВЫЙ ГОД: Нет, давай только русские города!

МУЖИК 3: Да ты что! Там русских больше, чем в любом другом городе.

 (выходит мужик 2)

МУЖИК 2: Ты что меня не ищешь-то? Я спрятался, сижу в трансформаторе, жду. Меня за ляжки кто-то щиплет. У меня волосики дыбом встали…

НОВЫЙ ГОД: Ты что не понял, что мы не в прятки играем, а в города? Москва – Архангельск. Тебе в Архангельск надо.

МУЖИК 2: Слышь, считай до тысячи, нет, до 1100! (убегает, Н.Г. считает)

МУЖИК 3: А мне?

НОВЫЙ ГОД: Тебе в Анталию…

МУЖИК 3: Пойдет…

 (уходит, Н.Г. открывает глаза)

НОВЫЙ ГОД: Что за бред? Бежать отсюда надо… пока не доигрался…

Эпизод  9- ДВЕНАДЦАТЬ МЕСЯЦЕВ

Звучит новогодняя музыка. На сцену выходит Дед Мороз.

ДЕД МОРОЗ: Дорогие, друзья! До Нового года осталось… А кто знает, сколько осталось до нового года? Следствие зашло в тупик… А так как до Нового года осталось… а так как на дворе  еще декабрь, я успею рассказать вам новогоднюю сказочку, но для этого мне нужна помощница. ( в зал) Милая девушка! Помогите мне, пожалуйста! (выходит девушка)  Как тебя зовут? ……………. А ты любишь гулять под Новый год в лесу? …………………..  И встретить там 12 месяцев? ……………… А у тебя есть пилочка для ногтей? ………………. Вот тебе пилочка, спилишь подснежники и елку заодно, для нашей площади. Вот тебе лукошко. Встань здесь и не уходи никуда. Братья месяцы!!!

выходят месяцы, один садиться на пенек.

ДЕКАБРЬ: Ну, наконец-то, мы вас, милая девушка заждались совсем. Братец Январь, все в порядке, сейчас тебя прокапают, и в понедельник – на работу. Свеженький, бодренький. Вот уже и медсестра пришла…

ЯНВАРЬ: А я, между прочим медсестру не заказывал, а какую-нибудь гувернантку, или полицейского с наручниками… Какие у вас есть еще ролевые игры?... (уходит)

ДЕКАБРЬ: Братец Январь, ну что ж ты делаешь, девушка к нам в лес пришла, мачеха ее за подснежниками отправила…

АПРЕЛЬ: Не стыковочка, какая-то, гражданочка. Как это за подснежниками в декабре? Что вы мне тут сказочки сочиняете?

ДЕКАБРЬ: Братец Апрель, ну что ты вечно никому не веришь-то?

АПРЕЛЬ: не мешайте следствие вести, товарищ, пожалуйста! В глаза смотри … (опускает взгляд на грудь) В глаза…

ДЕД МОРОЗ: Как же она будет тебе в глаза смотреть, если сам ты ей смотришь не в глаза?

АПРЕЛЬ: Ну что, еще встретимся… (уходит)

МАРТ: Мяу!!! В лес пришла?! На меня смотреть?! Елочки наши рубить в лесу?

ДЕД МОРОЗ: Ну-ка, брысь отсюда! Вы его не бойтесь, это март. Хотим стерилизовать его, … руки все никак не доходят.

АВГУСТ: Ну, все, брысь, брысь…(уходит) Ой, простите, что-то я не узнаю вас совсем… Пожалуйста, повернитесь и встаньте так, как будто вы картошку окучиваете… Отлично… Батюшки, ……………….!

ФЕВРАЛЬ: Братец Август, ты когда-нибудь научишься людей в лицо узнавать? (уходит)……………….., А вы слышали что-нибудь о Дне Святого Валентина? Когда влюбленные сердца вместе, в унисон поют арию любви… Когда…

ДЕКАБРЬ: Братец Февраль, ну ты-то куда лезешь, со своими 28-мью…(уходит)

ИЮНЬ: Айн, цвай,.. Айн, цвай! Ха-ха-ха! Я, я, натюрлих! Я, как всегда без объявления… (обнимает девушку) напал…

ДЕКАБРЬ: Июнь, что ты делаешь? Как 4 часа утра, так ты приходишь и начинаешь наших девушек обнимать… Пошел отсюда! (уходит) Не хочет она с тобой ехать!

