Breadcrumbs

ПОБЕГ ДЕДА МОРОЗА

с. Усть-Пристань 2011г

 

  1. Дед Мороз завис
  2. Дед Мороз сбегает
  3. Экстренное совещание
  4. Веселый медвежонок
  5. Ужасы
  6. Рекламное агентство 1
  7. Рекламное агентство 2
  8. Детский утренник
  9. Круиз на теплоходе – прибытие
  10. Знакомство с командой
  11. Рыбалка (конкурс)
  12. Торговец золотом
  13. Шторм
  14. Клей (конкурс)
  15. Айсберг
  16. Остров Дракона.

 

ЗАВИСАНИЕ ДЕДА МОРОЗА

 -звучит новогодняя музыка (5 минут), на сцену спускается Дед Мороз. 

ДЕД МОРОЗ: Здравствуйте, дорогие зрители! Я прилетел к вам сегодня на крыльях радости! Долго я ждал этой встречи! Год целый, и этот день нас…

 ( заклинило лебедку, Д.М. повис в воздухе)

Эй! Вы чего застряли там?! Обалдели что ли? Ой, это я не вам!
Из Лапландии далекой
Кто подарки вам принес?
Ну, конечно, самый, самый…
Эй! Вы чего не спускаете? Майна! Майна! Помогите кто-нибудь! Снегурочка!!! 

- под музыку выходит Снегурочка 

СНЕГУРОЧКА: Здравствуйте, дорогие зрители! Это,  я ваша Снегурочка

Мы сейчас на нашей елке
Хоровод плясать начнем!
Но давайте для начала
Дед Мороза позовем!

Три, четыре!

ДЕД МОРОЗ: Снегурочка! Я здесь!

СНЕГУРОЧКА: Ой, Дед Мороз, а что ты там делаешь?

ДЕД МОРОЗ: Да вот, внученька, на елку пришел…

СНЕГУРОЧКА:

Чу! Спустился прямо с неба,
К нам на елку в Новый год,
Наш веселый, наш красивый…

ДЕД МОРОЗ: Старый, глупый идиот! Говорил же, давайте я выйду на сцену своими ногами, так нет, им спецэффекты подавай!

СНЕГУРОЧКА: Дед! А ты подергайся, может эта фигня упадет?

ДЕД МОРОЗ: Да я уже дергался, не падает! Тут лебедку заклинило!

СНЕГУРОЧКА: Детишечки! Злая лебедушка хочет похитить нашего Дедушку Мороза!

ДЕД МОРОЗ: Не глупи, Снегурочка, лучше сними меня отсюда!

СНЕГУРОЧКА: Дед! Я тебя сейчас достану!

ДЕД МОРОЗ: Ты меня уже достала! Я высоты боюсь! Давай снимай! Позови сюда дежурного зайчика… электрика!

СНЕГУРОЧКА: А что мне артистам сказать? Они ждут за кулисами.

ДЕД МОРОЗ: Никого сюда не пускай!

СНЕГУРОЧКА: Не бойся, дед, они без моего сигнала не выйдут.

ДЕД МОРОЗ: Хорошо. А какой у тебя сигнал?

СНЕГУРОЧКА: Я должна крикнуть: С НОВЫМ ГОДОМ! Ой!

ДЕД МОРОЗ: Что же ты наделала!!! 

- звучит фонограмма песни «Пять минут» на сцену выходят артисты 

1-й: Я вам песенку спою про пять минут…

СНЕГУРОЧКА: Погоди , Оксана, петь, у нас ЧП!

1-й: Пусть летит она по свету, я дарю вам песню эту…

ДЕД МОРОЗ: Здравствуй, здравствуй, Елка, Новый Год!

2-й: 5 мину. 5 минут, что случилось с нашим Славой?

ДЕД МОРОЗ: Я Дед Мороз, болван!

СНЕГУРОЧКА: 5 минут, 5 минут там заклинило веревку

3-й: 5 минут, 5 минут, так давайте перережем,
Пусть он с верху упадет, ну а мы его поймаем!

4-й: 5 минут, 5 минут, ну а если не поймаем,
Он испортит нам весь праздник!!! 

ДЕД МОРОЗ: Да выключите вы фонограмму! Снимите меня!!!

1-й: Дед Мороз, а что вы так нервничаете? Лично я предлагаю успокоиться. Закройте глаза и повторяйте: Я тучка, тучка, тучка…

ДЕД МОРОЗ: Вы что издеваетесь?  Вадик, ты самый умный из этих бездельников, придумай что-нибудь!

2-й: Конечно, Д.М., а ну-ка сделай руки вот так!

ДЕД МОРОЗ: (делает) Ну и что?

2-й: Смотрите! Человек паук!

3-й: Багром его надо! Багром!

4-й: Спокойствие, созреет, сам упадет!

ДЕД МОРОЗ: За электриком послали?

5-й: Послали! Только он тоже всех послал! В общем, электрик в отключке, он отъехал…

ДЕД МОРОЗ: Куда он отъехал?

5-й: В Бухару, вернется после праздников…

ДЕД МОРОЗ: После, каких праздников?

5-й: Ой, не знаю, барин, Может после майских…

ДЕД МОРОЗ: Как после майских, я же растаю! Да снимите же меня,… я домой хочу…

СНЕГУРОЧКА: Я придумала! Нам нужно настоящее Новогоднее чудо! Помните, как в детстве кричали: «Елочка, зажгись!», и она зажигалась!

1-й: А нам надо крикнуть: «Дед Мороз, к нам спустись!», может, что и получиться!

СНЕГУРОЧКА: Запомнили, что надо кричать? Три… четыре!

- все кричат, звучит фонограмма «Время вперед», Д.М. спускается

СНЕГУРОЧКА: Освободить посадочную полосу!

ДЕД МОРОЗ: Посадку давай!...  И вот я снова с вами! С НОВЫМ ГОДОМ! 

ПОБЕГ ДЕДА МОРОЗА 

ДЕД МОРОЗ: Да что же это такое твориться? Каждый год какие-то напасти на мою голову: то меня в Снегурочку превратят, то в злого Мороза! Думал хоть один год нормально начнем, так нет, напридумывали! А еще медведь куда-то пропал,… поди, опять в свою берлогу залег, лапу сосет… красота! Вот бы мне залечь на дно, чтобы меня никто не нашел!

