Breadcrumbs

Бриз

БРИЗ

Работают двое.

1-й:  Напомни название конкурса.
2-й:  Отчет за..
1-й:  За всю жизнь?!
2-й:  Не думаю… не могу… голова болит…
1-й:  Там где ум?
2-й:  Нет, рядом, ум болеть не может…
1-й:  Тогда там где кость… так, за какой период отчитываться?
2-й:  Давай за год, легче вспомнить…
1-й:  А ты дневник вел?
2-й:  Чего?
1-й:  Я первый спросил…
2-й:  У кого?
1-й:  Неважно,… так что у тебя за год случилось такого, что ты забыть не можешь? 

Весна 

Он:  Однажды, этой весной, я женился… Сижу себе дума, и вдруг мысль: «Не хочу больше злых и страшных, хочу добрую и ласковую». Понятно принял на грудь для храбрости и на дискотеку! Музыка! Девчонки! С одной познакомился, вспомнил про злых и страшных, наговорил много гадостей…надо бы извиниться…

Она: Подруги вытащили на дискотеку. Лучше бы не ходила. Подвалил пьяный козел, наговорил гадостей, хоть бы извинился скотина! На всякий случай дала свой телефон, будет звонить, скажу, что ошибся номером…

Он:  Как дурак встречал ее у подъезда с букетом цветов. Накрылись новые диски! И какого … я поперся на эту дискотеку?!

Она: А он ничего … трезвый… с букетом роз… надо бы познакомиться поближе…

Он:  Какая это была ночь! Я был просто сам Эрос! А утром я подал ей кофе в постель. Пусть думает: «Вот счастье-то привалило!»

Она: Да-а-а… и кофе у него тоже слабый…

Он:  В тот же день я переехал к ней!

Она: Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. В моем доме поселился мужчина! Я обвинила его в эгоизме и беспечности…

Он:  Я покрутил пальцем у виска, запихнул свои галстуки в чемодан и хлопнул дверью…

Она: Я перекрасила волосы…

Он:  Вечером я открыл дверь своим ключом…

Она: Мы стали жить вместе. Моя подушка пахла его одеколоном, он храпел ночью, тянул одеяло на себя – одеяло падало на пол…

Он:  Я будил ее по ночам поцелуями, учил ориентироваться по звездам, писал в ванной на зеркале зубной пастой, как я ее люблю…

Она: Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Принеси бумагу!  - Вырви первую главу, и чтоб я этой дряни больше в доме не видела!- отвечала я…

Он:  Я в гостях цитировал Канта, отвадил от дома  всех ее подруг, подарил надувную лодку, заискивал перед ее мамашей,… короче был неотразим…

Она: Теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему: «А мой-то вчера…»

Он:  Да,… кофе и мандаринка на завтрак меня не устраивало, я начал мечтать о сливочном масле, сале, сахаре, водке и макаронах…

Она: Я поправилась на три килограмма! Безостоновочно что- то жарила, варила, терла и пробовала! Я стала мечтать. Чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью «Еда мужская. 10 кг». Купила – и день свободна…

Он:  Я был подтянут, весели всегда готов к приему пищи. Интересно, почему она звереет от вопроса: «У нас есть что-нибудь вкусненькое?»

Она: Он прятал носки, надеюсь, что не от меня. То что он носил их , конечно не было для меня тайной, но придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней, и там, как бурундучок заначку прятал их. Он похоже готов был отодрать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища…

Он:  Она может часами лежать в ванной! А я в это время пытался прорваться в помещение. Какие только доводы я ей не приводил! Текущий кран, внезапно пропавшая зубная щетка… как она не понимает, я просто страдаю от отсутствия общения!

Она: Он не помнил наших праздничных дат! Амнезия. выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата  моего рождения никак не могла закрепиться, ни в одном его полушарии…

Он:  Почему она считала, что я страшно непрактичен? Да, я стеснялся брать сдачу, не умел торговаться на рынке, а уйдя за продуктами, приносил домой пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. А однажды вместо картошки принес букет роз.