А поехали лучше со мной на корпоратив, сейчас столько заказов на новогодние вечеринки…

СЕНТЯБРЬ: Братец Декабрь, ну что у тебя за идея фикс – вех на корпоративы таскать…

ДЕКАБРЬ: Ну, никто больше не соглашается за еду работать…

СЕНТЯБРЬ: Ты не видишь, девушка не может в таком состоянии ехать… Все нормально? Голова не кружиться? Не тошнит, на солененькое не тянет?...

ДЕКАБРЬ: Братец Сентябрь, прекрати, что ж ты девушку смущаешь…

СЕНТЯБРЬ: Сколько раз просил называть меня не сентябрь – я  9-й! Будьте добры…

ОКТЯБРЬ: (на лошадке) тыкыдык, тыгыдык, Игогошка, стой! Смотри, какая красотка! «Да, красивая».. Садись ко мне на Игогошку, поедем кататься, песни учить…

СЕНТЯБРЬ: Не обращайте внимания, это Октябрь. Он, вообще-то нормальный, адекватный месяц. Счас осенний призыв пройдет, и все встанет в норму…

ОКТЯБРЬ: Поехали!!!

СЕНТЯБРЬ: Отстань от девушки, а то напишу, что годен и все тогда…

ОКТЯБРЬ: Не надо! Я испугался, замокрел, менять надо… (ускакивает)

СЕНТЯБРЬ: А вы не волнуйтесь, вы теперь должны думать о двоих (уходит)

ДЕКАБРЬ: Девушка, спасибо, С новым годом! Вот вам подарок, от 12 месяцев, идите в зал, а то сейчас придет Дед Мороз, и из нас отрывной календарь сделает. (разбегаются) 

Эпизод  10- ПЛАНЕТА КРАСИВЫХ ЖЕНЩИН 

Космическая музыка, темнота, свет фонариков. Свист, звук падения «Ой!» Фонограмма, на сцену выходят две красивые женщины. 

ПЕРВАЯ: Мы приветствуем вас на планете красивых женщин!

ВТОРАЯ: Если вы – мужчина, улетайте, все знают, что мужчина – чуть красивее обезьяны. Не портите нам атмосферу…

НОВЫЙ ГОД: (за кулисами сдавлено) Бабушка!!!

ПЕРВАЯ: Это ты мне сказала? (отрицательный жест) Послышалось… Многие думают, что мы красивые, но тупые. Это не так. Сейчас мы вам споем одну очень умную песню, которую я написала сама. Это очень умная философская балда.          

ВТОРАЯ: Баллада, дура.

ПЕРВАЯ: Какая разница. Это очень умная философская песня, в которой скрываются сложные взаимоотношения между мужчиной и этой… Мы с тобой кто?

ВТОРАЯ: Женщины, дура.               

ПЕРВАЯ: Да, женщиной. Итак, 3-15

ВТОРАЯ: Без двадцати восемь, идиотка.

ПЕРВАЯ: Работаем, тупая. (фонограмма)  Любовная Любовь, Любовная Любовь. Але, подруга, ты чего не поешь?

ВТОРАЯ: Я текст забыла, ты написала вообще такой текст, что идиотство одно. Вот в прошлый раз ты хороший текст написала, всего из одного слога. Ла-ла-ла-ла-ла. Я быстро выучила, всего за месяц.

ПЕРВАЯ: Да ты тупая!

ВТОРАЯ: Ты сама тупая.

ПЕРВАЯ: Я тупая? Ну, назови мне столицу Парижа?

ВТОРАЯ: Ну, какая в Париже может быть столица… Париж – это такой бутик в Барнауле.

ПЕРВАЯ: Тупая вооще, Вау! Я не знала… Работаем! (фонограмма)  Любовная Любовь, Любовная Любовь… ты че молчишь?

ВТОРАЯ: Где текст, я текст забыла… работаем…

ПЕРВАЯ: На тебе шпаргалку, тупица, читай по бумажке.

ВТОРАЯ: Слушай, какой у тебя почерк красивый, ровный…

ПЕРВАЯ: Вот тупая, на компьютере напечатали. Работаем (фонограмма)  Любовная Любовь, Любовная Любовь…а-а-а…

в это время из-за кулис выходит Н.Г. в женском платье, молча встает рядом, начинает танцевать.