Я вот на днях решил, дай похожу по миру, сокровенные желания людей исполню. Иду за одним мужиком, мысли читаю:

«Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - дерьмо...».  Какие странные желания думаю, а главное - одни и те же каждый год!...  Но ничего не поделаешь, надо исполнять…  Эх, опять предновогодняя хандра началась…  (поет)

Мне бы, мне бы, мне бы, мне бы лечь на дно…
Вам бы, вам бы, вам бы, вам бы, всем на зло…
Музыкант! А ну-ка подыграй дедушке… (тишина)
Я че, тихо сказал?  (кричит) Давай фонограмму! (тишина, ищет телефон)
Да где же он? (выходит Телефон) Ой, ты кто?

ТЕЛЕФОН:

 Я - волшебный телефон!

Твой Билайн, и Мегофон,
МТС могу поймать,
Номер будешь набирать? (Д.М. набирает номер, фонограмма набора)

ДЕД МОРОЗ: Але! Але! Музыкант?

ТЕЛЕФОН: Да…

ДЕД МОРОЗ: Ты где?

(Фонограмма) А я на море…

ДЕД МОРОЗ: Не понял…

(фонограмма) Не ищи меня, ведь я на море…

ДЕД МОРОЗ: Вот те на… (плачет) А я ни разу в жизни моря не видел… Судьба… Так, так, так, где у тебя тут путеводитель по курортам?

ТЕЛЕФОН:

В мире том курортов много.
К ним разная лежит дорога,
Есть по воздуху. По суше,
Но по морю все же лучше,
Не Париж, и не Сорбонна,
В море остров есть Дракона!
Солнце пляжи, красота!

ДЕД МОРОЗ:

Очень надо мне туда!
Чтоб подальше от народу!

ТЕЛЕФОН:

Сбрить бы надо бороду!
Поймет ведь каждая букашка –
Что ты не просто старикашка!
Да прикид бы поменять,
Чтоб не смогли тебя узнать!

ДЕД МОРОЗ:

Что ж, давай, стриги, злодей!
И на море поскорей!

(Фонограмма, стригут бороду, меняют прикид)

ТЕЛЕФОН:

Ну вот, совсем другое дело!
В круиз ты двигать можешь смело!

(убегают) 

ЭКСТРЕННОЕ СОВЕЩАНИЕ

На сцену выходит злая Снегурочка 

СНЕГУРОЧКА: Что твориться в нашем лесу! Снежная Баба сожгла новогоднее  печенье, зайцы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. А где шляется Медведь? Три дня назад отправила этого зас…панца за елкой!!! И где, наконец, Дед Мороз? Я весь лес обошла… неужели опять с медведем… Нет, надо что-то делать!!! 

Фонограмма сирены

СНЕГУРОЧКА: Всем собраться на экстренное совещание!

 Со всех сторон собираются актеры.

СНЕГУРОЧКА:  Ну и что вы  решили по поводу Нового года?
ВСЕ: Мы решили - пусть наступает.

СНЕГУРОЧКА: А куда делся наш Дед Мороз?

 1-й: Ему наговорили столько комплиментов, что он растаял!

2-й: У него, наверное, нервный срыв, он вчера целый день по лесу бегал и кричал: - Помогите, помогите! Я в себя не верю.
Забегает запыхавшаяся дама.

3-й: Ты, что так запыхалась?
ДАМА:  Неслась из всех сил.
3-й: А что случилось?
ДАМА:   Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
3-й: И удалось тебе его догнать?

СНЕГУРОЧКА:  Так давайте вернемся к теме нашего собрания. У нас пропал Дед Мороз! Какие будут предложения?

4-й: Дать объявление в рекламное агентство: Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

СНЕГУРОЧКА: Не плохо…еще предложения будут?

5-й: Я предлагаю послать… ( все поворачиваются) нас всех … (замахиваются)  в те места, где может быть Дед Мороз.

СНЕГУРОЧКА: А где может быть Дед Мороз? (шум) Правильно. Везде. Кто пойдет в лес?

6-й: Огласите весь список, пожалуйста…

СНЕГУРОЧКА: Первое – лес. Есть желающие?.. Значит, пойдут Баба Яга с Кикиморой, вам даже грим накладывать не надо, можете еще с собой Медведя взять, если найдете…

СНЕГУРОЧКА: Второе – детский садик ! (все прячутся) Пойдет …………. – он большой, его дети любят.

ВАДИК:  А бронежилет дадите?
СНЕГУРОЧКА:  Конечно. И газовый пистолет не забудь.
ВАДИК:   Хорошо. А электрошок?
СНЕГУРОЧКА:  Вот электрошока у нас нет…
ВАДИК:   Ну, чувствую, опять вся зарплата на восстановление здоровья уйдет …

СНЕГУРОЧКА: Да! Еще рекламное агентство «Новогоднее чудо»! Там Дедов Морозов на дом заказывают… пойдет… Ты пойдешь, мы тебя секретаршей в агентство внедрим, заказы принимать будешь, а вдруг Деда Мороза туда переманили?! Все по местам! Вперед! Я на связи!

 (все расходятся)

ВЕСЕЛЫЙ МЕДВЕЖОНОК 

На сцену выходят двое.

 1-й: Глянь, кто-то за сценой лежит, может ему плохо?

2-й: Нет, ему хорошо…

3-й: Это ж надо так набраться.

2-й: А чего ты хотел, праздник на дворе, там за кулисами тоже все лежат. А кто лежит-то?

1-й: Медведь, однако…

3-й: А, Медведь, тогда у него зимняя спячка.

1-й: Пойдем, попробуем на тележке его увезти, пока Снегурочка не увидела… 

(шум за сценой, крики, вывозят тележку с медведем) 

2-й: Мишь, вставай! (храпит)

1-й: Мишка, вставай, полный зал детей!

(пытается встать, падает)

3-й: Так, мужики, делаем, как всегда!

( садят, привязывают к рукам, ногам веревки, комментируют)

1-й: Готовы? Поднимаем!