Она: «А ведь он меня любит», вздохнув, подумала я…

Он: Да. Весна. Приятные воспоминанья… а что же было осенью? Грязь, дождь, ветер… приезд дяди… Мне тогда жена сказала «Будь с ним по вежливее» . Я подумал: «вежливость – это не только послать, но и проводить».

Дядя:  Открывай, родная кровь!

Он: Вы кто, вампир?

Дядя:  Я тебя помню! Ты сидел на горшке.

Он: В горшке сидел не я – кактус. Сколько лет, сколько зим! Демисизон какой-то…

Дядя:  Люблю падать как снег на голову!

Он: Вы не снег, вы перхоть. Падаете как с луны, и хоть бы раз – с лестницы.

Дядя:  Обувь снимать?

Он: Зачем? Оккупанты обувь не снимают.

Дядя:  А может чайку?

Он: А вот чаек у нас отменный. Отменяется.

Дядя:  Ну что у вас нового?

Он: Замок новый.

А это кто?

Он: Это наш сын – семейная рептилия…э-э, реликвия. Вылитый я! Я его в детстве купал и вылил.

Дядя:  Ладно, присядем на дорожку.

 Он: Ну, раз вы хотите присесть сейчас принесу…

Дядя:  В другой раз я подумаю, стоит ли наносить вам визит.

Он: Не стоит, вы наносите визиты, как побои.

Дядя:  Ну не стоит меня провожать…

Он: Ну уж нет! Вас проводить, дядя. Это не удовольствие. Это- кайф. Оттяг. Расслабуха! Нирвана! Благодать! Так что, в другой раз будете проходить мимо – проходите. 

Она: Милый, а что ты подаришь мне на День рождения?

Он: А ты угадай, что я прячу за спиной…

Она: Телефон?

Он: Нет.

Она: Шубу?

Он: Нет. Вот он. Большой, сложенный вчетверо, синий от напряжения… кукишь!

Она: А я хотела фейерверк!

Он: А помнишь как на Новый год мы запускали праздничный салют?

Она: Он назывался «Супер-дупер-дум-дум»?

Он: Как он дупер-дунул! Как Катюша по Рейхстагу!  У меня на штанах к двум пузырям спереди прибавился третий сзади!

Она: А помнишь петарды? Там было написано: «С криком «Банзай» дернуть за веревочку»

Он: Но не написано, что веревочка – сто метров. И дергать надо не ее, а в укрытие. Я как дернул…

Она: В радиусе километра выпали стекла. Из очков. Образовалась воронка и ты в ней. Воронкой к верху!

Он: А спички-бомбочки под названием «Стань заикой»? поджигать на улице.

Она: Да…мы с подругами от них прикурили. Ба-бах! Я сделала скачек, как на Олимпийских играх,  до потолка… душа ушла в пятки, на цыпочках. Одна подруга бросила курить, вторая пить, а треть – ходить. В гости.

Он: А помнишь хлопушки, под названием «Жую Каку»? Какое точное название «Жую Каку»!  У меня до сих пор ощущение, что я ее жую.

Она: Ах, эта хлопушка! Мы-то думали, что разнесет конфетти. А разнесло дверь, шкаф и вонь по всему дому! Гости упали, руки за голову. Думали, ОМОН штурмует квартиру…

Он: Так что, милая, лучше я подарю тебе себя. Не взрываюсь, не воняю и вообще – я лучший подарок! 

На сцене двое.

1-й: Ну вот:  за весну, зиму, осень, отчитались…
2-й: А лето?
1-й:  А лето – впереди. Сколько еще всего интересного случиться!
2-й: Пляжи, девчонки, ночи при луне…
1-й: Олимпиада в начале июля!
2-й: Да, ты заметил, что девчонки покупают красивые платья, дорогую косметику…
1-й: Глупые, они не знают, что спортсмены уже скинулись на водку!
2-й: А вообще приезжайте к нам в Усть-Пристань, будет интересно!
1-й: Куда приезжать-то нас даже на карте Алтайского края нет…
2-й: Зато дороги стали лучше – танки уже не застревают…
1-й: О дорогах – ни слова, это уже совсем другая история…
2-й: И другой отчет о… забыл…
1-й: Голова болит?