ВТОРАЯ: Слушай, иди сюда, а я сегодня еду, а у нас на перекрестке повесили цветомузыку. Ой, это было как… такой кайф, мигает разными цветами, я в шоке!

ПЕРВАЯ: О! Ну ты тупая! Это светофор.

ВТОРАЯ: Да? А я вышла из машины, потанцевала, села и дальше поехала.

ПЕРВАЯ: Ты просто тупая! Работаем… (фонограмма)  Любовная Любовь, Любовная Любовь…

ВТОРАЯ: Слушай, я не поняла, а что это чудо здесь делает? Мы с тобой вкалываем а она молчит и не поет, что за дела?

ПЕРВАЯ: Да ты не обращай на нее внимание… она немая

ВТОРАЯ: Вау!

ПЕРВАЯ: Ее из-за фигуры взяли!

ВТОРАЯ: Ну, хоть рот-то она может открывать?

ПЕРВАЯ: Какой рот, ей столько силикону в губы закачали, она ртом шевелить не может. Понимаешь, там что получилось, ту дозу, которая на грудь – в губы дали…

ВТОРАЯ: Вау!

ПЕРВАЯ: Работаем… Я не могу с тобой петь, у тебя голос, как у ржавого мопеда…

ВТОРАЯ: У меня голос, между прочим, как у певицы Селикон Дион!

ПЕРВАЯ: Да?

ВТОРАЯ: Да!

ВТОРАЯ: вот этой вот болонке врачи поставили диагноз – целюлит головного мозга.

ПЕРВАЯ: А на ноги посмотри – колесо обозрения

ВТОРАЯ: Я служила в кавалерии

ПЕРВАЯ: Холодец на прогулке. Работаем..

ВТОРАЯ: (фонограмма)  Вобюл яанвобюл…   Вобюл яанвобюл…

ПЕРВАЯ: Лист переверни…

ВТОРАЯ: А! Так другое дело… Подожди, что-то я не поняла, у тебя туфли что -47 размер?

ПЕРВАЯ: Понимаешь, тут такая байда получилась. Я пошла к своему стилисту… Ногти на руках наращивать, а он перепутал,  и теперь мне 47-й поджимает. Дома весь линолеум ногтями поцарапала.

ВТОРАЯ: Слышь, а я в бигудях спать легла, на утро как посмотрела, как заору, думала, что это мозг вылез и затвердел.

ПЕРВАЯ: Ну, ты тупая, откуда у тебя мозг-то? Работаем… (фонограмма)  Любовная Любовь, Любовная Любовь…

ВТОРАЯ: Я не поняла, это не женщина, а переросток пингвин какой-то

ПЕРВАЯ: А одета безвкусно как… Вот у нас с тобой платья стильные, а у нее, что за цвет, как у этой (хрюкает)

ВТОРАЯ: У лягушки!

ПЕРВАЯ: Работаем (фонограмма)  Любовная Любовь, Любовная Любовь…

ВТОРАЯ: Ну нет, я не могу, что за дела, мы с тобой работаем, а она стоит, молчит… Эй! Подруга, своими помпушечками пошевели… (аплодирует)

ПЕРВАЯ: Это бесполезно, она же глухая…

ВТОРАЯ: Глухая, немая и тупая…

ПЕРВАЯ: Ты тупая…

ВТОРАЯ: И ты тоже тупая… (толкают друг друга)

НОВЫЙ ГОД: Да вы обе тупые!!!

ПЕРВАЯ: Это ты че разговорилась-то?

ВТОРАЯ: Закрой рот, связки простудишь! Убила бы!

ПЕРВАЯ: Ну, так убей!  

фонограмма «Убей свою подругу» Все трое танцуют. (Н.Г. убегает, женщины за ним) 

Эпизод  11- ДЕД МОРОЗ И ВОВА 

дворец деда мороза, звучит легкая эротическая музыка. На сцене Снегурочка в ярко-красном костюме, колпаке, Снежная Баба и Метелица подают ей элементы костюма. 

СНЕГУРОЧКА: Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню. 
СНЕЖНАЯ БАБА: Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты на столе стриптиз танцевала. 
СНЕГУРОЧКА:  Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
МЕТЕЛИЦА: Вот и они так сказали — не умеешь.