(ведут)

2-й: Стой! (открывают, закрывают рот)

3-й:  (тот, кто стоит за спиной) Здравствуйте, ребята! Это я – веселый медвежонок.  Я рад вас всех видеть! (открывают глаза). Я – хороший медвежонок. Я всегда слушаюсь маму

МИШКА: (орет) Где я?

3-й: Я бодрый, веселый, энергичный. А еще у меня есть волшебная дудочка. И я на ней играю. ( пытается заставить дуть, выплевывает)

ВМЕСТЕ: Дуй! (дует в дудочку)

3-й: Дорогие девочки и мальчики, я хочу задать вам три вопроса: Хорошо ли вы кушаете?

1-й: Ам, ням. Ням…

3-й: Хорошо ли вы учитесь? И третий вопрос…

МИШКА: Где я?

3-й: А сейчас веселый медвежонок станцует вам веселый танец «Калинку»!

2-й: Давай!

(звучит фонограмма Калинки Медведь «танцует»)

(мужики вытирают пот)

3-й: Все медвежонок маленько устал!

(укладывают на тележку)

МИШКА: Поехали!
ВМЕСТЕ: Куда?

МИШКА: К маме!

(увозят) 

УЖАСЫ 

- Ночь,  страшные звуки, темнота, на сцену выходят двое, озираются…грохот, одна падает… 

1-я: Звезды! Загадывайте желанье, я упала!

2-я: Не рассыпалась? Вставай! Вот зачем мы с тобой поперлись ночью в лес, лежали бы сейчас в тепле, на любимом диване, с телевизором!

1-я: Как зачем? Деда Мороза искать, нас же Снегурочка послала!... Ой! Оглянись вокруг! Красота-то какая! Романтика! Представь, что у нас с тобой турпоход.

2-я: Дурпоход! Приперлись две старые дуры непонятно куда… все, замерзла я, домой хочу, пойду я…

1-я: Я придумала! ( вытаскивает две чурки, садятся) Давай, как в пионерском лагере страшные истории рассказывать. Вот я одну помню:

В одном черном, черном городе, черной, черной ночью, одна девочка пошла на кладбище, и тут из могилы вылезли мертвецы и вампиры, морда страшная…

2-я: У девочки?

1-я: У вампирей этих, дура, и пошли они на нее с рогатиной, догнали и сожрали ее сердце! (пугает)

2-я: Это че, страшно, по-твоему? Вот я тебе страшную историю расскажу: постриглась я недавно в нашей парикмахерской…

1-я: Ой, это, правда страшно… я как тебя увидела – просто ужас!
Твои истории не страшные, потому что ни вампирей этих, ни зомбей не существует, это все выдумки, а парикмахерша – настоящий волосяной киллер… 

- на сцене дым, завывания, свет мигает 

2-я: Ой, какой-то странный дым, это что такое делается

1-я: Курит наверное кто-нибудь…

2-я: Да ты что…

1-я: А это у тебя в животе урчит? Сколько раз тебе говорила, не закусывай шампанское селедкой!

2-я: Это может птички поют, синички? Вампиров же не бывает? 

- выходит Вампир, добавляется красный свет 

ВАМПИР: Добрый вечер, я – вампир.

1-я: Слышь, иди отсюда, алкаш.

2-я: Никуда нельзя податься, бомжей развелось, уже и в лес заходят!

ВАМПИР: Уходите отсюда – это наше место!

1-я: Иди на вокзал – там твое место.

ВАМПИР: Вы что не верите? Я – Граф Дракула!

2-я: Че говорит?

1-я: Говорит, драка у них там была.

ВАМПИР: Да вы посмотрите! Я в зеркале не отражаюсь!

2-я: Это твое счастье, что ты в зеркале не отражаешься.

1-я: Отразился, свою рожу увидел и помер бы со страху.

ВАМПИР: Я – страшный кровопийца,

Из вечности пришедший.

Скажите, тетки, кто я?

ВМЕСТЕ: Алкаш и сумасшедший!

2-я: Иди отсюда синенький, иди отсюда родненький…

ВАМПИР: Все! Конец вам, тетки! (скалиться)

1-я: Ой, гляди! У него и прикус не правильный.

2-я: Давай-ка, мы тебе его поправим… (надвигаются с кулаками)

ВАМПИР: Да что ж такое, никто меня не боится! А ну-ка приведенья! Напугайте их! 

- выходят приведенья 

1-я: Глянь, еще двоих собутыльников припер!

2-я: Они всю одежду пропили, в простынях ходят

1-я: Ага, как в бане выпивали, так и вылезли.

ПРИВЕДЕНИЕ 1: Не правда, мы настоящие!

ПРИВЕДЕНИЕ 2: Мы вцепимся вам в затылок!

2-я: Идите, идите, нет у нас никаких бутылок!

ВАМПИР: Зомби! 

- выходят зомби 

ЗОМБИ 1: Уходите, тетки отсюда, у нас сегодня здесь шабаш!

1-я: А, по-моему, шабаш у вас был вчера (отмахивается)

ЗОМБИ 2: Вы че, нас не узнаете?

2-я: Погодите, как это не узнаем! Вы ж сантехники… вы че делаете, я ж вас вчера вызывала, почему не пришли, у меня бачек потек, я че, зря коммунальные плачу, почему вовремя не починили…

ЗОМБИ 1: Так, прокладок нет!

2-я: Идите от сюда, прокладок у них нет!

1-я: Ой, смотри, он глаз свой сожрал!
ВАМПИР: Ко мне, мутанты! 

- выходят мутанты 

МУТАНТЫ: Мы – мутанты, братья глазастики!

= 1. У меня глаза здесь! (на руках)

= 2. У меня глаза здесь (на груди)

1-я: А у тебя, младшенький, где глаза?

= 1,2. Говори! (пинают)

= 3. Ой! Мне в глаз дали!

= 1. Смотри сюда! Вот! (отрывает ухо)

1-я, 2-я: А у нас вот! (показывают свои прелести, мутанты сбегают)

1-я: Это ж сколько можно терпеть! Милиция! 

- выбегают двое 

2-я: Очень странная милиция!

М.1: Я – милиционер оборотень!

М.2: А я честный!

М.1: А ночью, когда всходит луна, я начинаю воровать, сотрудничать с преступностью!

М.2: А потом опять честный…

М.1: Я – милиционер – оборотень, а есть еще Гаишники – вурдалаки! Ночь. Они выходят на большую дорогу и грабят…

М.2: Граждане, соблюдайте правила дорожного движения!

М.1: Гони бабки!

М.2: Водители и пешеходы, будьте взаимно  вежливы!

М.1: Давай бабки!

М.2: Осторожно, на дороге гололед!

М.1: Гони бабло!

М.2: Счастливой вам дороги!

М.1: Плати!

М.2: Извините… (укатываются)

1-я: И эти человеческий облик потеряли…

ВАМПИР: Что ж такое, нас никто не боится! А ну, все сюда!

(все собираются)

ВАМПИР: Что за страна такая, у всех кровь пополам со спиртом! Вечером укусишь, утром башка болит! Парни! Кусайте их! Пусть они станут такими же, как мы!

2-я: Глядите, что б вы не стали такими, как мы! 

- свалка, фонограмма ударов, хлюпанья…затем сменяется на фонограмму М.Джексона, общий танец. 

РЕКЛАМНОЕ АГЕНСТВО 1 

На сцене столик, три стула, можно вывеску.

Звучит новогодняя музыка. Три агента. 

1-й: Здравствуйте!

2-й: Здравствуйте!

3-й: Здравствуйте!

1-й: Вам нужно приобрести подарки к Новому Году?

2-й: Тогда вы пришли по адресу!

3-й: Рекламное агентство «Новогоднее чудо» к вашим услугам!

1-й: А сейчас я предлагая легкую умственную разминку… творожок «Обломиссимо»!  Кто придумает лучший слоган?

2-й: Творожок – ну просто класс,

Ем его я каждый час!

3-й: Хочешь заворот кишок?

Скушай чудо творожок!

1-й: Сдурел что ли?

3-й: Мы все время врем, а реклама должна говорить правду. Вот:

Жвачка от кариеса – это фуфло!

От кариеса поможет только сверло!

(быстро) А вот эта меня больше всего напрягает:

Я – домохозяйка Мария Петрова.

10 детей нарожала я плево.

Не успеваю за ними стирать!

Гадят и пачкают прямо на мать!

Чтобы была в квартире культура –

Брось порошок! Ремень возьми, дура! 

- раздается китайская музыка, на сцену выходит директор – брови лохматые, на голове что-то стоит. 

ДИРЕКТОР: Друзья мои, я придумал новую концепцию нашего рекламного агентства. Я решил испытывать на себе все то, что мы рекламируем! И в результате, с утра, я испытал на себе новый лак для волос «Крепыш», и у меня родился гениальный слоган: «Лак «Крепыш» меня радует, один раз брызнул - три часа не падает!»

ВСЕ: Гениально!

1-й: А что у вас с бровями?

ДИРЕКТОР: А это я испытал на себе новую краску для бровей «Гламурчик» и у меня крутиться на языке еще один гениальный слоган:

«Мой «Гламурчик» очень хорош…

3-й: Смотрите все, я на придурка похож… А что у Вас с походкой?

ДИРЕКТОР: Это я испытываю на себе новый китайский подгузник фирмы «Шняга Сань». Китайские ученые просто гениальны. Когда подгузник полный, звучит музыка – надо менять подгузник… И так, начнем совещание (садиться на стул - раздается китайская музыка) Присаживайтесь, я постою. Вы, конечно, знаете, что надвигается Новый год, а это значит, что пора рекламировать новогодние подарки. Нам несказанно повезло, что чулочно-носочная фабрика заключила с нами контракт, на рекламу чулков «Маруся». (вытаскивает из портфеля)  Опытные образцы: чулки зимние, чулки с начесом, с подогревом… слушать мое задание! Вы должны надеть чулки на себя, чтобы понять, что чувствует женщина, которая эти чулки носит. Напоминаю, что наша аудитория это женщины от 23…

2-й: И до часу ночи…

ДИРЕКТОР: От 23 и до бесконечности лет… Почему стоим? Разбираем чулки. За работу!

Звучит фонограмма «Стюардесса по имени Жанна», выходит секретарша, поет.

СЕКРЕТАРША:

Секретарша по имени Жанна,
Обожаема я и желанна,
Как цветочек нежна,
С виду очень скромна,
А внутри, просто кратер вулкана!
Секретарша по имени Жанна.

Выходит директор.

ДИРЕКТОР: Я могу спросить?

СЕКРЕТАРША: Конечно, можете.

ДИРЕКТОР: Вы кто?

СЕКРЕТАРША: Я ваша новая секретарша.

ДИРЕКТОР: А вы?..

СЕКРЕТАРША: Штука баксов в месяц меня устроит.

ДИРЕКТОР: Да, но?…

СЕКРЕТАРША: Договоримся.

ДИРЕКТОР: А если?…

СЕКРЕТАРША: Я согласна.

ДИРЕКТОР: А как же?…

СЕКРЕТАРША: Никто не узнает.

ДИРЕКТОР: А как вас?...

СЕКРЕТАРША: Жанна – секретарша – профессионал!

ДИРЕКТОР: Душа моя, у вас есть опыт работы?

СЕКРЕТАРША: Ну конечно.

ДИРЕКТОР: А где вы раньше работали?

СЕКРЕТАРША: В телефонной компании

ДИРЕКТОР: Что входило в ваши обязанности?

СЕКРЕТАРША: Общение с клиентом.

ДИРЕКТОР: И как вы это делали? (телефонный звонок) а вот к стати… прошу!

СЕКРЕТАРША: Алло!

ГОЛОС: Здравствуйте, это рекламное агентство «Новогоднее чудо? Я правильно попал?

СЕКРЕТАРША: Да, милый, ты попал… что я могу для тебя сделать?

ГОЛОС: Ну, не знаю, вообще-то я хотел факс…

СЕКРЕТАРША: О! факс! Давай отправим его вместе…

ГОЛОС: Давай!

СЕКРЕТАРША: Кто стартует, ты или я?