СНЕГУРОЧКА: А! Вспомнила! Сижу, скучаю, подходит официант. спрашиваю: почему у вас в ресторане так скучно?

Он мне: Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз. Я ему: Но это же мой столик. - Тогда приготовьтесь,  скоро ваш выход.
выходит Д.М.

ДЕД МОРОЗ: Это куда это ты опять собралась?

СНЕГУРОЧКА: Я, как опытная Снегурочка должна помочь малышам не испугаться прихода Деда Мороза.

ДЕД МОРОЗ: Не понял?!

СНЕГУРОЧКА: Ну, ты знаешь, что количество заказанных в новогодний вечер Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране. Так что, дедуля, некогда мне разговоры разговаривать, олени готовы, еду по вызову.

ДЕД МОРОЗ: Никуда ты не поедешь! Откуда пришел заказ?

МЕТЕЛИЦА: От мальчика Вовы.

ДЕД МОРОЗ: (Сн.бабе) Звони, отменяй!

Вова: (звонок, голос из-за кулис) Алло?

СНЕЖНАЯ БАБА: Алло? Это Комсомольская 53 квартира 7?

Вова: Да, да.

СНЕЖНАЯ БАБА: Это из агентства по организации праздников. Вы заказывали на дом Снегурочку?

Вова: Снегурочку?! Да! Заказывал. И как всегда, приват- танец в джакузи.

СНЕЖНАЯ БАБА: Вы знаете, у нас тут небольшая накладочка, в общем, все стриптизерши, то есть Снегурочки заняты, приехать никто не может. Мы к вам послали того, кто  у нас остался.

Вова: Алло?!  Алло?! Что значит, кто остался?! Мне не надо – кто остался! Алло?! Девушка?!

во время слов, Снегурочку утаскивают за кулисы, Дед Мороз остается, Вова выходит на сцену, кричит в трубку.

Вова: Алло?! Девушка?! Что происходит?!

Дед Мороз: «Здравствуй, дружок».               

Вова: Япона мать.

Дед Мороз: «Пусть горит огнями елка в новом праздничном году. Знаю, ждал меня ты долго, ты мечтал, что я приду».

Вова: Я вообще-то мечтал совсем о другом. Я заказал стриптиз, но мне прислали вас. Вы мне не нужны. Так что идите, пожалуйста, на все четыре стороны.

Дед Мороз: «Вижу, вижу нетерпенье в хоровод веселый встать. И под елкой новогодней танец зайчиков начать».

Вова: Слышь, ты вообще представляешь, сколько мне надо выпить, чтоб дойти до танца зайчиков. Все, давай, давай шуруй отсюда, шуруй.

Дед Мороз: Ладно, ладно я уйду только можно один вопрос?  

Вова: Давай.

Дед Мороз: «А какие Дед Морозу прочитаешь ты стишки»?

Вова: Я тебе на этот посох намотаю счас кишки! Слышь ты, гоблин бородатый, ты че не понимаешь, я ждал стриптиз. Стриптиз! Вот это. Понимаешь?! А вместо стриптиза вон чего получил – Карла Маркса с мешком. Всё, давай шурши отсюда валенками, я тебя прошу.

Дед Мороз: У тебя выбор: или  я или вобще ничего. Не, ну раз я тебе не нравлюсь я могу пойти и домой. «По диким степям Забайкалья…»

Вова: Стоять. Давай. Давай свою шоу-программу! Давай.

Дед Мороз: Ты че, серьезно, что ли?

Вова: Я заплатил за все, давай кривляйся.

Дед Мороз: «Тарара, тарара собирайся детвора. Наш веселый, звонкий праздник начинать уже пора». А тут у меня спецэффект. Счас. Извините, (достает хлопушку, хлопает) всё.

Вова: Кул! Упс. Ауч! Супермегашоу двадцать первого века. Мадонна курит. Давай дальше.

Дед Мороз: А, ну дальше. «А теперь давай с тобой познакомимся. Как зовут тебя мальчик?»           

Вова: Владимир Петрович.

Дед Мороз: Вовочка – хорошее имя. А сколько тебе годиков?       

Вова: 49 годиков.

Дед Мороз: Большой. А хорошо ли ты кушаешь?        