ГОЛОС: О! давай ты, а я тебя догоню…

СЕКРЕТАРША: Я уже на старте… (директор отбирает трубку)

ДИРЕКТОР: Извините, я вам перезвоню! Ну, что ж уровень вашей профессиональной подготовки меня устраивает, но хочу предупредить заранее, коллектив у нас мужской, работы много…

СЕКРЕТАРША: Я справлюсь.

ДИРЕКТОР: Ни пуха вам, ни пера!

СЕКРЕТАРША: К черту! (плюет, директор вытирает лицо, уходят)

РЕКЛАМНОЕ АГЕНСТВО 2 

Выходит секретарша. 

СЕКРЕТАРША: Щечки накрасим, будем красивые, красивые! Господи, и кому я такая сегодня достануся?

Звучит чувственная фонограмма, на сцену выходит мужик в чулках.

1-й: О! На ногах моих «Маруся»,

Я от счастья задохнуся… (подходит к секретарше, заигрывает) А вы…а…

СЕКРЕТАРША: Да! Офигела от увиденного!

1-й: О! (прикрывается) я сейчас вернусь, вы не уходите! (убегает).

СЕКРЕТАРША: Боже мой! Куда я попала! Надеюсь у них не все такие…

Раздается быстрая музыка «кабаре», быстро выходит, танцуя 2-й:

2-й: Чулки «Маруся» я люблю,

Я в них танцую и пою… (быстро уходит)

Звучит фонограмма «розовая пантера» выходит мужик в чулке на голове, подходит к секретарше, немая сцена, потом секретарша начинает орать

СЕКРЕТАРША: Берите все что хотите!

3-й: Хочешь, что б дали в банке бобла?

«Марусю» на бошку надень, поняла?...  А ты кто такая?

СЕКРЕТАРША: (поет испуганно) Секретарша.. по имени Жанна…

Что у вас тут происходит?

3-й: У нас сегодня чулочно-носочный день, все ходят в чулках. Ты тоже должна надеть, чтобы не казаться белой вороной. На, держи! (дает ей чулок, она натягивает его на голову, он сбегает)

СЕКРЕТАРША: Дурдом какой-то…

Выходит директор

ДИРЕКТОР: Жанночка, срочно отксерьте мне док… (подавился криком)

- раздается китайская музыка

ДИРЕКТОР: Женщина – гном! А что вы тут делаете?

СЕКРЕТАРША: Вливаюсь в коллектив. (натягивает чулок в верх)

ДИРЕКТОР: А вы кто?

СЕКРЕТАРША: (поет) Секретарша по имени Жанна, (снимает чулок)

ДИРЕКТОР: Жанночка, вы мне нужны, как женщина!

СЕКРЕТАРША: Наконец-то!

ДИРЕКТОР: Нет, Мне нужно, чтобы вы побыли в образе Снегурочки! Мы проведем рекламную акцию «Деда Мороза – в каждый дом!» идите, одевайтесь. (уходит)  Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками! (уходит) Выходят три Д.М.

3-й: Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

2-й: Ты меня заколебал со своей правдой!

3-й: Ненастоящий  ты у нас дед Мороз... Трезвый какой-то.

2-й: На себя посмотри… (ругаются)

1-й: Что за шум, а драки нет?

2-й: У нас с ним ничего не получается!

1-й: А расстаться не пробовали? … Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
2-й: А почему ты сам не можешь?

1-й: Да я слишком дорого беру.
выходит секретарша – снегурочка

СЕКРЕТАРША: Я вас нашла! А че вас три? А, если я не поведу их к Снегурочке, а оставлю себе? Теперь я Снегурочка!  Строиться! За мной шагом марш!

Фонограмма …. Уходят. 

ДЕТСКИЙ НОВОГОДНИЙ УТРЕННИК 

МАССОВИК: Начинаем репетицию нашего Новогоднего утренника!  Деточки, проходим, проходим в зал, садимся на стульчики! Все расселись? И так! Детки! Дед Мороз, когда придет, подарит подарок тому, кто первый принесет для него штопор,… споет песню,… ну какой же Новый год без песни… Иди сюда, девочка! Вставай на стульчик…. Какая большая девочка,… ты наверное много пьешь,.. много кушаешь…

1-й: А у ее родителей соседом был дядя Степа… А у ваших родителей соседями были колобки?

ДЕВОЧКА: Песня про елочку!

МАССОВИК:  Правильно, девочка, самое главное на Н.Г. елочка!

ДЕВОЧКА: Только я все слова не знаю…

3-й: А я знаю…

ДЕВОЧКА: В лесу родилась елочка, в семье двух тополей…

3-й: Случаются накладочки не только у людей.

ДЕВОЧКА: Зайчишка бегал к елочке, и старый серый волк…

3-й: У елки было хахалей почти армейский полк!

ДЕВОЧКА: А раз она нарядная на праздник к нам пришла…

3-й: Раздетая, без шариков, плясала на столе…

ДЕВОЧКА: Мы песенку про елочку исполнили для вас…

3-й: А ну, гони подарочки, лохматый Дед Мороз!

МАССОВИК:  Ой, какая … хорошая песенка… хорошо, что Деда Мороза нет… Детки! А кто у нас самый добрый?

2-й: Я! Я самый добрый!

К детям на елку фашисты пришли!

Много несчастья они принесли.

Крикнули «фаер!» и елка зажглась,

Только Снегурка еле спаслась…

МАССОВИК:  Мальчик, ты наверно насмотрелся страшных боевиков

2-й: Я еще эротику люблю!

МАССОВИК:  Малыш, я в твоем возрасте смотрел добрые передачи, «Спокойной ночи, малыши» например… Иди отсюда!

Детки, а давайте поговорим о профессиях. Вот ты… девочка

3-й: А я не девочка…

МАССОВИК : Вот ты, деточка, кем хочешь стать, когда вырастешь? (шепчет на ухо).  Детка, на свете есть много других, хороших профессий, хотя эта тоже…

Иди сюда, мальчик, ну не стесняйся! Тебя как зовут?

4-й: Смотря куда…

МАССОВИК:  Нет, я хотел спросить, как твое имя?

4-й: Пишется или произноситься?

МАССОВИК:  Пишется.

4-й: Через е

МАССОВИК:  Мальчик, я тебя последний раз спрашиваю, у тебя имя есть?

4-й: Есть.

МАССОВИК:  Какое?

4-й: Красивое.

МАССОВИК:  Вот выпороть бы тебя… (мальчик показывает кулак), я только хотел спросить, а что ты нам читать будешь?

4-й: Стихотворение.

МАССОВИК:  Какое?

4-й: Красивое…

МАССОВИК:  Читай, изверг!

4-й: Спокойной ночи, малыши!
Кто там не слушается старших?
С большим мешком к тому спешит
Такой лохматый, черный страшный!
Он унесет вас в темный лес,
Волкам и ведьмам на съеденье,
И захохочет дико бес,
И зарыдают приведенья
В лесной неведомой глуши…
Спокойной ночи, малыши…

МАССОВИК:  Мальчик, а ты знаешь, кто такой Дед Мороз?

5-й: Мама сказала, что Дед Мороз, это мой папа!

МАССОВИК:  Как это?

5-й:  Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел, мама говорит, что я  весь в него - отморозок!

МАССОВИК:  А скажи нам отморозочек, что самое главное на Новый год?

5-й: Самое главное – суметь потом до дома доползти…

МАССОВИК:  Иди мальчик, на место… хотя правильно…
Иди сюда девочка! Ты вся такая красивая, наверное, Снегурочка?

ДЕВОЧКА: Почему Снегурочка?

МАССОВИК:  Ну, вся в белом, ты – внучка Деда Мороза, значит ты у нас ледяная…

ДЕВОЧКА: Почему ледяная? Ты меня приласкай, и я растаю…

МАССОВИК:  Ой, что-то мы давно не пели…

4-й: А можно я частушку спою?

МАССОВИК:  Какую?

4-й: Хорошую.

МАССОВИК:  Пой!

Новогодние частушки
мы споем сейчас для вас!
Как сказал нам дядя Пушкин:
«В Новый год я встретил вас!» 

Раз ко мне на Новый год.
Заходил один урод,
Водку выпил, все сожрал,
и вдобавок обокрал! 

В Новый год взглянуть охота
на артистов свежих
А на сцене каждый год
мы одни и те же! 

Тесть пытался полюбить
в Новый год Снегурку,
Ой, совсем не надо пить
старому придурку! 

К нам на елку в Новый год
заявились кролики,
Оказалось не артисты,
просто алкоголики. 

Любит очень танцевать
наша тетя Роза
Загоняла уже пять
здоровых Дед Мороза. 

Три тарелки холодца
в Новый год мы съели
И теперь овал лица
не проходит в двери. 

Погляди на молодежь,
у елки веселятся,
В сентябре врачам в роддоме
будет, чем заняться! 

Есть примета – Новый год
надо встретить весело!
Веселитесь в Новый год
с танцами и песнями! 

КРУИЗ 

На сцене имитация палубы теплохода, шум волн, легкая музыка два матроса драят палубу. Заходят пассажиры, среди них Дед Мороз.

 ГОЛОС: Дамы и господа, добро пожаловать на борт нашего круизного супер-пупер лайнера! Через 5 минут, если наш теплоход заведется, мы отправимся в путешествие!

ДЕД МОРОЗ: А если не заведется?
На этот случай у нас в трюме сидят гасторбайтеры на веслах. Осторожно, пол скользкий… (Дед Мороз поскальзывается) Я предупреждала!

Две Дамы

ДАМА 1: Так, ты все взяла?

ДАМА 2: Да взяла, взяла!

ДАМА 1: А мой купальник на меху взяла?

ДАМА 2: Взяла.

ДАМА 1: А духи, для привлечения мужиков?

ДАМА 2: Да вот они!

ГОЛОС: Мы отправляемся через пять минут! В случае аварии бегите в панике туда, туда, туда, туда (матросы показывают) да куда угодно! Как говориться: царствие небес … в добрый путь!

ДАМА 2: Ой, не нравиться мне все это!

МУЖИК: А когда обедать будем?

МАТРОС: Когда концы отдадим, тогда и обедать будем.

МУЖИК: Я не хочу концы отдавать голодным!

Дамы подходят к Д.М. строят глазки, Д.М. оглядывается.

ДЕД МОРОЗ: (медленно отходит) А что, женщин больше никаких не будет?

ДАМА 1: Больше никаких не будет.

ДАМА 2: Мы здесь самые никакие…

ДЕД МОРОЗ: Я вижу…

ДАМА 1: А развлечения какие-нибудь будут?

 Выскакивает Массовик – затейник.

МАССОВИК ЗАТЕЙНИК: Конечно, будут! На то я и массовик- затейник!

Заводная музыка, танец.

ДАМА 1: Вот это ураган!

МАССОВИК ЗАТЕЙНИК: Я для вас приготовил массу удивительных конкурсов! Например: нырки в трюм, плавание в мешках, и самый интересный конкурс: однорукий бандит!

ДЕД МОРОЗ: Это как?

МАССОВИК ЗАТЕЙНИК: Это очень интересно! Пассажиры переодеваются бандитами и кормят акул голыми руками!

ГОЛОС: Граждане! Занимайте каюты, согласно купленным билетам!

ДАМА 2:  пойдем, чемоданы отнесем (расходятся) 

ЗНАКОМСТВО С КОМАНДОЙ 

На палубу выходит боцман.

БОЦМАН: Внимание! Свистать всех на верх! По местам торчать, с якоря сниматься!

Выбегают матросы, выходят дамы

БОЦМАН: Сегодня, мы в первый раз в жизни выходим в открытое море! Так что чтобы все гайки были затянуты, все канаты живы, все пассажиры натянуты… э-э-э… то есть наоборот: все пассажиры живы, все канаты натянуты!

ДАМА 2: Ох, не нравиться мне эта команда…

БОЦМАН: Добро пожаловать на борт нашего красавца теплохода, лайнера!

ГОЛОС: Я это уже говорила…

БОЦМАН: Пошла на фиг…

ГОЛОС: Сам дурак…

ДАМА 1: Здравствуйте, вы капитан?

БОЦМАН: Да. Я – боцман.