Вова: Водку хорошо кушаю.

Дед Мороз: А поведение у тебя примерное?

Вова: Примерное. Меня даже за примерное поведение досрочно выпустили. Шутка.

Дед Мороз: А.. «Что ж, а какой подарок ты хочешь получить от дедушки Мороза»?

Вова: Подарок? Иди сюда (шепчет на ухо)

Дед Мороз: «Для дедушки Мороза ничего невозможного нет». Час – пять тысяч, на всю ночь – пятнашка. «Но сначала ты должен спеть Дедушке Морозу песенку. Давай Вовочка, садись к дедушке на коленки и пой песенку».

Вова: Какие коленки. Был бы ты стриптизершей, я может,  еще и сел.

Дед Мороз: Ну да. Хорошо. «Тогда вставай на табуреточку и пой дедушке  песенку».

Вова: (встает на табуреточку) Какую песенку?

Дед Мороз: Ну, я не знаю. Ну, вот хорошая – «Антошка, Антошка, пойдем копать картошку…»

Вова: Счас это не актуально. Счас знаешь чего.. другие песенки поют. Вот, например, смотри, песенка про Сергея Зверева: «Сережка, Сережка он раскатал губешку. Сережка, сережка накрасился немножко». Звезда в шоке.

Дед Мороз: «Молодец, Вовочка! Вот тебе за это приз – музыкальная игрушка».

Вова: Давай другой подарок, этот не годится.

Дед Мороз: А какой?            

Вова: Ну, я тебе говорил…

Дед Мороз: «Нет, Вовочка, нет. Сейчас у нас по сценарию веселый танец лесных зайчиков. Давай наряжайся. Вот тебе ушки…»

Вова: Что, деньги точно не вернут?      

Дед Мороз: Точно! Подожди, еще одну деталь.

Вова: А че? Нормально выгляжу, у меня как раз завтра  совещание я, так и пойду. «Здравствуйте, господа. Я директор солидной фирмы. А кто хочет заключить со мной контракт на миллион долларов». Давай, че у тебя там дальше.

Дед Мороз: Подожди. Дальше танец зайчиков. Хорош болтать, давай заинька танцуй.

Включает музыку.

Вова: Давай другую. Выключи. Давай знаешь чего, посмотри у меня там другая пластиночка лежит – диск. Давай его. О! Нормально. (танцуют)

Дед Мороз: Все, все.  Хватит.      

Вова: «Хочу еще! Хочу крови и моркови».

Дед Мороз: Все. «Знаешь чего, заинька, сейчас у нас по сценарию веселые загадки. Давай садись-ка ко мне на коленки будем..»

Вова: Опять ты со своими коленками.

Дед Мороз: Пардон! Привычка.

Вова: Давай загадки.

Дед Мороз: Давай. «Вот тебе первая загадка. Шерсть клочьями висит. Громко гавкает, рычит».     

Вова: Никита Джигурда.          

Дед Мороз: Собака.

Вова: Да?! Давай еще.

Дед Мороз: «Хвостик крючком, нос пятачком. Кушает не мало, свисает всюду сало».

Вова: Откуда ты мою жену знаешь?        

Дед Мороз: Это свинья.

Вова: А ты мою жену в розовом халатике видел! «Хочу любви… и шубу!» Давай еще, мне понравилось.

Дед Мороз: «Она прыгает, визжит, не читает книжки. Рожи корчит и вопит. Кто это? Мар…

Вова: Мария Степановна- теща. Она вечно: Дай денег, дай денег…Ты погубил мою дочь..»             

Дед Мороз: Как же ты меня достал.

Вова: Я тебя достал?! Это ты меня достал! Весь вечер мне испортил. У меня последний свободный вечер, завтра свинья с мартышкой из Эмиратов прилетают. Думал, нормально отдохнуть, расслабиться. И че я получил?! О! Утренник для горшочников. А я не знаю, что мне теперь делать. Я не знаю, чего мне теперь делать! Может ты мне подскажешь, а?! Дедушка! (отбирает у Д.М. посох) Осейчас я себе подарки добывать буду!                            

Дед Мороз: Осторожно, посох вошебный…

Вова: Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну, почти весь год... Хм... Ну, иногда... Хм... Ой, да и ладно! (отдает посох)  Куплю всё сам! А ты денег за вызов сколько зашибаешь?

Дед Мороз: А… Двести пятьдесят рублей час.

Вова: Зато работа не бей лежачего. Вышел, полчасика перед детишками покривлялся и домой. Не то, что у меня. То налоговая, то СЭС, то взорвут, то порежут.

Дед Мороз: У меня, Вов, тоже самое.              

Вова: Да ладно.

Дед Мороз: Что ладно, ладно?! Иди сюда, смотри. Вот, видишь?

Вова: Граната?

Дед Мороз: Петарда. Денис - 3 года, в валенок сунул. А вот это видишь – след от утюга.                              

Вова: Пытали?

Дед Мороз: Проверяли, растаю или нет. Дальше. Смотри, видишь вмятина в черепе. Видишь?                          

Вова: Да.

Дед Мороз: Юлой по башке дали. Ага. Родители жмоты, на новый год юлу подарили парню. А парню девятнадцать лет. Контузия четвертой степени.

Вова: Ну, Дед Мороз, как говорится,  искусство требует жертв.

Дед Мороз: Ты знаешь, Вова, мне много лет снится один и тот же кошмар – я выхожу на сцену, смотрю в зал, а там все на горшках сидят.

Вова:  А давай, Дед Мороз, я тебя к себе на работу возьму. Будешь своей палкой мне желанья исполнять.

Дед Мороз: Это не палка. Это волшебный посох. Если им стукнуть пойдет снег. Закружатся белые снежинки и …        

Вова: Ой, Дед Мороз, не надо.

Дед Мороз: Нет, Вов, он вправду волшебный этот посох. А хочешь, я тебя на работу к себе возьму. Грибом. Или нет, вот можно еще репкой,  ты в детстве кем мечтал быть?

Вова: Я в детстве мечтал быть космонавтом.

Дед Мороз: И чего не стал?

Вова: Высоты боюсь. ( Звонок. )        

Вова: Алло.

Голос: Алло, это из агентства по организации праздников. Вы знаете, у нас тут освободились Снегурочки, можем вам прислать.

Вова: Ни-ни-ни. Ни в коем случае. Не надо. Знаете что агентство, вы мне лучше Деда Мороза продлите часа на четыре. Спасибо.

Дед Мороз: Слышь, Вов, че ты расстраиваешься – Снегурочки - стриптизерши… Хочешь я тебе стриптиз сбацаю. Че ты смеешься. Я тебе сейчас такой стриптиз закачу, Вова! Всем стриптизам стриптиз. Спокойно Владимир! Счас будет супер стриптиз. Смотри. Правда, музыка у меня специфическая. Поехали. (звучит новогодняя музыка, Д.М. танцует стриптиз)

Вова: Давай Дед Мороз  жги!!! Дед, тебе надо было еще вокруг этой палки покрутиться.

Дед Мороз: Вов, это не палка, это волшебный посох, если им стукнуть пойдет снег, закружатся белые снежинки. А ты думаешь, что взрослым не нужен Дед Мороз?

Вова: Конечно, нужен!. Взрослым обязательно нужен Дед Мороз. Особенно, такой,  как у меня. Ну, давай, дедушка, шапочку  надевай, а то растаешь. Мешочек твой давай - ка поближе. А это у нас что, волшебный посох. Если им стукнуть пойдет снег, закружатся вьюжные снежинки..      (стучит посохом, кружатся снежинки, Вова плачет, уходят) 

 Эпизод  12- ВСТРЕЧА

На сцене – темно, работают фонарики, звук разбитой тарелки, голос «Опять!»
На сцену выходит Дед Мороз, свет постепенно добавляется. На сцене – на стульях сидят замершие участники представления. 

ДЕД МОРОЗ: Все, время совсем остановилось! Где же Новый год?

звук падения голос «Ну, сколько можно!», скрип пластинки, фонограмма, участники оживают, в это время выходит Новый Год, садиться на свободный стул. 

1-й: Новый год! – 4 раза

2-й: Огурчики, Катя сама делала! – 3 раза

3-й: Я сейчас!

1-й: За новый год!  

4-я: Я за рулем! – 3 раза

НОВЫЙ ГОД: А кто такой Стас Михайлов?

1-й: За Новый год!

5-я: Танцуем на балконе – 3 раза

6-й: Я спать!