(дама с раскрытым ртом подходит к нему, он закрывает ей рот)

ДАМА 2: Не надо женщин трогать руками, не учила мама что ли?!

ДАМА 1: Товарищ, Ябоцман, у нас к вам вопросы поднакопились…

БОЦМАН: Так задавайте.

ДАМА 2: Как называется ваш корабль?

БОЦМАН: Сначала мы хотели назвать его «Титаник», но решили, что это плохая примета…

ДАМА 1: И как вы его назвали?

БОЦМАН: Василий Чапаев!

ДАМА 2: Я, конечно, Чапаева люблю, но мне кажется это название не для кораблей…

ДАМА 1: Товарищ Ябоцман, мы хотим видеть капитана этого корабля!

БОЦМАН: К встрече капитана готовсь! (тишина)

МАТРОС: Товарищ, боцман, вы забыли, что наш капитан любит эффектное появление…

Фонограмма… спцэффекты, выходит капитан, снимает фуражку, хлопушка

КАПИТАН: Что это?

БОЦМАН: Чайки, товарищ капитан… (матрос подметает канитель от хл.)

КАПИТАН: (проходит, поскользнулся, упал) Что это?

БОЦМАН: Чайки, товарищ капитан…

КАПИТАН: Какого якоря мы до сих пор стоим?

ДАМА 1: Это что он говорит?

БОЦМАН: Капитан говорит, что рад вас приветствовать на борту нашего лайнера… Слышь, Кэп, кончай бухель травить, а то келиктер со стопелей отвалиться! Сто медуз мне в гальюн!

КАПИТАН: Так бы сразу и сказал…

БОЦМАН: Капитан говорит, что он тоже рад вас вашему знакомству.

КАПИТАН: (облизывает палец, плюет)………?

БОЦМАН: Чайки, товарищ капитан.

КАПИТАН: (кап. берет палец боцмана , засовывает ему в рот)

БОЦМАН: Зюдост.

КАПИТАН: Согласен! Что у нас на горизонте?

БОЦМАН: Трубу капитану! (смотрит) горизонт там.

КАПИТАН: (орет) Чудище морское! Кракен! Шлюпки на воду, пожалуйста… кто это?

БОЦМАН: Наши новые пассажирки.

КАПИТАН: Штурвал мне в печень.

ГОЛОС: Внимание! Мы готовы к отплытию

КАПИТАН: Свистать всех наверх!

БОЦМАН: Свистать всех наверх!

КАПИТАН: Поднять паруса!

БОЦМАН: Поднять паруса! Какие паруса, у нас мотор, турбина…

КАПИТАН: Поднять турбину! Какой курс?

МАТРОС: 32 рубля 60 коп.

КАПИТАН: Хреново! Полный вперед! (достает топор) Руби концы! (мужики разбегаются, размахивает топором)

ДАМА 2: А что надо сделать, чтобы наш капитан успокоился?

БОЦМАН: У нашего капитана только от «Яблочка» голову уносит!

ДАМА 2: Так давай!

Фонограмма «Яблочка» капитан, матросы пляшут.

ДАМА 2: И с этой командой мы пойдем вокруг света?

ДАМА 1: Я боюсь… надо проверить шлюпки и спасательные жилеты…

ГОЛОС: Осторожно, трапы заклинило. Следующая станция… а будет ли она… следующая станция…

БОЦМАН: Не каркай, дура!

ГОЛОС: Короче, наш теплоход отправляется!

Фонограмма «Титаника», матросы изображают корабль, капитан стоит на «корме»

РЫБАЛКА 

Выходят две дамы с удочками. Закидывают. Тишина. Выходит Дед Мороз с удочкой.

ДАМА 2: О, приперся! Еще и с удочкой!

ДЕД МОРОЗ: Это не удочка, это – удило!

ДАМА 1: Слышь ты, удило! Иди отсюда в другое место, мы первые пришли.

ДЕД МОРОЗ: У меня тут прикормлено. Я прошлый раз тут вот такую поймал (показывает)

ДАМА 1: Это что, грудь или талия?

ДЕД МОРОЗ: Глаза!

ДАМА 2: Все, тихо, тихо, пусть стоит, на рыбалке главное – тишина… (тишина 3 секунды)

Громкая музыка, залетает Массовик.

МАССОВИК ЗАТЕЙНИК: Специально для рыболовов! Два отличных лодочных насоса! Сейчас мы с вами будем надувать спасательные средства!

ДАМА 2: Надо участвовать… он же не отвяжется теперь… (кладут удочки)

ДАМА 1: Что надо делать, говори.

МАССОВИК ЗАТЕЙНИК: Присаживайтесь пожалуйста. Вам надо надуть два спасательных средства! И та из вас, кто первая надует, получит приз! (вручает насосы с шариками) приготовились! Начали! (дамы надувают, затейник, не затыкаясь, говорит)

МАССОВИК ЗАТЕЙНИК: От того, как быстро вы надуете спасательное средство, зависит ваша жизнь на теплоходе! Смотрите, ваша подруга надувает быстрее вас! И т.д. болеем, болеем…  (шар лопается, Дед Мороз убегает)

ДАМА 1: Я вперед… успела!

МАССОВИК ЗАТЕЙНИК: Молодец! Вот вам приз от нашего теплохода!

Под звуки туша вручает приз - шампанское.

ДАМА 2: Все, пропала рыбалка! (уходят) 

ТОРГОВЕЦ ЗОЛОТОМ 

Звучит лирическая музыка. На сцену выходит Дама 1, останавливается у штурвала. К ней, крадучись, подходит мужик в халате

 МУЖИК: Эй, красавица, а у меня для тебя кое-что есть!

останавливается напротив, распахивает халат.

ДАМА 1: Ни фига себе! Ничего подобного в жизни не видела! Это настоящие?

МУЖИК: Конечно настоящие!

Забегает  Дама 2

ДАМА 2: Везде смотрела, шлюпок нет, спасательных жилетов нет…

Останавливается напротив мужика.

ДАМА 2: О! Вот это да! Это почем такая красотища?

МУЖИК: Для вас не дорого, почти даром.

ДАМА 1: Поди, фальшивые?

МУЖИК: Какие фальшивые потрогай!