7-я: А че салаты никто не ест? – 4 раза

1-й: Новый год!  - 3 раза

3-й: Я сейчас!

1-й: Дед Мороз!

6-й: Я проснулся! – 4 раза

6-й: Я спать!

5-я: Танцуем на балконе – 3 раза

На балконе холодно, танцуем на кухне.

1-й: За новый год!   4-я: Я за рулем! – 3 раза

1-й: За Новый год!  4-я: А че, я одна за рулем?

7-я: А че горячее никто не ест? – 3 раза

3-й: Я сейчас!

НОВЫЙ ГОД: А кто такой Дед Мороз?

2-й: Помидорчики, Катя сама делала!

Огурчики, Катя сама делала!

Помидорчики, Катя сама делала!

НОВЫЙ ГОД: А кто такая Катя?

1-й: За новый год!   4-я: Я за рулем! – 2 раза

1-й: За новый год!  4-я:  ……………

1-й: За новый год!   4-я: А бокал шампанского это сколько промилей? За Новый год!

5-я: На балконе холодно, танцуем на кухне.

……………………... танцуем на кухне.

……………………… танцуем на кухне.

5-я: На кухне неудобно, танцуем прямо здесь!

7-я: А че торт никто не ест? 2-й: Катя сама делала! – 3 раза

7-я: А че никто ниче не ест?

1-й: Новый год! 2-й: Помидорчики!

1-й: Новый год! 6-й: Я проснулся!

1-й: Новый год! 5-я: Танцуем прямо здесь!

НОВЫЙ ГОД: А кто такой Новый Год?

3-й: Я сейчас!

Каждый свою фразу – 4 раза

7-я: Завтра все к нам!

Все замирают. Новый Год неуверенно встает со стула, обходит участников

НОВЫЙ ГОД: А что это с ними?

ДЕД МОРОЗ: Время остановилось, Новый Год потерялся…

НОВЫЙ ГОД: Я не потерялся, я ищу Деда Мороза!

ДЕД МОРОЗ: А я ищу Новый Год!

начинают бить куранты, Из-за кулис голос: «ПОЛУЧИЛОСЬ!» Участники оживают, осматривают себя, расходятся за кулисы.

ДЕД МОРОЗ: Да, памперсы тебе уже ни к чему… Опять же нестыковочка, в новогоднюю ночь Новый Год маленький, а ты экий уже детина!

НОВЫЙ ГОД: Надо Бабу Ягу с Кикиморой позвать, они знают, что делать!

уходят

Эпизод  13- ФИНАЛ

Звучит сказочная музыка На сцену выходят Баба Яга с Кикиморой, несут каравай. Посередине сцены начинают колдовать. 

БАБА ЯГА: Каравай, каравай, жизнь во праздник превращай!

КИКИМОРА: Близко ли, далеко-ли, Низко-ли, высоко-ли…

БАБА ЯГА: Лети на небеса, Яви нам чудеса!

КИКИМОРА: Конец в начало оберни и своим вращением

ВМЕСТЕ: В новогоднюю ночь начни превращения!

Кружатся по сцене, свет гаснет

звучит новогодняя музыка. Все готовятся встречать Новый Год.

ДЕД МОРОЗ: Подарки для детей готовы?

СНЕЖИНКИ: ( с подарками) Готовы!

ДЕД МОРОЗ: Памперсы для Нового Года?

СНЕЖНАЯ БАБА, МЕТЕЛИЦА: (с упаковкой памперсов) Есть!

ДЕД МОРОЗ: Ди-джей?

ЗАЯЦ: (с наушниками) Новый год к нам мчится, скоро все случится! И звезда над нами в полночь загорится! Ё!

ДЕД МОРОЗ: Молодец! Снегурочка? Ты уже приготовилась к встрече Нового года?

СНЕГУРОЧКА: Конечно, Дедушка, все давно готово! Дворец белым снегом убран, окна снежинками разукрашены! Игрушки ледяные наморожены!

ДЕД МОРОЗ: (смотрит на часы) Готовность № 1!!!

(все замирают, раздается бой курантов, на 6-м ударе раздается топот, ржание, на сцену «вылетает»  тройка «лошадей», приносят корзину с Новым Годом.  Раздается детский крик)

ВСЕ: Ура!!! НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ!!!

Финальная песня