ДАМА 2: Не трогай! Еще платить заставит.

МУЖИК: Не фальшивые – вот проба стоит!

ДАМА 1: Ой! Я красивее видала!

Мужик разворачивается, весь халат изнутри увешан цепочками.

МУЖИК: Натуральное турецкое золото! Подходи, покупай, отдам не дорого!

ГОЛОС: Дамы и господа. За бортом штиль, светит солнце, дует легкий ветерок… не слишком ли все хорошо?..

ДАМЫ ВМЕСТЕ: Хватит каркать! 

ШТОРМ 

Звучит легкая музыка, на  борту матросы убирают палубу.

ГОЛОС: Дамы и господа, мы пересекаем индийский океан. Температура воздуха +35 градусов. За бортом легкий шторм.

Музыка меняется на вальс Штрауса.

По очереди на сцену выходят участники, подстраиваются вместе со всеми. Двигаются от одного конца сцены до другого и обратно.

Выходит боцман, останавливается посередине сцены, все за него цепляются, уходят. 

КЛЕЙ

 Звучит лирическая музыка, выходит Дама 2, за ней Дед Мороз.

ДЕД МОРОЗ: Пардон, позвольте к вам пришвартоваться?

ДАМА 2: (оглядывает его) Ну давай, бросай швартовы.

ДЕД МОРОЗ: Сударыня, я бы отшвартовал вас в свою гавань, надул бы паруса и мы бы понеслись по волнам…

ДАМА 2: По волнам… А у тебя фок-мачта выдержит?

ДЕД МОРОЗ: Че?

ДАМА 2: Ни че, поцелуй меня в плечо… Я говорю, кильватер -то у тебя надежный?

ДЕД МОРОЗ: Че?

ДАМА 2: Солнце горячо! Я говорю, фокгротбрамсель – то у тебя выше ватерлинии? И вообще, сколько у тебя фунтов под килем?

ДЕД МОРОЗ: Че?

ДАМА 2: Че-че! Греби отсюда!

Выходит Дама 1, подходит к Д.М.

ДАМА 1: Сударь, не желаете ли взять даму на абордаж, вы так одиноки!

ДЕД МОРОЗ: Да, я одинок… но не да такой же степени…

Веселая музыка, появляется затейник

МАССОВИК ЗАТЕЙНИК: Дамы и господа! Не скучаем! Я вижу, у вас тут небольшой флирт намечается? А я как всегда рядом! Вот сейчас мы свяжем вас крепкой веревкой (связывает Д.М. и Даму 2) и проведем небольшой конкурс: на пять шагов от каждого поставим приз, и тот, кто быстрее дотянется до своего, заберет оба! Раз, два, три, начали!

Дама, не напрягаясь, перетягивает Д.М. и забирает оба приза.

МАССОВИК ЗАТЕЙНИК: Ура! Вы победили! Но я надеюсь, что вы пригласите своего кавалера на бутылочку шампанского? А мы ненадолго прощаемся с вами! Пока-пока! (уходят) 

АЙСБЕРГ 

На сцену выходят встревоженные Боцман и Матрос.

БОЦМАН: Слышь, матрос, что-то прохладно стало, туманом все затянуло, может, мы с курса сбились?

МАТРОС: Товарищ Боцман, смотрите!

БОЦМАН: Слышь, милая, посмотри, че там на нас надвигается?

Фонограмма «Айсберг», удар. Выходит Капитан.

КАПИТАН: Я же вас сколько раз просил, не надо так громко хлопать дверью…

БОЦМАН: Товарищ капитан, беда, только что наше судно столкнулось с айсбергом, у нас пробоина шириной 6 на 8, через 10 минут мы все пойдем ко дну!

КАПИТАН: Какая глубина?

БОЦМАН: 2000 метров, шлюпок нет!

КАПИТАН: А!

БОЦМАН: Спасательных жилетов нет!

КАПИТАН: О!

БОЦМАН: и еще! Я не могу это выговорить!

КАПИТАН: Говори!

БОЦМАН: Я не могу!

КАПИТАН: Ради меня!

БОЦМАН: Ну ладно, у нас закончились ваши любимые чупа-чупсы!

КАПИТАН: Катастрофа!

Все выходят на сцену

ДАМА 2: Я слышала удар, что-то случилось? ( шум)

БОЦМАН: Товарищ Капитан, нужно сообщить пассажирам о том, что случилось с нашим судном, но это нужно сделать как-то плавно, чтобы они ничего не заподозрили… спокойно, пассажиры! Слово имеет капитан корабля!

КАПИТАН: Граждане пассажиры, желающих посмотреть глубоководных экзотических рыб, просьба подойти к правому борту.

БОЦМАН: Не так! Художественнее, театральнее…

КАПИТАН: Уважаемые граждане пассажиры, легким ударом айсберга наш теплоход превращается в элегантную подводную лодку…

Кто-то пробежал по сцене

ДЕД МОРОЗ: А это кто?

БОЦМАН: Граждане пассажиры, спокойствие, это просто крысы бегут с корабля

Бежит последняя, за ней боцман.

КАПИТАН: Полундра (останавливается) вы куда?

( показывает, что хочет писать)

ДАМА 1: Я че-то не поняла, мы, что все сейчас потонем что ли?

МУЖИК: Последняя распродажа: спасательные шлюпки, жилеты! Все по бросовым ценам!

ДЕД МОРОЗ: Вот, старый дурак, обстриг волшебную бороду, и посох волшебный оставил… А может быть нам послать сигнал СОС?

КАПИТАН: Боцман? У нас есть СОС?

БОЦМАН: У нас есть на-сос, за-сос, пыле-сос, проста соса нет!

ДЕД МОРОЗ: Вы что издеваетесь? Отбейте три точки, три тере, три точки, нас услышат и спасут!

КАПИТАН: Граждане пассажиры! Помогите мне отбить СОС!

(пищат, или чечетка)

ДЕД МОРОЗ: Остров! Я вижу остров!

ГОЛОС: Гасторбайтеры уже готовы, товарищи пассажиры, разбирайте весла! А ну-ка, подналяжем!

(Строятся, гребут со сцены, боцман считает) 

ОСТРОВ ДРАКОНА